Vic

[stana]

Alo narode 12 dana niko ni vic da napise?????

[stana]

Sretnu se dva poznanika pa jedan drugog pita:
"Secas se onog doktora, kako izgubi licencu za rad zbog sex afere sa pacijentom?"
"DA.da secam se, steta bio je dobar Veterinar!"

[Kobac]

Oženio se Crnogorac, i prva braèna noæ....
Kad ima šta videti, mlada veæ bila u prometu.
Konta šta æe sad, treba ujutro okaèiti èaršav, puæe bruka u selu.
Smiri se malo....., odradi svoje, i ujutro rano ustade da traži malo
crvene boje.
Meðutim naðe samo žute. Zamaže on èaršav i okaèi ga.
Sutradan ga pitaju, šta je ono?
On im s ponosom odgovara :" Kad Ðetiæ probija, onda i žuè puca."

[vlatkocopa]

Setaju muz i zena u parku,kad odjednom mu prilazi zanosna plavusa,mladja 15-tak godina,ustipe ga za obraz i kaze:pa de si bre sreco nisam te videla vec nekoliko dana,kada cemo se cuti..bla,bla..i ode,a ovi produze parkom i normalno zena ko zena pita:koja ti je bre ovaa muz kaze svalerka...Pa kako te nije sramota u tvojim godinama,djubre,bla,bla.. ODMAH da si rascistio sa njom...Vazi kaze muz,al nema vise bundi,cizmica,ogrlica....Ova zacuti i produze dalje,kad vide kuma sa isto mladjom od njega i ova ga pita:kume koja ti je ova?Pa svalerka,kaze kum....Ihhh pa ova nasa sto puta bolja od tvoje....

[Vojvoda]

Krenuo naš meda avionom u posetu svom dalekom rođaku grizliju u Ameriku. Negde na pola puta usred atlantika meda ogladni. Šta će gde će, pravo do pilota.
- Pilot, ja tebe moram pojesti, gladan sam.
- Medo gledaj ovako, ako mene pojedeš nema ko da vozi avion i svi ćemo da izginemo u atlantiku.
- Dobro, onda ću pojesti kopilota.
- Medo ako pojedeš mene a pilotu slučajno pozli, opet nema ko da vozi avion i svi ćemo da poginemo. Slušaj, pojedi ti stjuardesu. Ona i onako nikome ne treba.
Krenuo meda do stjuardese, ona mu nešto šapnula i meda brže-bolje sede na svoje mesto i veza pojas. Posle nekog vremena pilot vidi da je stjuardesa tu i vidi medu vezanog pojasom na svom sedištu.
- Medo šta bi sa tvojom gladi, stjuardesa je još čitava?
- Jes, nju da pojedem pa mene posle da jebete, e neće moći.

[Kobac]

Kaze unuk baki:

- "Ja bi volio da umrem kao djed mirno spavajuci, a ne u agoniji i vristeci kao oni ljudi u njegovom autobusu..."

[Damiru]

Ovo je vic, a ne moje iskustvo. Da ne bude zabune.
Pre neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio, zadnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Videlo me je dosta ljudi... Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa, ne ostavljam...



Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže “Dobar dan, Gavrane”, ja ću samo da ćutim i da se pravim lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Lisica, koja je takođe čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da proba dobitnu kombinaciju iz literature.
Lisica mu reče:
- Dobar dan, Gavrane!
Gavran ćuti…
- Dobar dan, Gavrane!
Gavran i dalje ćuti…
- Gavrane, direktor ti *ebe ženu!
- ŠTAAAA?!
I gavranu ispade hleb…

NARAVOUČENIJE: Ćuti kada ti direktor *ebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba!

[Vojvoda]

Dolazi Haso kući i zatiče nakon 15 godina braka nevernu Fatu na gomili sa Mujom.
Sav slomljen tužnim glasom kaže:
- Bolan Mujo, kako mi to možeš raditi. Pa ceo život se znamo. Odrasli smo zajedno. Išli u školu zajedno. Jurili trebe zajedno. Radimo zajedno. MUJO! Daj matere ti stani i saslušaj me kad ti pričam nešto.

[Kobac]

Jednom Mujo krenuo na put, ali šta će Fata sama, jer ni jedan dan nije mogla izdrzati bez sexa sa Mujom. Mujo ne zna šta će, kako da udovolji Fati... Sjeti se na kraju da je na televiziji vidio kako prodaju vibratore te joj kupi jedan, i kaze Fati:
- "Fato evo ti vibrator, pa kad se ja vratim nastavićemo uobičajeno".
Tako ti on dolazi poslije petanest dana i pita Fatu gdje je vibrator?
A ona će njemu:
- "Mmmm jebo mmmm te mmm vibrator. Mmm sve mmmm mi mm zube mmm polomio?"

[stana]

Resio covek da skoci sa mosta u nameri da se SAMOUBIJE!
Nailazi policajac i krece da ga odgovara od te namere sa pricom:
Nemoj to da radis, ti si porodican covek, zena deca ....
Ma briga me za porodicu!
Nemoj, zena mlada da ostane udovica, ne ide .....
Ma briga me i za zenu!
Nemoj covece ostace sitna deca sirocici, grehota ....
Ma briga me i za decu!
Evo sacekaj sad ce Partizan da bude sampion, proslavi to pa vidi posle .....
Ma jbm se za Partizan!
Ma j... te Zvezda, skaci vec jednom sta cekas!!!!

[Damiru]

Urbana legenda: pitanja iz matematike za prijemni ispit u školama u Zemunu...

1. Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako jednu osminu proda Zeki za 5 evra, a jednu četvrtinu Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2. Beli dobija 2.000 evra za ukradeni BMW, 1.000 za ukradeni Golf 5 i još 2.500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i dva Golfa 5, koliko Audija treba da mazne, da bi imao ukupno 9.000 evra?
3. Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, za koje mu je naručilac isplatio na ruke 10.000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da odleži ako ubije tu gaduru koja mu je potrošila sve pare?
4. Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne overi?
5. Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00 i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

[tom]

Abro komšija, nešto nije u redu u zadnje vreme sa mojom Abicom
A šta to Abo prijatelju...
Abica mi nije zainteresovana za sex i ne daje mi...
Kako bre ne daje ti...pa svi kažu da daje od prve...

[Kobac]

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja
i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?

konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!



Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad
je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi
kralj, ti si car!!!"

[bogoslav]

Šta kaže velika kazaljka maloj u trenutku kad se poklope.

Vidimo se ponovo za 60 minuta .

[stojkePN]

Potpis sa jednog foruma

Kaže kondenzator zavojnici: "A jesi smotana", " Ma nabijem te"-odgovori zavojnica, a otpornik kaže "samo preko mene mrtva"

[Vojvoda]

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulaze u hotel na čijim vratima piše: "SAMO ZA ŽENE".
Na recepciji je simpatičan momak koji im objasni:
-Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, više ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim." Ha, kažu one i krenu dalje.
Na drugom spratu ih sačeka natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim." Zaključe one da stvari idu na bolje i krenu dalje.
Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim." Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim."
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva li ih samo lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti."

[Krajnc Karlo]

Tip vozi prerijom i odjednom spazi ogromnu tablu:
"Seks sa pravim kaluđericama - 2km - samo 100$"
Kočnica, motanje, gas, pljuvačka.
Posle 2km stane ispred ogromne crkve
Pored ogromnih vrata zvonce
Ispod piše - pozvoni i sačekaj
On pozvoni, i ubrzo začuje korake koji se približavaju.
Škljocanje ogromne brave, vrata se otvaraju, unutra mrak,
Kaluđerica sa upaljenom svećom u ruci kaže - dajte 100$ i pođite zamnom.
Tip da lovu i prati kaluđericu kroz mračne prostorije i hodnike, pljuvačka curi, pritisak raste.
Posle par minuta stignu do jednih vrata
Kaže kaluđerica - zatvorite oči i prođite kroz ova vrata.
Tip u delirijumu, prolazi kroz vrata i otvara oči
Jaka svetlost ga zaslepi na trenutak
Kad je progledao, vidi da je u zadnjem dvorištu crkve
Okrene se i vidi natpis na vratima " Upravo su vas izj****e kaluđerice"

[Vojvoda]

Upeca Mujo zlatnu ribicu i naravno tu kreće priča o jednoj želji i ribica ga savetuje da dobro razmisli pre nego što kaže želju.
Razmišlja Mujo, razmišlja... i seti se.
-Želim da u mom selu bude najbolja javna kuća na svetu i da ja ne izbivam iz nje.
-Dobro. Kad se sutra probudiš želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro budi njega neki čovek u crvenom tesnom kožnom odelu sa ogromnim crvenim šeširom i kaže:
-Ajde, bolan, Mujo ustaj. Čekaju te mušterije.

[Vojvoda]

Reše Bog i Sveti Petar da u raj od sada primaju samo ljude koji su umrli interesantnom smrću. Samo što se dogovoriše neko pokuca na vrata.
- PRIMAMO SAMO INTERESANTNE SLUČAJEVE!
- Sačekajte da čujete moju priču... Otvore oni vrata i čovek priča.
- Posumnjam ja da me žena vara i unervozim se, šta ću kud ću, ja trk do šefa, uzmem izlaznicu sa posla pa u auto i vozim kao sumanut te stignem kući tri sata ranije. Ja tamo, žena gola na krevetu. Sve pretresem i nigde nikoga. Ja na terasu kad sa nje visi go golcat komšija. Krenem ga gaziti po prstima i on pade dole ali na mekani žbun. Vidim još mrda kreten, vratim se u kuhinju dignem frižider pa preko terase pravo na njega te ga dotučem ali me od silnog uzbuđenja i nerviranja stigne infarkt i evo me ovde.
- Dobro, uđi.
Nedugo zatim opet neko kuca.
- PRIMAMO SAMO INTERESANTNE SLUČAJEVE!
- Sačekajte da čujete moju priču... Otvore oni vrata i čovek, kao od majke rođen, priča.
- Znate, ja svakodnevno radim vežbe na terasi ovako go radi zdravlja i danas počnem vežbati. Nažalost, okliznem se, izgubim ravnotežu i padnem preko terase. Nekim čudom se uhvatim za terasu od komšije ispod mene, sav srećan što sam još živ. Kad izađe komšija, ljut kao ris, izgazi me po prstima i ja padnem dole, opet srećan što preživeh jer sam prizemljio na neki žbun. Taman se krenem mrdati kako bi se pridigao kad me stiže frižider i evo me ovde kod vas.
- Dobro, uđi.
Nedugo zatim opet neko kuca.
- PRIMAMO SAMO INTERESANTNE SLUČAJEVE! Ali ajde pričaj zašto si ti ovde.
- E imao sam neviđeno dobar seks sa neverovatno lepom ženom, ali dođe njen muž i ja pravo u frižider...
- Uđi unutra.

[Kobac]

Ide Stojanka po drugi put na Svetsku Zensku Konferenciju.
Ustaje Engleskinja i kaze:
- "Prosle godine smo se dogovorili da budemo sto mozemo ravnopravniji sa nasim muzevima. Kad sam stigla kuci posle Konferencije rekla sam mom muzu da vise necu da pravim za njega. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Treci dan spremio moj muz prekrasnu piletinu."
Izlazi Amerikanka i kaze:
- "Kad sam se vratila sa Konferencije rekla sam mom muzu da necu vise da ga perem i da mora sam da se pere. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Ali treci dan ne samo sto je oprao svoje vec i moje rublje."
Izlazi Stojanka i kaze:
- "Kad sam ja stigla mom Stojanu kuci i rekla da necu vise da radim po polju, prvi dan nisam videla nista, drugi dan opet nista e tek sam treci dan progledala malo na lijevo oko."