Vic

[Stolle]

G49, sad će Saša da ti pokaže.

[Liskun Elektronik]

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će lopov:
• Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.
• A šta ti je to? - pita pijanac.
• To znači da ja volim da kradem.
A na to će pijanac:
• Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar.
• A šta je to?
• To ti je strah od zatvorenog prostora. Naprimer, kren'o si u kafanu al' te je strah da je zatvorena.

[Liskun Elektronik]

Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
Bre, doktore, meni je malo što me moj muž tuca!
Pa ti nađi švalera.
Ma imam, doktore, al' meni je i to malo.
Pa nađi 2 švalera.
Imam doktore, i to mi je malo.
E, onda, nađi 3 švalera.
Imam bre, doktore, ali i to mi je malo!
Ma ti si nimfomanka!
Eee, to! To mi napisi doktore, a ne da mi moj Ciga kaže da sam kurva.

[jaro]

Pisao Mujo pesme, onako, iz zajebancije, i proculo se to po narodu, saznala i lokalna tv, pa ga pozvase da gostuje u emisiji....i tako pita ga voditeljka,
-kazite nam gosp Mujo vi pisete pjesme, vi ste pjesnik?
Mujo:- jesam, pisem pomalo...
voditeljka:- znaci pjesnik...amater...?
a Mujo ce: -a mater ne, nego ona seje bascu, kopa, i tako po kuci sto treba....

[Kobac]

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?

Vozač:

- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

[Kobac]

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[generacija 49]

G49, sad će Saša da ti pokaže.

...nema ga budzi sasije...proso voz,nije video.

[generacija 49]

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[tom]

Pita Abro, Aba...
Jeli Abo dali je moguće da se od 10 kvadrata bele tkanine naprave dugačke gaće...
Abo se zamisli misli, misli, pa odvali...
Jeli bre pa kakvo je to dupe... :slon:

[Kobac]

- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent još bio živ kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguce je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

[Stolle]

Otišla je novinarka u selo da napravi intervju sa babom koja čuva 200 ovaca.
- Bako, pa kako vi to uspevate, mnogo je to posla, vi ste stari?
- E, sine, navikla sam ja na to, nije mi teško.
- Koliko su vam teške ovce?
- A koje, bele ili crne?
- Bele.
- One su teške po 40 kg.
- A crne?
- Isto.
- Koliko vam daju mleka?
- A koje, crne ili bele?
- Bele.
- Oko 3 litra.
- A crne?
- Pa isto.
- A koliko vune dobijete?
- Od crnih ili belih?
- Od belih.
- Kilo i po.
- A od crnih?
- Pa isto.
Vidi novinarka da je baba malo za*ebava:
- Dobro bako, pa kakva je razlika između crnih i belih ovaca?
- E pa sine, bele su moje.
.
.
.
.
A crne?
Pa isto.
:plaz: :plaz:

[birocip]

Zaustavio pandur plavusu i kaze:
Pandur - Znate li da je zabranjeno voziti psa na prednjem sedistu auta"
Pavusa - Ali ovo je plisani pas!
Pandur - u Zakonunu pise zabaranjeno voziti psa na prednjem sedustu bez obzira na vrstu rase !

[Vojvoda]

Biti ili ne biti, šta je gore - pandur ili plavuša? Glasam za plavušu, bar ima dobre sise.

[stojkePN]

A i plavusu mozes da jeb*s a od pandura da budes jeb*n.

[generacija 49]

...e doso englez na ove terene i pita, imate li vi "five o'clock tea"...da dada imamo.
Mi imamo vocni ti, imamo povrcni ti imamo "after dinner tea"...a koji je vas naj omiljeniji.
A nas je Yebem tea :skroll:

[generacija 49]

gleda covek tiket loto i ne moze da veruje sve pogodio.Zuri kuci i da tiket zeni kaze jel bre ovo stvarno dobitak, gleda ona i kaze jeste ..muz pade sa stolice i umre, a zena gleda tiket i kaze "kad me krene bas me krene" .

[tom]

Alkohol

Tačno je da će nam alkohol skratiti život ali smo bar videli dvostruko više od ostalih.

Leči sve, osim alkoholizma.

Bog je dao alkohol da ružne cure ne ostanu nevine.

Najisplativija investicija.
Ako želite da povratite svoj novac,uložite ga u alkohol.

Alkohol je največi neprijatelj a samo kukavice beže od neprijatelja

Smeša koja, bez dodira i reakcije sa vodom, čini da voda promeni svoja fizička svojstva.
Kako je samo slatka voda kada se probudite mamurni...

[stana]

Dosao covek kod doktora:
"Doktore boli me ovuda"- i pokaza u predelu dijafragme.
Doktor ga pita:
"Pijete li ?" (pivo)
" Pa ... pijem po malo."
" E to Vam je od sanka!"

[stana]

Sretnu se dva Pirocanca na ulici, kad jedan od njih nosi crni flor, zbog zalosti.
Ovaj drugi onako zatecen, ga upita:
"Jeli b'e batko kuj ti bre to umreo?"
" Ma babo si mi b'e umreo."
" Kadu b'e kako da ne znajem za toj?"
" Ama ima jedno sedum dana."
" Kako b'e seduma dana, kad ga videh pre dva dana na kapiju ???"
" A to smo ga Batko i Ja predrzali da podigne penziju!" :kkk:

[generacija 49]

@stana