Vic

[nec]

otisla zena na konkurs grozote(i naravno osvojila 1 mesto). Pita je voditelj
-Ko vas je motivisao da se prijavite na konkurs
ona ce na tome
-Pa vidite kad sam procitala za konkurs muz mi je rekao
IDI ZENO SIGURNO CES OSVOJITI 1-vo mesto!

[Vojvoda]

Gde je slepo crevo kod žena?

-Čim uđeš unutra, odmah levo.

[Vojvoda]

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu pri ruci, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu - nešto mu nije jasno. Na kraju, pozove šefa u stanicu:
• 'Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' onaj "Titanik" izgoreo il' potonuo?'

[Vojvoda]

Priča deda unuku kako su se vremena promenila.
• 'E moj sinko... Nekada je bilo važno da stupanjem u brak, svojoj budućoj supruzi budeš prvi. A danas si srećan ako stupanjem u brak, svojoj supruzi budeš poslednji...'

[Vojvoda]

Dva elegantno obučena gospodina, sreću se kasno uveče u jednoj ulici. Jedan od njih upita:
• 'Izvinite, gospodine, da li ste u blizini videli nekog policajca?'
• 'Nisam.'
• 'Hvala. Budite ljubazni i dajte mi novčanik.'

[MICKO]

Vozio covjek kamion sa kuglama za kuglanje.Posto pada jaka kisa i nailazi na malog crnca koji potpuno mokar pored sebe gura bicikl.Sazali se covjek pa stane,pita malog dje ide pa posto je isao u istom pravcu kaze mu da se penje pozadi da ga poveze.Nakon nekog vremena zaustavlja ga policajac da izvrsi kontrolu."Sta vozite gospodine".
"Kugle za kuglanu u gradu".Ode policajac da provjeri pa kad vidje crnche
zapanjen ide do auta i poziva pomoc.
"Halo Dzo.Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja.U medjuvremenu jedno se vec izleglo i zamisli uspjelo je ukrasti bicikl".

[nec]

Uhvatili dva tinejdzera nekog popa popeli ga na najvisi kat zgrade i bacili ga odozgo i kaze jedan drugome
-REKAO SAM TI DA NIJE BETMEN

[tom]

Abica pozvala Aba u svoju kuću.Pojeli ,popili po nešto i hopa u krevet
Taman kad je Abici dolazilo najlepše uživanje Abo se skine s nje pa kaže
Trebam ići malo do toaleta....
Znaš Abo mili moj ...toalet je u dvorištu....daj iskoristi umivaonik on je u kuhinji
Posle nekoliko minuta proviri Abova glava na vrata pa pita
Abice mila a gde držiš toalet papir

[MICKO]

Čovek ulazi u zavod za zapošljavanje u Nišu, i vidi oglas za upražnjeno
mesto 'Ginekološkog asistenta'.

Vidno zainteresovan, zapita službenika za šalterom da mu da bliže
informacije o upražnjenom mestu.

'A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga...' poče čovek za šalterom
preturajući po papirima.
'Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto,
i onda bi im oprali odredjene delove. Zatim bi nanosili penu za
brijanje, i brijali pubične dlačice,
i na kraju utrljavali balzam na te iste delove, kako bi one bile potpuno
spremne za pregled.
Za to bi dobijali mesečnu platu od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje
zainteresovani, morali biste da odete do Vranja' .

'Zašto, da li je ordinacija čak u Vranju'?

'Ne, tamo je kraj reda zainteresovanih za oglas ' .

[tom]

Sretoše se Abo i Abro pa počeli pričati
Jeli Abro šta je danas ....
Petak...
Nabijem ti metak....jesam te a...a Abro....
Prođe nekoliko dana pa se opet sretnu pa počnu pričati
Jeli Abo šta je danas
Četvrtak...
Nabijem ti metak....jesam te a...a Abo...
Ma čekaj Abro ne ide to tako nije danas petak...
Ma ima danas da ti nabijem metak ne mogu ja čekati do sutra.... :plazz:

[Vojvoda]

Došao carinik kod Svetog Petra. Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga pošalje – u raj ili u pakao, carinik će stidljivo:
• 'Pa, ja bih negde na granicu... ako može.'

[Vojvoda]

Pecaju dva pecaroša na Savi i odjednom počne štap da trza jednom od njih .... Vuče on i vuče i vuče i - izvadi čizmu .... Zabaci opet i ...upeca kaput! .... Zabaci i treći put i... izvuče lonac. Na to će njegov drugar:
• 'Ajde bre, da se okanemo ćorava posla... Vidiš da ovde neko stanuje!'

[Vojvoda]

Svima koji mi nisu poslali novogodišnju čestitku želim: Da vam izgori jelka, deda Mraz da vam se pokenja u vaš kamin a irvasi da kresnu vašeg psa. Obaveštavam sve voljene prijatelje koji su mi poslali čestitku za 2007. da mi se želje nisu ispunile i molim vas da mi za 2008. pošaljete keš.

Slatko sam se nasmejao na ovaj SMS.

[Vojvoda]

Šest istina o životu:
1) Ne možeš dotaknuti sve svoje zube svojim jezikom.
2) Svi idioti nakon čitanja prve istine to i pokušaju.
3) Prva istina je laž.
4) Sad se smeješ jer si shvatio da si idiot.
5) Uskoro ćeš ovo (sms) poslati drugom idiotu.
6) I dalje je smešak na tvom licu jer znaš da ćeš od nekoga napraviti idiota.

[Vojvoda]

Zimski sex:
Ako jebeš možeš da nazebeš.
Ako nazebeš možeš da najebeš.
Kad najebeš ne možeš da jebeš.
Zato zajebi jebanje i uključi grejanje!

[Vojvoda]

Razgovaraju dva tipa u zatvoru:
• 'E, nekad sam bio direktor, pravio velike pare, a vidi me sad!'
• 'Eeee…I ja sam nekad pravio velike pare, ali… bile su par milimetara veće nego što treba!'

[Vojvoda]

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
• 'Danas moram dobro da se potrudim, u publici je i moja tašta.'
• 'Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

[Vojvoda]

Ulazi baba u lekarsku ordinaciju:
• 'Doktore, pomagaj - mene u kući niko živ ne primećuje!'
• 'Sledeći!'

[Vojvoda]

Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amerikanac popije 22 viskija. Stave pred njega stolicu.
• 'Koliko vidiš stolica?'
• 'Dve!'
• 'Nije loše...'
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• 'Koliko vidiš stolica?'
• 'Hik... Tri.'
• 'Dobro.'
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• 'Koliko vidiš stolica?'
• '... Hik... A? ... Hik... U kom redu?'

[tom]

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se ćefne sex, da kažu: "Ajmo kući da peremo veš".
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kući da peremo veš!
Kaže Mujo: Ajmo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, ajmo kući da peremo veš!
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoć, bolje ti operi sam na ruke! :plazz: