Vic

[Vojvoda]

Sedi Crnogorac ispod drveta, a žena pored njega širi veš.
-'Ženo, ženo brzo donesi protivotrov!'
-'Šta je, jadan, ujela te zmija?'
-'Nije još, ali evo je - ide prema meni!'

[Vojvoda]

Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno?

Zato što je čula da je tamo 90 stepeni!

[Vojvoda]

Pozdravlja Mujo u prolazu:
• 'Ćao, Haso!'
• 'Ćao! ' - otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati:
• 'Šta mu znači 'ćao'? 'Ćao' mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mleko, mleko daje krava, krava ima rogove... matere mu, pa on mi reče da sam rogonja!'

[Stolle]

Sedi Crnogorac ispod drveta, a žena pored njega širi veš.
-'Ženo, ženo brzo donesi protivotrov!'
-'Šta je, jadan, ujela te zmija?'
-'Nije još, ali evo je - ide prema meni!'

[tom]

Mama, mama :qqq: silovao me Crnogorac
Eee ćerko ...aaa.. kako znaš da je bio Crnogorac
Pa kako da ne znam kad sam morala sve sama :sex: da radim :xxx:

[Vojvoda]

Đetić došao kasno kući. Ujutro, pita ga žena:
• 'Kad ti ono noćas dođe?'
• 'A neđe oko deset sati.'
• 'E nemoj lagat’ kad je sat samo jednom otkuca’!'
• 'Što je jadna, ‘oćes i nulu da ti kuca?!!!'

[Vojvoda]

Ide pop ulicom i naiđe na nekog klinca:
• 'Sine, gde je ovde pošta?'
• 'Baš neću da ti kažem!'
• 'Onda nećeš ići u Raj!!!'
• 'E, nećeš ni ti u poštu!!!'

[Vojvoda]

Dolazi čovek u mesaru, gleda pileću salamu pa upita mesara Lalu:
• 'Da li je ovo čista piletina ili ima primesa?'
• 'Nije bas čisto, to je u stvari konjsko-pileća salama…'
• 'Znači - pola piletina, pola konjetina?'
• 'Ne nego - jedan konj, jedno pile.'
• 'Jedan konj, jedno pile? Pa ne morate onda ni to jedno pile da stavljate!'
• 'Ta i ne stavljamo!'

[Vojvoda]

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
• 'Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?'

[Vojvoda]

Prolazi otac pored sobe svog sina tinejdžera i zapanji se kad ugleda krevet lepo namešten i sve uredno i pospremljeno. Tada na jastuku primeti kovertu na kojoj je pisalo: Za tatu! Sa najgorim slutnjama, otvori kovertu i poče da čita.
• 'Dragi tata ,pišem ti s velikom žalosti i tugom .Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i mamom . U Milici sam našao pravu strast i ona je tako lepa .... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga , tetovaža i njene kožne motoristicke odeće kao i zbog toga šo je toliko starija od mene, ali to nije samo obična strast . Tata , ona je trudna i kaže da ćemo biti jako srećni . Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje, to će nam biti dovoljno za celu zimu . Želimo da imamo jos puno dece . Ne brini , tata , meni je sad šesnaest godina i znam da se brinem o sebi . Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje unučiće.'

Tvoj sin Perica

P.S. 'Tata , ništa od toga nije istina . Ja sam preko puta kod Marka . Hteo sam samo da te podsetim da u životu ima puno gorih stvari od one školske knjižice na mom pisaćem stolu.Nazovi kad bude sigurno da se vratim kući'

[Vojvoda]

Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Perica. Pita Deda Mraz:
• 'Ko hoće auto?' Perica kaže:
• 'Ja ću!' Pita dalje:
• 'Ko hoće zlato?' Perica se javlja:
• 'Ko hoće računar?' Perica:
• 'Ja ću!' Deda Mraz već iznerviran:
• 'Ko hoće batina?' Perica kaže:
• 'De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja!'

[Vojvoda]

Kako da uposliš plavušu da joj ne bude dosadno?...
Daš joj parče papira na kome na obe strane piše "okreni"!

[Vojvoda]

Šta kaže Deda Mraz - Piroćanac kada uđe kroz dimnjak?
• 'Dobro veče, deco, ko hoće da kupi sebi poklon?'

[Vojvoda]

Dolazi Lala kući s posla i kaže ženi:
• 'Ženo, moj šef nam večeras dolazi na večeru. Spremi nešto dobro.'
• 'Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?'
• 'E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći: "Nema veze, donesi onda grašak".
Dođe uveče šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
• 'Ženo, ta nije valjda ispalo pečenje?!'
• 'Ma ne, ispade grašak!'

[Vojvoda]

Muž se vraća kući u zoru...
• 'Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!'
• 'Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim kući, onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. A onda me ona ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog onog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...'
• 'Ne laži, bre, kako te nije sramota! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i drndao po internetu!'

[tom]

Otišao slepi Đo u gradini i skuplja jabuke.Pošto ne vidi pipa pa kad dovati stavi u košnicu,opet pipa dovati stavi u košnici i tako ne hteći dovati nečije muške genitalije
Slepi Đo pita....
Ko si ti
Tišina... mrtva tišina...pa Đo stisne genitalije jaće
Ko si ti....
Opet tišina .... pa Đo pritisne genitalije još jaće
Opet pitam...kaže Đo...Ko si ti
Čuje se veoma slab hrapav ton...Jaaaaa.....
Đo stisne još jaće...
Ko jaaaa...
Tišina...
Ko jaaaaa....Stisne Đo još jaće...
Pppp..aaulo
Koji Paulo... i stisne još jaće s obe ruke....
Mrtva tišina....
Pitam koji Paulo... i stisne najjaće što može....
nemi Pauloooooo

[simoni]

Lala kod psihijatra:
- doktore 'oću da se samoubijem !
- pa što lalo pobogu ?
- pa vidi 'vako doktore: kad sam ja gore dobijem vrtoglavicu, kad je sosa gore, gušim se.
- pa ?
- pa ! Kad sam sa strane ne vidim televizor ! :tvsm:

[BD-electronic]

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.


Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine


kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.


Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:


Postovana gospodjo,


U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.

Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:


a) da stan ranije nije bio koristen;

b) da je dobro zagrijan ,


c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.


Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne


radi, i da je stan suvise prostran.


Srdacan pozdrav.


Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:


Postovani gospodine,


Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.

Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan


je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.


Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacno!

[Vojvoda]

Pita kupac pekara.
• 'Izvinite, a gde držite sir?'
• 'U frižideru!'
• 'Pa mogli biste malo da stavite i u burek!?'

[Vojvoda]

Igra se prijateljska fudbalska utakmica između Bosne i Argentine. Bosanski selektor zaduži Muju, kao najboljeg igrača, da čuva Batistutu. Posle 15-tak minuta - korner za Argentinu. Svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol! Selektor se hvata za glavu. Ne prođe ni desetak minuta posle autogola - opet korner za Argentinu! Opet Haso skoči i opet - autogol! Kroz opštu galamu, dere se selektor:
• 'Mujooo, Mujooo! Pusti, bolan, Batistutu! Čuvaj Hasu!