Vic

[tom]

Lovac kaže kolegi lovcu...
Idi vidi kakvu sam životinju ustrelio...
Kolega se vraća pa kaže
Ne znam kakva je životinja bila ali po ličnoj karti je Kurčubić

[generacija 49]

jeeeeee

[tom]

Test o tome kojoj klasi pripadate
Zamislite si dva bračna para koji zajedno putuju u jedan auto
Ako jesu radničke klase : muževi sede na prednjim sedištima a žene na zadnjem sedištu
Ako jesu srednje klase : sede u parovima
Ako jesu visoke klase : muževi sedaju sa suprugama svojih prijatelja
PS A ako žene sede napred a muževi pozadi i piju e onda znajte to sam ja Kurčubić sa Dupeđićem idemo na nedeljni vikend...

[Vojvoda]

Dolazi mali Zemunac kući iz škole i zatekne tatu kako mamu. Kad su ga primetili tata grmne na njega:
-Ajde bre marš napolje šta si se zablenuo, idi se igraj sa ostalim klincima!
Mali Zemunac se rastuži, tri dana nije dolazio k sebi. Jedan dan dođe kući iz škole kad tamo samo baka. Pita ga ona:
-Šta je sinko, jesi li gladan? Da spremi baka supicu?
Mali Zemunac samo sleže ramenima i baka poče da sprema ručak. U jednom momentu se sagnu da dohvati nešto a mali Zemunac skoči i naguzi je. Nailazi mu ćale i vidi situaciju:
-Šta je bre ovo, majmune? Šta radiš bre to, a?
Mali Zemunac odgovara:
-Šta je ćale, boli čuka kad ti jebu kevu, a?

[Vojvoda]

Ubio Mujo Hasu i na sudu objašnjava kako se to desilo:

• Eto, gospodine sudija, sedim ja u dvorištu i deljam nožem neko drvce. Naiđe Haso i baš kad’ je prolazio pored mene spotače se i - pade na moj nož…16 puta.

[Vojvoda]

Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu???

• Znači brate… sestro… ćale si… keve mi !

[Vojvoda]

Dva pijanca razgovaraju za šankom:


• Kako reaguje tvoja žena kad dođeš kući tako pijan?


• Nisam oženjen.

• Pa što onda piješ?!

[Vojvoda]

Vaspitačica u vrtiću posmatra decu kako crtaju. Zaustavlja se pored crteža jedne devojčice i pita:

• Dušo, a šta je to na tvom crtežu?

• Bog.

• Ali, niko ne zna kako Bog izgleda…

• Znaće za koji minut!

[Vojvoda]

Napravili naučnici robota, neuništivu ljubavnu mašinu, i rešili da ga testiraju, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stave ih u tri sobe.

Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:

• Moj bože (ili: Mon Dieu!), ne mogu više da izdržim ovo.

Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:

• Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.

Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan… kad u nekom trenutku – istrčava robot iz sobe, a za njim Mađarica viče:

• A za bežanje imaš baterijo!

[Vojvoda]

Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:

• Izvin'te, moliću lepo, a 'di je Knez Mihajlova?

• Pa to svaka budala zna!

• Ta zato sam vas i pito'!

[MICKO]

Procitah jedan na temu:tehnika-ekonomija
Čovjek u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spuštio je balon
niže i pozvao ženu na tlu:
Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći
sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni, 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da
radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, nijeste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili
putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na
visoku poziciju prije svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj
poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja
kriva za to!"

[MICKO]

Evo još jedan
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"

[Vojvoda]

Koji je stručni naziv za simbiozu između biljnog i životinjskog sveta?

Sarma!

[generacija 49]

[MICKO]

Majka Francuskinja grdi kćerku :
- Već 8 godina si u braku, a još uvijek nemaš djece, srasm te bilo!!!
Kćerka odgovara :
- Ali, mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!!!

[MICKO]

--------------------------------------------------------------------------------

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

[SaleSk]

[generacija 49]

...gospodine Tv majstore ..imate sansu da zaradite 5000 000 .....
da li ste nekada naplatili pregled TV-a a da ga niste ni otvorili.....
...NE....
vas odgovor je ...vas odgovor je ....vas odgovor je LAZ.....
jbg

[Kobac]

Svasta nam djubre stize na forume ovih dana i ne znam prosto sta mi je privlacnije... "Aged Granny Pussy" ili "Older Women With Hairy Bush".

[Srečko]

DIAGNOZA

Čovek na smrtnoij postelji reče lekaru :
"Molim napišite, da sem umo od AIDS-a!"
"Zašto?", pita lječnik zbunjeno.
"Zato, da mi niko neče jb...t ženu, oni, koji su je več, pa nka crknu od straha"

Lp Srečko