Vic

[vlatkocopa]

...Da se nadovezem na danasnju temu "cestito..."
Dolazi sin tinejdzer u kasne sate i ceka ga nervozni otac da mu malo prebroji rebarca,kad ovaj jos od hodnika kaze NEMOJ TATA izvini sto sam zakasnio,al danas sam imao prvo sexualno iskustvo....TOO SINEE,sedi sa popijemo po jednu ljutu,znao sam ja da si moja krvna grupa....
Ne mogu tata da sednem,nesto me boli guza.....

[nenad-p]

kako plavusu zabaviti citav dan???
das joj cedulju na kojoj sa obe strane pise okreni.

[nenad-p]

Barak Obama sanja boga i sad da iskoristi priliku da ga pita.Boze da li ce biti mira u narednih 5 godina?A bog mu odgovara nazalost moram da te razocaram nece izbice veliki rat izmedju amerike i rusije.Sad barak pita boga a ko ce pobediti?Bog odgovara e to vec ne mogu da ti kazem.Barak se doseti pa pita:pa dobro boze oce posle tog velikog rata da se proizvodi coca cola?bog odgovara:hoce,A Barak sav sretan i koliko ce da kosta..................bog odgovara 20 rubalja.

[nenad-p]

Jedan uobraženi lekar pita svog novog pacijenta:

• Pre nego što ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog?

• Pa... bio sam samo u apoteci… kod apotekara….

• I, kakvu vam je glupost on preporučio?

• Pa, da dođem kod vas.

[rubin_miki]

Prodavacica na pijaci viče:
Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke
černobiljske? Ko če ti kupiti takve jabuke?
Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko
za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju,kupuju ......

[generacija 49]

@rubin

[nenad-p]

Jesen je. Dva čistača pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lišće i papire koji su razbacali prolaznici. U jednom trenutku dune vetar, podiže komad papira i ubaci ga kroz prozor - pravo na ministrov sto. Čistač uđe u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se posle nekoliko trenutaka vrati i s uzdahom reče kolegi:

• Zakasnio sam, ministar ga je već potpisao!

[Vojvoda]

Umre Bil Gejts i stigne Bogu na istinu. Ugledavši ga Bog mu reče - Bile, učinio si mnogo za čovečanstvo i red je da ti uzvratim uslugu. Dozvoliću ti da biraš hoćeš li u raj ili u pakao. Ako pogledaš u ova dva monitora pred tobom videćeš kako je gde pa ti odluči.
Gleda bil rajski monitor i na slici dva anđela sviraju na harfi, okolo njih cveće, zelenilo, bistro nebo... Pogleda na monitor iz pakla a tamo dve plavuše u toplesu, beskrajna peščana plaža, ležaljke, okean, palme... I Bili odluči. Bože idem u pakao!
Prođe pola godine i reši Bog da ga poseti. Kad tamo Bili vezan lancima na ražnju okreću ga dva djavola i bockaju trozupcima, okolo sve vatra i smrad sumpora...
Bože ti si mene prevario, na monitoru nije bila ovakva slika.
Nikoga ja nisam prevario, uostalom, ono je bio screen saver.

[Srečko]

Umre Bil Gejts i stigne Bogu na istinu. Ugledavši ga Bog mu reče - Bile, učinio si mnogo za čovečanstvo i red je da ti uzvratim uslugu. Dozvoliću ti da biraš hoćeš li u raj ili u pakao. Ako pogledaš u ova dva monitora pred tobom videćeš kako je gde pa ti odluči.
Gleda bil rajski monitor i na slici dva anđela sviraju na harfi, okolo njih cveće, zelenilo, bistro nebo... Pogleda na monitor iz pakla a tamo dve plavuše u toplesu, beskrajna peščana plaža, ležaljke, okean, palme... I Bili odluči. Bože idem u pakao!
Prođe pola godine i reši Bog da ga poseti. Kad tamo Bili vezan lancima na ražnju okreću ga dva djavola i bockaju trozupcima, okolo sve vatra i smrad sumpora...
Bože ti si mene prevario, na monitoru nije bila ovakva slika.
Nikoga ja nisam prevario, uostalom, ono je bio screen saver.

Ja sam ga čuo u drugoj verziji. Sve ostalo isto samo kad na kraju reče, da je ono što je gledao bila "DEMO VERZIJA".


LP Srečko

[Vojvoda]

Koji je prvi vesnik proleća?

-Bosanac na mešalici.

[Vojvoda]

Rodoslov Crnogorca:
Otac, đed, prađed, međed...

[Vojvoda]

Bosanski deo mora:
-Ej bolan, bjež iz te vode, eno ajkule!
-Kaj? Ste vi to meni nekaj poklicali?
-Ništa jaro ništa. Samo ti plivaj, buraz.

[nec]

@Vojvoda
napuni ledja slamu (ako odes na VLASIC)

[nenad-p]

Gost u restoranu recituje konobaru svoju narudžbu:

• Porciju svinjskog pečenja, ali da ne bude suviše masno. Zatim, da ne bude previše staro I ni slučajno da ne bude bezukusno. Ne sme da bude prepečeno, ali nikako ni nedopečeno…

• A koje krvne grupe želite da bude to svinjče?

[nenad-p]

Podstanar se obraća gazdarici:

• Žao mi je ali ovog meseca neću moći da platim stanarinu.

• To ste rekli i prošli put!

• Jesam. I vidite da držim reč.

[simoni]

Stiže pismo u zatvor

Dragi moj Pero rodio nam se Perica. Ali pošto nemam mleka a unajmljena dojilja je iz afrike Perica je postao crnac.
Samo da znaš, ja sa tim nemam nikakve veze.
Tvoja Ankica

Perino Pismo mami

Draga mama, postala si baka. Pošto Ankica nema mleka unajmila je dojilju iz afrike i Perica je postao crn.
Ona kaže da nema sa tim nikakve veze.
Voli te Pera

Mamino pismo Peri

Dragi sine čestitam ti. I ja sam imala problema kao Ankica, samo što sam ja tebe hranila kravljim mlekom. Zbog toga si stasao u vola....
... ali ja stim nemam nikakve veze.
Ljubi te mama

[generacija 49]

@simoni
Muuuuuuuuu,

[nec]

Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova Na glavnoj sednici UN-a, Mujin rad proglasen je najboljim. Njegov rad je bio covek u gacama sa gas-maskom koji u jednoj ruci drzi ruzu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i cestita Muji, objasnjavajuci publici zasto su bas njega izabrali pa kaze:
"Vidite postovani gosti, gosp. Mujo je video danasnji svet vrlo bistrim ocima... gas-maska predstavlja zagadjenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama golotinja osobe naglasava siromastvo koje nas je zadesilo, no ruza u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rec gosp. Muji."

-Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: " Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"

[pejky]

Ukradena zastava 128 U Beogradu

(... Dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika)


Ukradena Zastava 128

-Što NE uze onu Vektru ili onog BMW-a OD narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam Po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 Dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre U rezervoaru...
Nadam se do prve bandere,
Ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni žmigavac,
Nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
A kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
Mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majke ti Ga spalim,
pošto nema upaljača, k…a MI se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš DA prespojiš bobinu,
DA DA ti je NE bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
Jer se skida Ono crno govno oko volana,
Crna te voda izbacila!
Pazi DA ti NE polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) U gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
Iako bi ja želeo DA NE zakočiš na vreme pred grotlom pakla
I DA tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo DA stavim jastuće sa iglama I udicama na vozačevo sedište,
Bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
Kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila S veprom, pa DA posere još jednog
Takvog istog ko što si ti.
P.S.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
Neka je polije benzinom I zapali.

[Vojvoda]