Vic

[Stolle]

Uđe čovek u prodavnicu i kaže:
-Izvinite molim vas,žurim,pa ako može jedan sapun na brzinu.
-Kakav,dečji ili za odrasle,pita prodavačica?
-Ma nema veze,bilo koji.
-Hoćete li običan ili luksuzan?
-Nije važno,samo na brzinu.
-A da li da bude sa glicerinom ili ne?
-Svejedno.
-Ili možda od rafinisane svinjske masti?
-Nema veze.
A možda voćni ili biljni?
-Ma nije bitno.
-A za osetljivu,masnu ili suvu kožu?
-Nije bitno.
-A od 75 ili 150 grama.
-Ni to nije važno.
-Hoćete li crveni,plavi,zeleni......
U tom trenutku ulazi čovek u prodavnicu,ispruži ruku ka prodavačici i kaže:
-E za ovakvo go*no mi treba toalet papir!!!!!!!!!!

[nec]

Fale se amerikanac, nemac i makedonac:
Amerikanac kaze
-Sta smo izmoslili laser kad opalimo probusimo zenlju
Nemac kaze
-Mi smo napravili podmornicu i za dva sata obidzemo oko zemlje
Makedonac ce na to
-Mi imamo jednog Pera (iz Prilepa) ima alat 53cm.
posto uvide da su svi slagali resili da kazu istinu
Amerikanac:- Pa nas laser ne busi zemlju vec nekih 20 metara
Nemac:-Pa i nasa podmirnica putuje nekih 12-15 sata
Makedonac:-Pa vidite Pera nije iz Prilepa nego iz Kavadarci
@filka

[Vojvoda]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade za šeficu koja uvek ranije odlazi s posla. Jednog dana, brineta predloži:
• 'Hej, devojke, idemo i mi danas ranije kući. Šefica neće saznati.'
I one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Polako se iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
Sutradan, brineta komentariše:
• 'Stvarno je bilo super, treba ovo opet da ponovimo.'
A plavuša će na to:
• 'Ma, nema šanse - mene je zamalo uhvatila!'

[Vojvoda]

Pita mali Perica tatu:
• 'Tata šta je to otrov za miševe?'
• 'To ti je sine mačka u prahu!'

[Vojvoda]

Ambulantna kola dovoze u bolnicu ozbiljno unakaženog čoveka. Lekar uzima da ispuni upitnik za prijem na kliniku i obraća se povredjenom:
• 'Oženjen?'
• 'Ne. Automobilska nesreća!'

[Vojvoda]

Razgovaraju dva prijatelja:
• 'Šta je to bigamija!'
• 'Kad čovek ima jednu ženu viška!'
• 'Dobro, a šta je monogamija?'
• 'Isto to!'

[sasafras]

OVAKO VIŠE NEMOŽE

Brodolom. Na pusti otok se spase jedna ženska i sto muškaraca
Nakon mjesec dana kaže ženska: "OVAKO VIŠE NEMOŽE" i ubije se.
Nakon mjesec dana kažu tipovi: "OVAKO VIŠE NEMOŽE" i zakopaju žensku.
Nakon mjesec dana kažu tipovi: "OVAKO VIŠE NEMOŽE" i otkopaju žensku.

[generacija 49]

@sasa
:lol:

Kaze ruzna riba frajeru sto je gleda....

Sta me gledas ko'som....


Ma gledam te i mislim bar valda lepo pevas...

Odkuda ti ta ideja....

Pa imas ruzne i tanke noge ko' stiglic

[rubin_miki]

ulazi plavusa u sexshop i razgleda......
na kraju kaze prodavcu:
e, ovaj vibrator bi kupila..
gospodjice, zao mi je, to je aparat za gasenje pozara.....

[rubin_miki]

seta plavusa ulicom i upada u sahtu..cela polomljena polako izlazi i kaze:
lelee, sreca sto je bila sahta orvorena, kako bih inace izasla??

[tom]

Doktore u zadnje vreme sam postao veoma razdražljiv naročito kad mi postavljaju glupa pitanja a i misle da sam :space:
A jeste li probali polako da brojite do deset......
Jedaaan....dvaaaa....triiiiiiii..... doktoreeee... a zašto stojiš tu zašto ne ideš da se sakriješ negde pa da ........ :plazz:

[generacija 49]

dali znate sta je bez veze.......

Pa bez veze je kada G49 dodje kod Toma u posetu....i donese mu ajvar...ko pozdrav

[rubin_miki]

e stvarno postoje stvari preko kojih ne moze lako da se predje
kako bi me ostali Fanzovci gledali ko u ludjaka da sam ja SLUCAJNO nosio nesto mesa na Zlatibor isto mu dodje
ili ej G49, odnesi mu nesto lubenice, nema on to, nije video u zivotu

[generacija 49]

@rubin

E jesi looo.

Al sto jes jes upravu si

Ih lubenice sa Dunav Tisa Dunav....da prste polizes

[Vojvoda]

Dolazi Mujo kući i vidi Fatu samu pa je pita:
*Bolan Fato, a đe su djeca?
*Na engleskom, Mujo.
*OK. Where are the children?

[Vojvoda]

Otac šalje novac sinu koji studira u Beogradu a uz novac priložio i pismo:

• "Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri...".

[Vojvoda]

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne da se hvali ostalim miševima:

• 'Kad ja naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.'

Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:

• 'Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, izmrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.'

Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:

• 'Ma, nemam ja vremena za ovakve gluposti, idem kući da bijem mačku.'

[Vojvoda]

Razgovaraju dva pijanca za šankom:

• 'Ja sam potpuno uveren, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'

• 'Da znaš da si u pravu. Eno ulaze moja žena i tvoja žena.'

[Vojvoda]

Došla plavuša s vozačkog ispita i žali se drugoj plavuši:

• 'Ne znam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Onda mi je instruktor rekao da sam pala.'

• 'Ma, mora da si pogrešno izbrojala.'

[Vojvoda]

Dere se žena na muža:

• 'Stvarno si odvratan! Lenj si, neuredan i nepažljiv! Ma, bolje bi mi bilo da sam se udala za crnog đavola!'

• 'Nažalost, draga… brakovi između bliskih srodnika su zakonom zabranjeni.'