Vic

[Kobac]

Dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!!

[Kobac]

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda:
• Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

[rubin_miki]

Bosanska ljubavna poezija:
Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju, krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju.

[bogoljub]

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljačmaterijala Radivoje V. greškom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...

[bogoljub]

Uđe plavuša u banku grada New
Yorka i potraži službenika za pozajmice.
Kaže mu da ide u Evropu poslovno na
dve nedelje, i želi pozajmicu od $5,000.
Službenik joj odgovori da za to treba
da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša
izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea
parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provere, i banka se složi da
uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposlenici
su se svi dobro nasmejali na račun
plavuše jer je iskoristila svoj $250,000
vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu
od $5,000. Zatim zaposlenik banke
odveze Rolls u bančinu podzemnu
garažu i parkira ga tamo.
Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati,
isplati dug, i još plati naknadu od
$15,41. Službenik joj kaže, “Gospođice,
jako smo srećni što smo poslovali s
Vama, i ova je transakcija protekla vrlo
glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste
bili odsutni, proverili smo vas, te smo
saznali da ste multimilionerka. Ono što
nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa
pozajmljivanjem $5,000?”
Plavuša odgovori: “A gde bih drugo u
New Yorku mogla da parkiram svoj
auto na dve nedelje za samo $15.41!

[bogoljub]

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

[bogoljub]

Došao ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...

[dado9012]

Došao naš političar kod kolege Grka.Vidi ovaj ima vilu,bazen i upita ga odakle ti sve ovo?
Kaže Grk,vidiš onaj viadukt tamo?
Vidim,kaže naš.
Eeee trebao je biti dugačak 55m,a ja ga napravio 45m.
Nakon godine Grk uzvrati posjetu,kad ovaj u još većem luksuzu!
Upita Grk,odakle ti?
Jel vidiš onaj viadukt,kaže naš?
Ne vidim.
Eee....

[INI SERVIS]

Pita učiteljica Pericu šta može da se stavi u usta.
- Pa može žvaka.
-Bravo Perice, šta još može?
-Pa može lizalica....
-Tako je perice, šta još?
-Može luster...
-Kako luster, crni Perice?
-Pa može, može!!! Čuo sam ja kad tata kaže mami: "Dušo, ugasi taj luster, da ti ga stavim u usta"....

[arsa]

Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"Jebiga, nisam te prepoznao..."

[arsa]

Узимам чипс.. Седам у фотељу.. Палим ТВ, кад
тамо Тадић... Гасим ТВ, палим
радио, кад тамо Тадић... Гасим радио, отварам
новине, опет Тадић...
Сад не знам, да ли да отворим чипс..!?

[arsa]

Долази Путин у фабрику како би испитао како вотка утиче на продуктивност радника.
– Је л’ пијеш? – пита Путин једног радника.

– Пијем.
– Па колико шрафова направиш кад попијеш пола литра вотке?
– 200.
– А кад попијеш литар?
– 220.
– А ако попијеш два литра, је л’ можеш да радиш?
– Па видиш да могу.

[Vojvoda]

[rubin_miki]

arsa
dobar, dobar :)

[nike]

Pitao me jednom prilikom prijatelj u jednoj beogradskoj kafani zašto
su Hrvati takvi. Kakvi?, pitao sam se ne znajući na kakvu takvost
Hrvata točno misli.

Imaju li Hrvati najmodernije autoputeve?, odgovorio je
protupitanjem. Imaju. Imaju li unutrašnji avionski saobraćaj? Nisam,
eto, nikad razmišljao o tome da u Srbiji nema domaćih letova. Da li su
im plate dva do četiri puta veće od svih ostalih u regionu? Jesu. Jesu
li skoro jedini na belom šengenskom režimu i šeću po Evropi bez viza? Jesu.
Da li su praktički na pragu Evropske Unije? Jesu. Da li im je državna
televizija u odnosu na ostale u regionu, hm, televizija u boji? Jest.

Da li su bili treći na svetu u fudbalu?, nastavlja prijatelj. Jesu. Da
li su bili svetski prvaci u rukometu, vaterpolu i tenisu? Jesu. Imaju li
Blanku, Janicu i Gorana Ivaniševića? Imaju. Imaju li jedno od najlepših mora i
najlepša ostrva u Evropi? Jebiga, imaju. Da li su pobedili u ratu?
Jesu, rekoh, ubedljivo. Da li su nakon hiljadu godina dobili državu?
Jesu. Da li su se jednom zauvek rešili Srba i Jugoslavije? Jesu.

Pa što su onda tako nadrkani? - poentira na kraju prijatelj iskreno
nemoćan pred vlastitom spoznajom. Što su takvi namćori?

Moj beogradski prijatelj nije usamljen u takvoj percepciji Hrvata.
Tezu o nadrkanim Hrvatima čuo sam u skitanjima Balkanom više puta,
svaki put bez primisli, s iskrenom i dobrohotnom zavišću, i jednako
iskrenim i dobrohotnim čuđenjem. Da smo mi pobijedili u ratu,
objašnjavaju mi Srbi, da imamo bilo kakvo more, a kamoli najljepše, da
imamo takvu državu, klimu, ceste, aerodrome, plaće, standard,
televiziju, bijeli Schengen, Davis cup i broncu s Mundijala, bili
bismo glavne lole u regiji. Lebdjeli bismo pola metra iznad zemlje,
plaćali ture Hrvatima, naručivali im pjesme i tješili ih kako, eto,
nije ni njima sve crno. Imaju, na primjer, Severinu i Olivera
Dragojevića.

Hrvatima, međutim, ništa od toga ne može popraviti historijsko loše
raspoloženje. Potvrdilo je to ovih dana i Gallupovo istraživanje, po
kojemu su Hrvati uvjerljivo najnezadovoljniji narod u regiji.

Ništa njima, čini mi se, nije po volji: iako imaju uvjerljivo najviše
plaće, standard i BDP, gotovo šezdeset posto Hrvata - podjednako
uvjerljivo najviše - nije zadovoljno svojim životnim standardom. I
Albanci, o čijem standardu Hrvati dan-danas pričaju viceve, i
Bošnjaci, kozmički najebao narod, zadovoljniji su od Hrvata. Imamo
najmanje povjerenja u Vladu, najmanje nas vjeruje da država ide u
dobrom pravcu, i najviše nas misli da bismo u inozemstvu živjeli
bolje.

Hrvati tako otprilike točno odgovaraju znanstvenoj definiciji namćora,
vječno mrzovoljne osobe koja do podne ne voli sebe, a od podne cijeli
svijet. Do podne, eto, turobni i bezvoljni Hrvati rogoboreći
odgovaraju na pitanja Gallupovih istraživača o vlastitom životu, a od
podne, na pitanja od drugima, kolutaju očima, prave prezirne grimase i
zaokružuju "ne": Hrvati ne vole Slovence; četvrtina Hrvata ne bi u
obitelj primila osobu druge rase ili vjere; šezdeset posto Hrvata ne
bi kupilo srpski proizvod; gotovo polovica Dalmatinaca ne voli
strance; Hrvatima su jedan put najneomiljeniji susjedi Srbi, pa
Slovenci, drugi put Slovenci, pa Srbi; šezdeset posto Hrvata ne bi u
Europsku Uniju; dvije trećine Hrvata ne bi na Balkan.

Ono što ne pokazuju ankete vidi se od prilike do prilike u
svakodnevnom životu, u gostionicama, na forumima i nogometnim
stadionima. Dok su nas mediji, recimo, uvjeravali da su Hrvati u
kvalifikacijama za odlazak na Svjetsko prvenstvo navijali za Bosnu i
Hercegovinu, u Vinkovcima su navijači izvjesili golemi transparent
"Obrigado Portugal!" - Hvala, Portugal! - naslađujući se zadahu
crknute krave s druge obale Save.

Od podne Hrvati ne vole Bosance, jer su im se popeli na vrh glave
svojom alibi pozom ratne žrtve koju nitko ne voli, i koji su sami
krivi za sve što im se dogodilo, ne vole Engleze jer su nas izdali na
Bleiburgu i gurnuli u Jugoslaviju, ne vole Albance jer su primitivni
plemenski mafijaši, ne vole Srbe jer su antieuropski samozadovoljni
Balkanci, ne vole Slovence jer su bijedni austrijski prirepci koji ne
žele Hrvate u Europskoj Uniji, ne vole Rome jer su lijeni lopovi koji
ništa ne rade i sviraju kurcu, ne vole Čehe jer u naše jeftine
zimmer-frei bunkere dolaze sa svojim wc-papirom i mineralnom vodom.


Svi u regiji nekoga nekako vole, makar i kriomice, Albanci vole
Hrvate, Srbi i Crnogorci vole Dalmatince, Makedonci i Slovenci vole
Srbe, svi oni vole blesave Bosance, blesavi Bosanci vole sve, samo
Hrvati ne vole nikoga, ni druge ni sebe. Nisu pritom imali baš
najtegobniju povijest, Bosanci su ipak najebali malo više, Srbi su u
prošlom vijeku najprije izgubili pola muškog stanovništva, a onda
četiri rata zaredom. Makedoncima se država klima i trese kao
Indonezija, Albanija ima četiri puta manji bruto-društveni proizvod,
pa ipak se od svih jedino Hrvati ne znaju opustiti i nasmijati.

Hrvati ne vole nikoga jer ih nitko ne voli, ne vole sami sebe jer
nikoga ne vole, ne vole nikoga i ništa, oni jednostavno ne vole.
Napravite mali, neznanstveni ali poučni eksperiment: ukucajte u Google
fraze "Hrvati vole" i "Hrvati ne vole". Za sintagmu "Hrvati vole"
pretraživač će vam na internetu pronaći 5800 primjera, dok će vam za
"Hrvati ne vole" izbaciti čak 24500 stranica: Hrvati tako ne vole
prati zube, čitati novine, raditi od kuće, putovati na kredit i saditi
kupus, ne vole volontirati, plaćati zdravstvo, javno prosvjedovati,
podmirivati obaveze i koristiti kondome, ne vole web-standarde,
peticije, inovacije, rizik, školu, ribu, buku, šećer, promjene i
avanture, ne vole ateiste, motoriste, šefove, homoseksualce i
Hercegovce, ne vole zakon i red, autokampove, domaći film,
ekstravagantna odijela, polovne automobile, sado-mazo seks, odmor na
svjetionicima, maslinovo ulje, talijansko pjevanje i Nikolu
Karabatića, ne vole uspješne, ali ni siromašne, a iz nekog razloga,
ubijte me ako sad znam zašto, ne vole ni grad Birmingham.

Ima li, dođavola, išta što Hrvati vole? Ima. Vole biti nezadovoljni i
grintavi: iako po Gallupovu istraživanju gotovo sedamdeset posto
Hrvata misli da bi bolje živjeli negdje drugdje, po istoj anketi samo
desetina bi zaista emigrirala kad bi imala priliku.

Zašto su, dakle, Hrvati takvi namćori? - pitaju moji beogradski
prijatelji. Nije to istina, odgovaram ja. To samo tako izgleda.
Hrvati, naime, ne vole novinske ankete i internetske upitnike. I
istraživanja javnog mnijenja. Ne vole kad ih se išta pita. I ne vole
Gallupov institut. Ni grad Birmingham.

[rubin_miki]

aahahahaaa nike, verovao ne verovao, nesto slicno sam citao o Makedoncima i da ne bude tekst pola metra, samo skracena verzija:
imate najnizu platu u regionu, nemate more, auti su vam prosek po 15 godina, Srbi vam ne priznaju crkvu, Bugari naciju a Grci ime, imate najskuplji benzin na Balkanu izuzev Grcke, Albanci rade da vam ukradu pola drzave, u njihovih delovnim prostorima ne izdaju fiskalne i pusi se, kod vas kazne od 16.000 evra (da,da) za isto, policija radi samo na kazne da prikuplja pare lopovi i dileri droge rade na miru, uveli vam placeni parking i sopstvenom dvoristu, niko vam ne daje vize, niko vas ne voli videti u svojoj drzavi, svi iz EU vas tapsaju po ramenima i kazu vam da ste u pravu, ali eto, Grcka dize za sve rucnu i nista oni ne mogu, granicne blokade su ekonomski bacile na koljena Makedoniju, svi vas tako JEBU A VI STE TOLIKO PASIVNI I NE NI POMISLJATE NEKAKO DA SE BORITE, ZASTO??
EEE, MOZE BITI I GORE OD TOGA :)
apropo toga, postoji i jedan stari vic za nas za u Tursko vreme, glasi nekako:
hteo Turcin da ide iz Prilepa u Krusevo, i konj mu nije bio tu a nije mu se htelo peske, prepoznao je nekog seljaka koji je hteo da ide kuci u svoje selo po putu pa ga osine kamsikom i zajaha ga.jase on Makedonca pa po putu mu se prijeba pa naguzi seljaka, opet jase opet naguzi opet jase, stigli u seljakovo selo pa Turcin naguzi i njegovu zenu, pa pa ubi nekoliko kokoski za rucak, pa opet zajaha NJEGA kad napipa kuburu u seljaka.
sta ce to ti, upita Turcin ljuto?
paaaa, za crno vreme da mi se nadje
pa sta ces crnje od ovoga, em te jasem, em te jebem, em zenu em kokoske?
zato Nike, gledaj sa dobre strane vasu namcorost, jer vidis, da budes dobrodusan ne vodi nicemu

[Vojvoda]

E, Nike, Nike. Sreća tvoja te si Dalmatinac. Srbi te vole a nisi Hrvat. Em si poželjan em nisi namćor.


(Da pojasnim ono nisi Hrvat, suprugin očuh je Dalmatinac i kad mu neko pomene da je Hrvat - hoće da mu otkine glavu, eeextra lik. Baš kao ti.)

[nike]

[milan]

Eeeeee u Vic uguravate politiku

[Vojvoda]

Nema tu ni p od politike. Samo p od piva.