Vic

[rubin_miki]

pa ko nije potrosio bar tri kartona do svoje 60-te, bolje nek se ne javlja ovde majstori ste ili sta?

[Kobac]

Ti sto imaju 60 su imali srecu da ih ni ne koriste bas preterano.
Nesto na temu sta je moglo tada da se zaradi. :

Letuju dvije picajzle u Spaniji...
I jedna se kupa,zeza,ludilo,a druga se skupila na plazi i smrzava se od zime.Polako je groznica hvata i ima temperaturu.
Pita je ova sto se kupa:"Koji ti je?Sta se smrzavas,pa leto je?!?!?!"
Ova druga ce(dok cvokoce zubima):"Ma pusti me doputovala sam u brkovima nekog motocikliste pa sam se prehladila."
I prva pocinje da joj objasnjava:"Eeee,sestro,drugi put kada budes htjela da putujes na more,ti se lijepo zavuci u zenske gacice i tamo toplo milina,prava divota,ima da okom trepnes i eto te na moru." .........
Naredne godine na letovanju opet se nasle iste dve picajzle i ponovo ova koja se kupala,opet se kupa,a ova koja se smrzavala,opet se smrzava.
"Kupacica" je gleda pa ce iznervirano:"Jesam li ti lijepo rekla prosle godine kako da doputujes na more?Sto me nisi poslusala???Ccccc..."
Ova koja se smrzava ce:"Ma pusti me,nije mi ni do cega,nemoj mi jos i ti prigovarati.Lepo ja udjem u zenske gacice i meni bilo toliko lepo da sam se uspavala... ali kada sam se probudila,ja opet u brkovima motocikliste!!!"

[Stolle]

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao. Njenim kolegama hitno zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
-“Fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze Fata:
-Velkom

Probaju oni WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, Welcome..nista nece, nema sanse da upale kompjuter. Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka!?
-Pa, jedno!
-Pa, kako jedno pobogu?!

Kaze, Fata:
-Pa, vel'ko, M!

[nec]

@Stole

[generacija 49]

@stolle
"M" sto ti je bogatstvo jezika

[Vojvoda]

U kafani.

Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.

Dijagnoza: Čaša je prazna.

Terapija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

[Vojvoda]

U kafani.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.

Dijagnoza: Pali ste na leđa.

Terapija: Uspentrajte se uz šank.

[generacija 49]

@vojvoda
jeeeeeeeeeee koja istina F

[vlatkocopa]

Uhhh...bolna istinaaaa...

[vlatkocopa]

Putuje mladi bracni par autobusom na more. Put se malo oduzio, pa se mlada zali svome mladom muzu:
- Maco, boli me ruka.
- Kuco, daj da ljubim, da prodje.
- Maco, boli me glava.
- Kuco, daj da ljubim, da prodje.
Sve to slusala jedna baba, pa pita:
- Lecis li ti, sinko, i suljeve?

[vlatkocopa]

Razgovaraju baba i deda za stolom, pa ce baba:
- Je li deda, jel se secas, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dodje toplo oko srca.
Deda odgovara:
- Ma, cuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.

[vlatkocopa]

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu:
- Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro i zlo... HALOOOOOOOOO , HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM.

[vlatkocopa]

Kladili se Mujo i Suljo ko je bio u boljoj kući.
Suljo:
- Ja bio kod čovjeka u Sarajevu, kuća da padneš na dupe, bazeni sa slanom vodom, 10 soba, teretana, teniski teren itd. Ma nema šta nema.
Mujo: - Jel ima zlatnu WC šolju?
Suljo: - Okle bolan toga? Ko to još ima?
Mujo: - Ima jedan gospodin u Zagrebu, sve to što si ti nabrojao i još i zlatnu WC solju.
Suljo: - Nema šanse bolan? Šta to pričaš?
Mujo: - Ajmo se kladiti po 200 evra, pa te odma vodim da vidiš.
Suljo: - Dobro, idemo !
Opklade se oni i krenu u Zagreb da Suljo vidi i to čudo. Pozvoni Mujo na vrata, kad otvori Gabi Novak.
Mujo: - Dobar dan! Ja sam Mujo iz Bosne, onaj sto vam je krečio stan, a ovo je Suljo moj jaran. Došli smo samo da ja Sulji pokažem Vašu kuću i da Sujo(seljak) vidi da vi imate zlatnu WC solju.
Gleda ga Gabi Novak, pa povika: - ARSENE !!Traži te onaj što ti se posr'o u SAKSOFON ...

[Vojvoda]

Saksofon
Nešto mi padne na pamet jedan drugi saksofonista, e njemu bi se ja posrao u saksofon, a Boga mi i cela Srbija.

[DJ.Mr.Schultz]

Dolazi gospođa u mesaru i pita-Jel imate nogice??? Mesar joj odgovara-Jok stojim na kurcu!!!

[generacija 49]

Ulazi smeker u prodavnicu i lepoj plavusi kaze ...jel imate gacice , imam kaze , jel mogu da vidim da kupim slicne.

[nec]

Doshao Obama u poseti Makedonije (povodom inaguracije pretsednika Makedonije), i posle svecanosti tako setaju gradom kad vide nekog kako pisha u parku. Izvadi Obama pistolj i ubije coveka.
-Sto ubi coveka???? pita Ivanov
-Pa tako mi ubijamo svakog ko pisa po drzavi- izjavi Obama
Prodje neko vreme i pretsednik Makedonije (Ivanov) ode u poseti Amerike
Setaju tamo s pretsednikom Amerike kad vide nekog kako pisha u parku, na to Ivanov izvadi pistolj i ubije coveka.
Kako ga Obama nista nije pitao ceka reakciju sutra u novine kad tamo sutradan na naslovnu svih vecih media
"JUCE UBIJEN MAKEDONSKI AMBASADOR U AMERIKU"

[fanzo]

..ako ceo dan radiš ko konj ..a uveče se osećaš umoran k'o pas ...najbolje da se obratiš veterinaru postoji mogućnost da si magarac..

ja svojoj ženi pomažem u kućnim poslovima ...podignem noge kad usisava..

[generacija 49]

@
Al jednu po jednu, a ona ce da saceka....

[Vucko_AR]

Umro ceovek,kardiolog i prijatelji mu naprave venac u obliku srca,i sad sahrana,pita jedan "Zasto ste mu napravili ovakav venac?" "Pa celog zivota je radio sa srcem pa smo mislili da bi bilo lepo....itd. Tek jedan poce da smeje,pitaju ga "Sta ti je smesno covece,sahrana je? " "Ja sam ginekolog,kakav li ce venac meni da stavite..".