Vic

[Vojvoda]

Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak.
• 'Ja sam jela burek!'
• 'Ja sam jeo palačinke!'
• 'Ja sam jeo pasulj!'
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo:
• 'Ja sam jela jaje!'
• 'Jeo sam pitu!'
• 'Ja opet jeo pasulj!'
Trećeg dana opet isto pitanje:
• 'Ja picu!'
• 'Ja sendvič!'
• 'Ja pasulj!'
• 'Pa kako to Perice, da ti svaki dan jedeš pasulj?'
• 'Šta ćeš - ima se, može se!'

[dzafer]

Ozenio se Mujo doveo Fatu
zatrudni Fata rodi se dijete daju mu ime Haso
ne prodze malo vremena umre
ponovo se porodi daju mu ime Suljo
isti slucaj prodze malo vremena umre
treci put se porodi tada ce Mujo
"e ovaj put cemo mu dati ime Rajko"
sta ti je jesili poludio veli Fata
to je srpsko ime
"e bas zato nek malo i njihovih umire .a ne
samo nasi" veli Mujo

[nixson]

Evo i od mene jedan najkraći vic na svijetu.










Može li još jedan?

[alexa_pg]

Može li još jedan?

Nemoj, dovoljan je i ovaj..

[nixson]

Ulazi Mujo u voz i pita :Jeli ovo kupe prvog razreda?Putnici:Jest
-Dobar dan, od danas sam vam ja novi učitelj-odgovara Mujo

[Vojvoda]

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
• Šta si sve stavila u ovu tortu?
• Sve dobre stvari. A što pitaš?
• Možda će ta informacija biti potrebna ovima u hitnoj!

[Vojvoda]

• Ne mogu, a da vas ne pitam: znate li vi koliko ima viceva o plavušama?
• Ni jedan - sve je istina.

[Vojvoda]

Dogovaraju se Mujo i Haso da ubiju bika:
• Slušaj, Haso, ja ću da ga uhvatim za rogove, a ti maljem udri po glavi! Mujo uhvati bika za rogove a Haso zamahne i udari. Biku ništa. Haso zamahne još jednom - biku opet ništa.
Javlja se Mujo:
• Bolan, Haso, ako me još jednom udariš po glavi - pustiću bika!

[generacija 49]

Neko pije jer je srecan
Neko pije da razbije tugu
...a ja pijem od 07 h

[nec]

ulazi Dzon Vejn u kafanu i ni 5 ni 6, 7

[generacija 49]

:lol:
ulazi Djon Vejn u kafanu i kaze... sve cu da vas poserem...sem klaviriste...a klavirista ozaren zasvira .....
sa njim cu da obrisem dupe

[Majstor Duja]

Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:

"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi
posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:

"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:

"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga,
postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine
stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i
odlicno se osecaju!"

PS: Svako ko dobije ovaj mail ima gradjansku i moralnu duznost da ga
posalje dalje na bar deset adresa. Nikad se ne zna ko bi za ovu cetvorku
mogao opet da glasa!!

[Majstor Duja]

ulazi Dzon Vejn u kafanu i ni 5 ni 6, 7

to ide ovako:
"...ulazi Dzon Vejn u kafanu kad ono ni 5 ni 6, vec 7!"

[fanzo]

Pričaju dva praseta na proplanku gledajući u mesec.
-jeli..šta misliš...jel ima života posle božića?

[tom]

Pijanac pita slučajnog pripitog prolaznika
Izvin'te ovo što sija.... jel to sunce..ili mesec.... :xxx:
Izvinite prijatelju ali ne znam ....ja nisam odavde.... sirri

[MICKO]

Na ljetnoj zegi rade crnogorac i crnogorka u polju.Sklone se u hladovinu pa kako se ona malo raskomotila covjek se napali i navali na nju svom snagom.Kad vise sav znojav i zadihan pade pored nje ona mu veli:
"Jadjo moj satrije mi se.Da ja zovnem komsiju da te malo zamijeni"

[bogoslav]

-Doktore, ne znam šta da radim, počela je da mi opada kosa.Ne znam kako da je sačuvam?

-Pa sakupljaj je u jednu kutiju i ostavi negdje u plakar.

[rubin_miki]

Bogoslav

[generacija 49]

Bogoslav

[MICKO]

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi:- " Osjecam se debelo i ruzno."
Okrece se prema suprugu: - "Udijeli mi makar ti kompliment. ".
Suprug ce: - "Vid ti je savrsen. "