Vic

[generacija 49]

skyline-GTR

mora malo da duva da proveri vezu
bljak

[nec]

Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu : Kakve su ti to žene?

Mujo: Pa one normalne, što imaju para !

[Stolle]

Zaustavi policajac čoveka zbog prebrze vožnje.
-Ja imam prijatelja na veoma visokom položaju,sad ću da ga zovnem.
-Zovi,kaže policajac.
Pozove on,telefon zvoni,ali niko se ne javlja.Onda će policajac:
- Pomoć prijatelja si iskoristio,publike kao što vidiš nema,znači ostaje ti samo pola-pola.

[Vojvoda]

Situacija sledeća:
Voziš formulu 1. Ispred tebe je podmornica a iza tebe svemirski brod. Kako se izvući iz ove situacije?

Jednostavno, zovneš gazda Miku da isključi ringišpil.

[generacija 49]

@vojvoda
Jooooooooooo ,pao sam sa stolice,
Tako je i u zivotu ,uvek ima neki gazda Mika hahaha avioni kamioni milioni i ....Mika ugasi svetlo ,aj na spavanje i kraj price

[rubin_miki]

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša ce:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret."

Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:

"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ceš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treči semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija vec vidno ljut otvara prozor, a plavuša vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:

"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:

"Zdravo, ja sam Pera. Vani pada snijeg, a ja ...posipam soli!"

[nec]

@Rubin

[MICKO]

Spremio Crnogorac ženu u rod(kod njenih roditelja)na malo duži period.Pošto je to bilo u malo ranija vremena,kad se odluči vrnut kući,žena mužu pošalje telegram,kako bi je mogao sačekat na željeznicu(nema puteva,automobila itd).Ustane on rano,da se spremi i osamari magare,pa pošto ide pred suprugu a i u grad,moraće da i magarca malo ugladi i istimari.Kako ga je gladio i mazio magarcu se opruži alat do zemlje.Kad to vidje djetić viknu na magarca:"A oca ti jebem...ko dobi ovaj telegaram?Ti ili ja?"

[Vojvoda]

Šta kaže terminator ženi posle ručka?

-Astal da blista baby!

[fanzo]

..a šta kaže majstor šegrtu nakon obavljenog posla ???
- isto to !

[MICKO]

Razboli se Mujo prilicno ozbiljno-lezi u bolnici.Krenu Fata u posjetu,pa da nebi zakasnila uzme taksi.Kad stize do bolnice ustanovi da je u brzini zaboravila novcanik.Ja zaboravih novcanik,no..eto... ja lijepo pjevam pa akoces da ti nesto otpjevam..ili..akoces jedan seks na brzaka zurim.Zavrse oni i Fata trci Muji u posjetu i odma mu prica sat joj se dogodilo.
I...bogati Fato ..pa koju mu pjesmu otpjeva?A Fata ce kroz suze.E bas si ga neki... ti mislis da je meni dopjesme...a ti mi tako bolesan..

[cubica]

1.Kako peder skida prezervativ posle seksa???
....
Prdne!!!!

2. Upadne konj u zivo blato, naidje kokoska i konj joj viknu ''vidis onaj traktor, idi upali i izvuci me iz blata'' i kokosh to i uradi i iscupa konja. E, ...sutradan kokosh upade u mulj a naidje konj a kokosh viknu '' vidis onaj BMW, idi upali i izvuci me iz mulja''. Na to ce konj '' Ma jok, bre...ja cu a te opkoracim sad, ti se u'vati za kitu pa cu te iscupati'' I tako i bi, izvuce se kokosh.

Naravoucenije:

Ne moras da imas BMW da bi pokupioo kokosku, dosta je da imas qurčinu ko konj!!!

ki-ki-ki-iiii !!!!

cubonj

[skyline-GTR]

ratno stanje bilo a 3 lika oce da sastave bend za rock grupu,medjutim imaju sve polovicno gitaru bez zica bubanj bez koze.... odu oni kod mesara i dobar dan dobar dan mi pravimo bend al nam fali opreme pita mesar pa kako vam mogu pomoci kaze gitarista imate li crijeva pa da ih zategnem umjesto zice mesar odgovori nemam.pita bubnjar dal imate kozu da je zategnem preko bubnja mesar ponovo odgovori nemam.treci clan grupe pita dal imate rog umjesto trube da ga koristim mesar opet ponovi nemam,pitaju li ga imas li ista mesar kaze nemam ama bas nista.izadjose oni iz mesnice kad mesar trci za njima i rece ej decki jedino imam da vam prodam kravlju picku za usnu harmoniku

[Vojvoda]

Juri bik Muju oko kuće a Fata će s prozora:
-Nemoj, bolan, Mujo tolko jurit, strefit će te infarkt.

[Vojvoda]

Pita učiteljica decu šta je to "puna škola đaka, niotkuda vrata".
Perica dobaci:
-Noćna mora, učiteljice.

[fanzo]

Šta je to "glavobolja" ?
To je omiljeno žensko sredstvo za kontracepciju.

[MICKO]

Šta znači istetoviran plavuši na dupetu broj 32.
Trtii tuu!

[Stolle]

Evo i primera: download/file.php?id=15264

[Vojvoda]

Sumnjao Bosanac da ga žena vara i naručio detektiva...Pošto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza. Nakon par dana dobija pismo:

• Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss

she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

[Vojvoda]

Šta su kočnice na Jugiću?

Dodatna oprema.