Vic

[Vojvoda]

Ušao pandur u mesaru:

• Molim vas jedan metar kobasice!

• Kobasice idu na kilo.

• Dobro, onda jedan kilometar kobasice.

[Vojvoda]

Prodavali Leskovčani papriku na pijaci. Uveče, legnu u kamion, na džakove sa
paprikom, da spavaju. Kad - naiđu Zemunci da kradu papriku. Cimaju džakove, a jedan Leskovčanin se probudi pa će onom drugom:
• Koj gi mici naši džaci?
• Ko gi mici ne gi mici…
A Zemunci, u čudu:
• Brate, otkad to Japanci nama prodaju papriku?

[Stolle]

Cheng Lee
"orao pao..."

[andro79]

Svaka čast ljudi ,sila ste.
Poz

[Stolle]

Nije vic,istina sa pijace.
Kupuju dve žene boju za jaja i jedna kaže:
- Prvo jaje se farba crveno i to je čuvar kuće do sledeće godine.
Kad će jedna baba:
- Ee,kćeri,to su žene izmislile.Čuvar kuće nije jaje,nego ono između jaja!

[bogoslav]

Sjevernokorejanci se pripremaju za novu nuklearnu probu:
Priprema! Pozor! SAD!

[nec]

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[nec]

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

[MICKO]

PITAO SULJO MUJU"GDJE BI TI MUJO VOLIO BITI KAD UMREŠ?
U DŽENETU ILI DŽEHENEMU"?
"PA NE ZNAM" ODGOVARA MUJO.
"VOLIO BIH U DŽENET RADI KLIME, A U DŽEHENEM ZBOG RAJE"

[MICKO]

Vraća se ćerka kući iz bioskopa.I...kako je bilo pita je majka.Ma 5 puta sam morala mijenjat mjesto.
A što sine.Jeli ti neki mučkarac dosadivao.Jeste...na petom sjedištu.

[Vojvoda]

Napad'o sneg u Sarajevu, pa Huso sluša vesti na radiju:

• Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.

I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći sneg i Huso opet sluša vesti na radiju:

• Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima

I Huso, kud će-šta će, opet kulturno preparkira automobil. Treći dan, napadao još veći sneg i Huso opet sluša vesti. Baš kad je spiker trebalo da kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili - nestade struje!

• Šta ću sad?", misli Huso, misli, misli, pa će onako za sebe: "Ma, 'ko ga šiša - nek' danas ostane u garaži!

[Vojvoda]

Koja hrana smanjuje seksualnu želju muškarca za 75%?

- Svadbena torta!

[Vojvoda]

Žali se bokser treneru:

• Baš je dalek put od svlačionice do ringa!

• Nema veze, nazad će te ionako nositi. - teši ga trener.

[nec]

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U KARTONSKOJ kutiJI!

[nec]

Bezi koka po dvoristu od petla i razmislja:
Ako stanem jebace me i svi ce misliti da sam kurva.
Ako ne stanem nece me jebati.
Najbolje je da slucajno padnem.

[nec]

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

[nec]

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaze:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

[nec]

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

[skyline-GTR]

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaze:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

dobar dobar

[MICKO]

Amer,Rus i Bosnac razmatraju šta je za koga od njih veliko čudo.
Crne rupe su za mene najveće čudo.Zamisli to za tren može da proguta cijelu galaksiju.Zaista je čudo zar ne.Ma da kaže Rus ali za mene je veće čudo mikroprocesor.Tako malo a koje su mu mogućnosti.I još zamisli to napravi čovjek.
Za mene vam je najveće čudo TERMOS BOCA kaže bosanac.Ja ljeti kad krenem na rad,spremi meni žena lednu limunadu i ja na 40 stepeni imam, vazdan lednu limunadu.Zimi ponovo -10 a meni u boci cio dan vruć čaj.I... šta ti je tu veliko čudo životati.Kako nije čudo.Kako termos boca zna,kad je ljeto ...a kad zima?