Vic

[buzdumra]

"Svaka žena ima nekog koga voli i nekog ko je voli. Neka čak ima i tu sreću da se ta dvojica ne poznaju.":-D


Onaj za koga sam glasao je zaista moj predstavnik. Ide za mene na ljetovanje, zimovanje.

[nec]

[generacija 49]

kaze otac sinu , pa mnogo si glup.
A sin kaze pa ti si birao mamu.

[Kobac]

Dolazi Zemunac sa devojkom u Italijanski restoran i ona počne da prebira po meniju.
Njemu neprijatno, ne zna da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: Meni jednu picu kvatro stađoni, a mom dečku preporučite neki specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar: Njoke, gospodine?
Zemunac: Jok tebra, šopi!

[Kobac]

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Krađa, gospon sudac.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Ubojstvo gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki... Mene samo da j*b*s, nemoj zaboravit

[Kobac]

Mujo u kafani tužan, ispred njega pivo. Dođe Haso i popi ono Mujino pivo, a Mujo poče da plače.
Haso: Šta cviliš zbog jednog piva!
Mujo: Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke.
Haso: Šta je bilo?
Mujo: Dođem kući, Fata s' drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve pare i pobegla. Uzmem pištolj da se upucam - zaglavi se metak u cevi, legnem na šine, voz kasni. Od zadnjih para kupim otrov sipam u pivo a ti mi ga popiješ.

[Stolle]

Filka pomaže čoveku.
-Kako da prteretim mrežu?
-Najbolje je da je opteretis sa minimum 2 Kg tezine...
-Led dioda blinka ne punim sjajem negu pola sjaja.Šta se dešava.
-Ne valja led dioda , stavi novu, ta ti je oslabila kad tako slabo svijetli

[Stolle]

:cut:

[nike]

Počeo sam čitat ali vidim trebat će mi bar 2 godine! ODUSTAO!

[zar099]

Odlucio sam da kupim onaj videorecorder sto dodje i doktor s njim

[kibsa]

-Od kada postoji internet.
-Inernet postoji od kada su se ljudi počeli pozdravljati sa Alahimanet.

[Stolle]

- Konobar, daj 5 viskija!
I popije ih jedan za drugim.
- Daj još 4.
Opet popije na eks jedan za drugim. I tako još, 3, 2, 1.
- Ovo je potpuno neverovatno. Što manje pijem, sve sam pijaniji. :fiks:

[Damiru]

Rezultati ankete u Sloveniji, da Bosance rasele sa tih prostora:
5% je glasalo - DA!
Ostalih 95% je glasalo - NEKA NAS!

[Damiru]

Rebus:
Reč od 5 slova - KURA'
Rešenje?

[Stolle]

Kod: Označi sve

http://giphy.com/gifs/3oxRmCLyFhDJSdo5R6/fullscreen

[Stolle]

Zašto piroćanci peglaju kobasice?
"Da se naode na rabotu". :)

[nike]

Evo neki Spitski:

Pajdo:

Ide Pajdo rivon i vuče konop za sobon.
Pita ga neki lik: a zašto vučeš konop za sobon?
kaže njemu Pajdo: evo tebi pa ga guraj isprid sebe

Stane Pajdo po sredini rive i gleda nešto skriveno u šaci. I kad se okupila masa ljudi oko njega, reče;
– Vidija san puno dlaka oko pizde, ali ovoliko pizdi oko jedne dlake – nikad! – I ode.

[Stolle]

[generacija 49]

Sedi lala na obali mora slusa tranzistor i brcka noge.
Kad drz nedaj pade tranzistor u more. Sedi on dalje .
Pritrcava Dalmatinac i vice skaci vadiga vanka Gospe ti.
Lala kaze ta jeeeebes tranzistor kada nezna da pliva.

[nike]

Mi obitelj smo išli u šoping u Emezete. Pred ulazom u Emezetu su stajali jedan barba i jedna teta. Do barbe i tete je bijo jedan stolić sa papirima. Kad smo mi prolazili teta je mamu pitala: „Skužajte, oćetel potpisat peticijum za referendum protiv istospolnih brakova?“ Moja mama je okrenila se prema tati i rekla je: „A znaš da bi mogla, jebate! Više mi je tih pedera i lezba pun kufer!“ Tata je rekao: „E bogami ću i ja! Malo im je šta prave kažin okolo, nego bi još tili pravo na brak! Malo kurac!“ Mama je okrenila se prema stoliću i pitala je: „Di se triba potpisat?“ Barba je njoj rekao: „Evo ovde, gospođo! Izvolte kemijsku!“ Onda sam ja pitao: „A ja?“

Roditelji su mene pogledali sa čudilom. Takođe i barba i teta. Mama je mene pitala: „Šta ti, mišu?“ Ja sam rekao: „Jel se mogu ja potpisat?“ Onda je teta rekla: „Žaj mi je, dečko, al to neće bit moguće!“ Ja sam pitao: „Zašto neće bit moguće?“ Barba je rekao: „Maloljetne osobe se ne smiju potpisivat na peticijum!“ Ja sam pitao: „A zašto ne smiju?“ Barba je rekao: „Ha, pa valjda zato šta su maloljetne!“ Ja sam pitao: „Pa šta onda da su maloljetne?“ Teta je rekla: „Nismo mi to izmislili, dečko! Tako piše u zakonu!“ Ja sam pitao: „A zašto tako piše u zakonu?“ Onda je mama uletila: „Aj nemoj pilat ljude, mišu! Još si previše mali da bi moga potpisivat peticijume i gotova priča! Kakva su sad to glupa pitanja!“ Ja sam rekao: „Znači, pederi i lezbe nemaju pravo braka, a dica nemaju pravo glasa!“

Roditelji su piljili u mene sa tupilom od nekuženja. Takođe i barba i teta. Onda je tata meni rekao: „Normalna stvar da nemaju! Šta sa tim oš reć?“ Ja sam rekao: „Oću reć da su dica u ovom društvu ugrožena manjina!“ Tata je pitao: „U kojem društvu?“ Ja sam rekao: „U društvu di je dici ukinuto pravo da potpisuju peticijume za ukidanje prava pederima i lezbama! Eto u kojem!“ Onda je teta uletila: „Nemoj se ljutit, dečko, al dica su ipak previše mala da bi imala pravo glasa!“ Ja sam njoj rekao: „Ma nemoj? A zašto odrasli nisu previše veliki da bi imali pravo glasa?“ Teta je rekla: „Oni su ipak malo zreliji i pametniji! Nemoš reć da nisu!“ Ja sam rekao: „Je, je, tako su i nacisti govorili da su zreliji i pametniji od Židova!“ Onda je barba uletijo: „Čekaj malo, dečko! Nemoš sad sve odrasle Hrvate uspoređivat sa nacijima!“ Ja sam pitao: „A zašto ne mogu? Jel mi to isto zabranjeno po zakonu?“ Barba je rekao: „Pa ne šalju ovde dicu u logore, jebaga irud!“ Ja sam rekao: „Šalju ih u školu! Di je razlika?“

Roditelji su zableušili se u mene sa ošamutom na kvadrat. Takođe i barba i teta. Ja sam raširijo ruke i rekao sam: „Šta me sad gledate? Puste godine me na silu šalju u Osnovnu školu Aušvic! Posli Osnovne škole Aušvic će me prebacit u Srednju školu Jasenovac! Otkad se ujutro dignem, sve mi se živo naređuje! I šta ću obuć, i šta ću izist, i kaću oprat zube, i di ću ić, i di ne smin ić, i šta ću radit, i šta ne smin radit, i kaću se ić igrat, i di se ne smin igrat, i kad moran ić leć… Dica su teško ugrožena manjina! Dica su najgore roblje pod vlašću odraslih nacista i štumbanfirera!“ Veliki su gledali u mene sa turobo komatozom. Ja sam rekao: „A da ne govorim kako nas svi krivo gledaju kad se držimo za ruke ili ljubimo u usta!“ Mama je cijuknila: „Nemoj mi reć, mišu, da se već ljubiš u usta?“ Ja sam porumenkijo po obrazima i klimnijo sam sa glavom. Tata je cijuknijo: „Sa kim, jebate patak?“ Ja sam još luđe porumenkijo i zapiljio sam se u pod. Onda sam ja slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Sa Dinom!“

Mama i tata su raskobečili oči prema meni. Takođe i barba i teta. Onda je mama pitala: „Sa kojom Dinom, mišu?“ Ja sam rekao: „Ne kaže se sa kojom Dinom, nego sa kojim Dinom! Ne kužim kako misliš potpisat peticijum, mama, ako ne vladaš sa hrvackom gramatikom!“ Tata je rekao: „Aj nemoj zajebavat, malac! Jel vam ta Dina neka nova curica u razredu šta je mi još ne znamo?“ Ja sam rekao: „Nije nova curica šta je ne znate, nego je moj drug Dino šta ga znate!“ Tata je viknijo: „Pa se sa njim ljubiš u usta?!“ Ja sam napravijo korak unazad. Onda sam ja prema tati klimnijo sa glavom. Teta kraj stolića je zlamenovala se i mrmorila je: „Ujmeoca, isina, iduva…“ Mama je skriknila: „Ma šta to govoriš, klipsone?! Šta to imaš u glavi ako se moš sa muškim ljubit u usta?!“ Ja sam rekao: „Imam jezik!“

Tata je okrenijo se oko sebe i arlauknijo je: „Poasti krv irudovu! Jebešmi mater ako ja to mogu podnit!“ Mama je stavila ruku priko usta i zastenjala je: „Koji užas, jebate! Sin mi se žvali sa najboljim prijateljem!“ Tata je rekao: „Ja ću se sad izrigat na licu mista!“ Mama je cijuknila: „I ja ću, majkemi!“ Tata je rekao: „Ne mogu se uopće suzdržat!“ Mama je rekla: „Ne mogu ni ja!“ Onda je tata okrenijo se prema stoliću i izriga se tuta forca po papirima. Mama je u roku odma bacila rigoleto na isto misto. Barba i teta su skočili i zinili su sa ustima. Barba je dreknijo: „Šta to radite, u pičku mile deve?!“ Teta je urliknila: „Kakvi ste vi to ljudi, jebate?! Pa zasrali ste nam sve papire!“ Barba je viknijo: „Ovo je ludilo, čoviče! Ko će nam sad potpisat peticijum kad ste ga vi izrigali?!“ Tata je obrisao se po ćunki i rekao je: „Računajte da smo ga mi potpisali usmeno!“

Onda smo mi obitelj otrkenzi nazad do škodilaka. Tata je kresnijo gas i pičili smo. Mi smo se najprvo vozili i šutili smo. Onda je tata rekao: „E znaš šta, sinak, maherski si se auta isprid Emezete! Mislim, i maloprije je isprid Merkatora bilo revijsko autanje, al ovo autanje u Emezeti je stvarno nom plus ultra! Vrhunska izvedba!“ Ja sam rekao: „Fala, tajo!“ Mama je rekla: „Šta, pa nisam se ni ja loše rignila, a? Baš sam ono potegla zguštom, iz pete!“ Tata je rekao: „Oooo, maco, rigoleto ti je bija prva liga! Rasturaš, bejbi! Sve si mi bolja!“ Mama je rekla: „Danke, mačak!“ Ja sam pitao: „Oćemol sad isprid Bauhausa?“ Mama je rekla: „A šta ja znam, juče smo bili isprid Bauhausa! Tamo smo već poznati!“ Ja sam pitao: „Pa di ćemo onda?“ Tata je rekao: „Možda je najbolje ovako vozit izi đir pašmo naletit na njih za koji minut! Viš da se svako malo negdi naseru po njih baremko dvoje i skupljaju potpise!“ Ja sam rekao: „Kristospolne zajednice!“ Tata je pitao: „Kako, molim?“ Ja sam rekao: „Kristospolne zajednice, di su oba partnera krembili!“ Mama se nakeserila. Tata se nakaserijo. Ja sam se nakeserijo. Onda je tata pitao: „A di su Dino i njegovi, bogati? Jesu i oni u akciji?“ Ja sam rekao: „Jesu!“ Mama je rekla: „Biće oni išli isprid Bauhausa? Ili na dno Marmontove?“ Ja sam rekao: „Dino se danas auta ispod Tuđmanovog spomenika!“