Vic

[Vojvoda]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radimo? Mali progut’o metak!
Mujo se baci u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jes’ normalna?!

[tom]

Išli Mujo i Haso da kradu kukuruz.....
Kaže Mujo Hasi....
Ti idi da kradeš a ja ću da držim stražu...
Stajao je tako Mujo kad odjedanput dođe policija....
Šta ćes ti tu... pita policajac...
Ja sam pesnik pa komponiram pesme... kaže Mujo.....
A dali imaš već koju....
Imam... kaže Mujo i počne....
Plavi se nebo, zeleni se trava.....
To je lepo, imali toga još.... pita policajac....
Ima, ima.. kaže Mujo...
Plavi se nebo, zeleni se trava....
Sagni se Haso bog te jebo vidi ti se glava.... :plazz:

[generacija 49]

@Tom

[generacija 49]

Za kaznu zatvorili krivca u sobu sa tvorom pa ce da ga puste za sat vremena.

Posle 55min lupa tvor na vrata pustajte me.... ne mogu dijat kolko ovom smrde noge. :lol:

[dzafer]

Poslije potpisivanja Dejtonskog mirovnog sporazuma
vratio se Mujo i Haso u RS na svoje ognjiste
razgledaju i caskaju,a Mujo stao ispod jedne šljive
bere i jede
-veli mu Haso nemoj to jesti protjerat ce te
-niko mene nece protjerat dok je ovdje
medzunarodne zajednice odgovori mu Mujo

[generacija 49]

Razgovaraju dva proizvodjaca automobila.

Kako vi testirate kola da li dihtuju...
Uvece stavimo macku i ujutru ako je mrtva dihtuje...a vi.

I mi tako stavimo macku uvece pa ako je ujutru nadjemo u kolima dihtuju...

[generacija 49]

E druze moj moja zena peder.....

kako..

......pa voli muskarce

[tom]

Dve su se prijateljice plavuše sreli pa rešili do otidu do obližnjeg restoranta na kafu da malo pročaskaju pošto je jedna od njih počela da izlazi s nekim intelektualcem pa poče...
Juče me izveo u operu ,zatim smo išli u renomirani restorant pa smo odatle otišli kod njega kući
I šta je dalje bilo...
Pa pili smo vino na svećama ,slušali klasičnu muziku ,pa jeli francuski sir ,pa kavijar pa....
I šta je dalje bilo...
Posle toga počeo je da me ljubi pa da mi skida krpice pa me stavio na krevet....
I šta je dalje bilo...
Pa posle toga skinuo se i on i ja sam vdela njegovog penisa...
Aaah a šta je to penis
Pa šta da ti kažem to intelektualci imaju...to ti je kao k.r.c ,samo sto je dosta mali......

[generacija 49]

Uputio se Lala na sajam poljoprivrede,ne ide mu dobro pa da nauci i vidi kako bi bolje.

I naso' se u praskozorje u velikom gradu Novom Sadu.

Sve sija sve blista al' poranijo pa ce prezalogajiti do otvaranja ,Sosa mu spakovala.
Nace on malo sunjke,malo jaja ,malo sira...mladog ,malo kiflica slanih...malo slatkih ...onih s' makom...malo mladog vina...i razmislja nije mu poso' ...bas dobar al ima se moze se .....jos uvek.

U tom otvori se sajam ...spao snogu do uvece...
Posao u hotel...da skupi snage i za sutra...al nigde nema spavanja...sve zauzeto..i traze rezervaciju.
Ma ja moram negde spavati...mogul' ovde u hodniku....ne moze idi gore u sobu tu i tu i pitaj hoce da te primi sam je a ima dvokrevetnu sobu.
Ode lala i ne vrati se.

Ujutru 'brojutro da platim i hvala vam...a sto placas celu sobu ...jel ste se tako dogovorili...

ma ne nego onaj umro...

Kako umro...pa sto nejavljas ...za lekare...policiju...pa sto mu nisi pomogao.

Pa ja zdravo bio umoran ...a on vice jao sto meni nije dobro ...sto meni nije dobro... a ja se mislim pa kome je danas dobro i nastavim da spavam da se ne jedim.

[tom]

Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa cime?
Ciga: Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Sto?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota!
...I on plati.
...... Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa cime?
Ciga: Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Sto?
Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
...I opet plati on.
......Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa cime?
Ciga: Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... :plazz:

[generacija 49]

[stojkePN]

Tome kako te nije mrzelo da ispises ovoliki text

\Svaka cast za vic b

[generacija 49]

@Tom

mi im damo lovu pa nek jedu sta oce...pao sam sa stolice

[tom]

Na zalost nije ozenjen, doduse bio je veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo zasto:

"Citat"

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela
rukavice, a ja sam verenici
poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO
OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio da
u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI! :plazz:

[rubin_miki]

vojnik guster izasao u grad i seta se..spazi fotografsku radnju i seti se da treba da posalje slike kuci..kako jadan nije imao dovoljno para za dve, za majku i devojku, seti se (ma dosetljivko ) da se slika jednom ali ceo, i to go.. ..uzme sliku pa je presece na pola, gornji deo za majku, donji za devojku..
avaj, pomesao slike i donji deo stize kod majke a ona stara, ne vidi, nije ni stavila naocale gleda i vice:
LEP NA MAJKUUU, AJD STO GA NISU OBRIJALI AL SU MU I KRAVATU STAVILI

[generacija 49]

Nestaju u vojnom magacinu namirnice a ciga cuva..

Dosli glavesine u kontrolu...
...cigo gde ti je 5 djakova brasna...
...'izeli misi g kapetan...
..aha a gde ti j djak bibera..
..'izeli misi...
biber izjeli misevi..

da gosn kapetan jedu i placu.. :lol:

[alexa_pg]

Stariji bracni par lezi u krevetu. Muzu se spava, kunja, a zeni je do romantike.
Zena: Kad si mi se udvarao, drzao si me za ruku
Muz se okrene, uhvati je za ruku, drzi kratko, pusti joj ruku i ponovo proba da zaspi. Ubrzo ce zena ponovo:
- A onda bi me nezno poljubio... :srce:
Muz se ponovo okrene, poljubi je u obraz i opet joj okrene ledja i nastavi sa spavanjem
Za pola minuta ponovo zena:
- Kako si me samo nezno grickao za vrat..
Muz sada vec ljut, ustaje iz kreveta...
Kuda ides? - upita zena
Da uzmem zube - odgovori muz.
:plaz:

[generacija 49]

@alexa pg

uuuuu al ti stos

[Vojvoda]

E bolji vic nisam odavno čuo.
Alexa se ne pojavljuje mnogo na ovom delu foruma ali kad se pojavi ruše se zidovi od smeha. E još mi idu suze na oči.

[Vojvoda]

Muva deda babu da se uda za njega. Posle dužeg nećkanja upita baba dedu:
-Šta imaš od pokretne a šta od nepokretne imovine?
A deda odgovara:
-Od pokretne imam vilicu a od nepokretne kurac.