Vic
- Damiru
- ___
- Postovi: 927
- Pridružen: 19 Avg 2006, 15:26
- Location: Srbija
- Contact person: Damir
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Kovilj, 127.0.0.1
- Kontakt:
Re: Vic
Mali Ciga pita tatu:
- Tata, kakva je razlika između "besplatno" i "džaba"?
- Pa vidiš sine, ti ideš u školu besplatno, ali ti je džaba...
- Tata, kakva je razlika između "besplatno" i "džaba"?
- Pa vidiš sine, ti ideš u školu besplatno, ali ti je džaba...
Commitment is pushing yourself when no one else is around.
- Damiru
- ___
- Postovi: 927
- Pridružen: 19 Avg 2006, 15:26
- Location: Srbija
- Contact person: Damir
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Kovilj, 127.0.0.1
- Kontakt:
Re: Vic
Birokratija kao na našim prostorima...
Best Putin jokes
Anegdota o špijunu
Došao čovek u Lubjanku (KGB zgrada) i kaže:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam špijun, hoću da se predam.
- Čiji ste špijun?
- Američki.
- Dobro, idite u sobu broj 5.
Čovek ode u sobu broj 5.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, hoću da se predam.
- Imate li neko oružje?
- Imam.
- Molim, idite u sobu broj 7.
Čovek ode u sobu broj 7.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, hoću da se predam, imam oružje.
- Soba broj 10.
Čovek ode u sobu broj 10.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, hoću da se predam, imam oružje.
- Imate li neke uređaje za komunikaciju?
- Da, imam.
- Idite u sobu broj 20.
Čovek ode u sobu broj 20.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, imam oružje, imam uređaje za komunikaciju, hoću da se predam.
- Imate li neku misiju?
- Da, imam.
- Idite i izvršite je. Ne smetajte ljudima dok rade.
Best Putin jokes
Anegdota o špijunu
Došao čovek u Lubjanku (KGB zgrada) i kaže:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam špijun, hoću da se predam.
- Čiji ste špijun?
- Američki.
- Dobro, idite u sobu broj 5.
Čovek ode u sobu broj 5.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, hoću da se predam.
- Imate li neko oružje?
- Imam.
- Molim, idite u sobu broj 7.
Čovek ode u sobu broj 7.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, hoću da se predam, imam oružje.
- Soba broj 10.
Čovek ode u sobu broj 10.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, hoću da se predam, imam oružje.
- Imate li neke uređaje za komunikaciju?
- Da, imam.
- Idite u sobu broj 20.
Čovek ode u sobu broj 20.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja sam američki špijun, imam oružje, imam uređaje za komunikaciju, hoću da se predam.
- Imate li neku misiju?
- Da, imam.
- Idite i izvršite je. Ne smetajte ljudima dok rade.
Commitment is pushing yourself when no one else is around.
- Stolle
- Preminuo
- Postovi: 19100
- Pridružen: 12 Avg 2006, 23:35
- Location: Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Dimitrovgrad
Re: Vic
Sretnu se stari prijatelji na ulici:
- Zdravo, kako si?
- Pa... juče mi je preminula tašta.
- Uu, kako, od čega?
- Jela je otrovne pečurke.
Posle godinu dana se ponovo sretnu:
- Zdravo, od kad te nisam video, kako si?
- Pa...i meni je preminula tašta.
- Je li, od čega sad ona?
- Udar.
- Udar?
- E pa kad nije htela da jede pečurke...
- Zdravo, kako si?
- Pa... juče mi je preminula tašta.
- Uu, kako, od čega?
- Jela je otrovne pečurke.
Posle godinu dana se ponovo sretnu:
- Zdravo, od kad te nisam video, kako si?
- Pa...i meni je preminula tašta.
- Je li, od čega sad ona?
- Udar.
- Udar?
- E pa kad nije htela da jede pečurke...
"29 poslednjih dana u mesecu je najteže"
- BD-electronic
- gx
- Postovi: 1348
- Pridružen: 10 Avg 2006, 10:54
- Location: N.Travnik BiH-SFRJ
- Warranty service: LG,Elit,Morgans,Verso,Elta,Qteck
- Contact person: Dejan
- Phone number: 0038730793402
- Specialty: tv-multimedia
- Kontakt:
Re: Vic
Dobar
- Prilog
-
- image-0-02-01-5b9e35542c1f791811b03d9634f63b9b195c85c409fc62a81f7d57bc1f71ae9d-V.jpg (14.54 KiB) Pregledano 3016 puta.
- generacija 49
- Preminuo
- Postovi: 3838
- Pridružen: 04 Nov 2006, 09:40
- Location: Beograd,Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Srbija
- generacija 49
- Preminuo
- Postovi: 3838
- Pridružen: 04 Nov 2006, 09:40
- Location: Beograd,Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Srbija
-
- gx
- Postovi: 1283
- Pridružen: 14 Okt 2012, 13:40
- Location: Kupinovo
- Contact person: Vlada
- Specialty: tv-multimedia
Re: Vic
Stoji pandur pored puta na motoru i nailazi kamion , pandur mu pokaže šipak a kamiondžija na to pokaže panduru srednji prst . Pandur brzo stigne kamion i zaustavi ga i pita kamiondžiju zašto mu je pokazao srednji prst a ovaj kaže ti si meni pokazao šipak , na to pandur kaže ja sam ti to pokazao da imaš kamen u šari na gumi na šta će njemu kamiondžija a ja sam tebi pokazao da imam pajser da izvadim kamen.
- BD-electronic
- gx
- Postovi: 1348
- Pridružen: 10 Avg 2006, 10:54
- Location: N.Travnik BiH-SFRJ
- Warranty service: LG,Elit,Morgans,Verso,Elta,Qteck
- Contact person: Dejan
- Phone number: 0038730793402
- Specialty: tv-multimedia
- Kontakt:
Re: Vic
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Re: Vic
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao…
Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao…
Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.
proradijo mi net zahvaljujuci fanzi
- Damiru
- ___
- Postovi: 927
- Pridružen: 19 Avg 2006, 15:26
- Location: Srbija
- Contact person: Damir
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Kovilj, 127.0.0.1
- Kontakt:
Re: Vic
Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U prvo vreme sve je islo super. Lav rukovodio, magarci radili i firma se razvijala.
Posle nekog vremena lav video da ima mnogo para ali da nema slobodnog vremena , pa ja zato resio da zaposli menadzera.
Zaposlio on medveda kao menadzera koji ce rukovoditi firmom.
Kao profesionalni menadzer medved je trazio razne izvestaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uzivao, medved rukovodio a magarci radili svoj posao i pisali izvestaje za medveda.
Posle nekog vremena medved zakljuci da suvise vremena provodi analizirajuci izvestaje pa zaposli vuka kao zamenika ciji ce posao biti da pravi analize i da salje sazeti izvestaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izvestaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvestaja dobili i nove izvestaje da popunjavaju sto ih nije cinilo srecnim pa su poceli da gundjaju a i morali su da ostaju duze da bi zavrsili sve izvestaje. Medved je video da moral u firmi opada pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne dogadjaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada vec otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve vise posla. U isto vreme lav je primetio da profit u firmi opada pa je pozvao medveda na sastanak na kome su odlucili da otpuste pola magaraca da bi smanjili troskove.
Ni jedna životinja nije povređena tokom pisanja ovog teksta, a svaka sličnost sa našim životima je više nego slučajna!
Posle nekog vremena lav video da ima mnogo para ali da nema slobodnog vremena , pa ja zato resio da zaposli menadzera.
Zaposlio on medveda kao menadzera koji ce rukovoditi firmom.
Kao profesionalni menadzer medved je trazio razne izvestaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uzivao, medved rukovodio a magarci radili svoj posao i pisali izvestaje za medveda.
Posle nekog vremena medved zakljuci da suvise vremena provodi analizirajuci izvestaje pa zaposli vuka kao zamenika ciji ce posao biti da pravi analize i da salje sazeti izvestaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izvestaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvestaja dobili i nove izvestaje da popunjavaju sto ih nije cinilo srecnim pa su poceli da gundjaju a i morali su da ostaju duze da bi zavrsili sve izvestaje. Medved je video da moral u firmi opada pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne dogadjaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada vec otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve vise posla. U isto vreme lav je primetio da profit u firmi opada pa je pozvao medveda na sastanak na kome su odlucili da otpuste pola magaraca da bi smanjili troskove.
Ni jedna životinja nije povređena tokom pisanja ovog teksta, a svaka sličnost sa našim životima je više nego slučajna!
Commitment is pushing yourself when no one else is around.
- Damiru
- ___
- Postovi: 927
- Pridružen: 19 Avg 2006, 15:26
- Location: Srbija
- Contact person: Damir
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Kovilj, 127.0.0.1
- Kontakt:
Re: Vic
Čovek u bolnici, leži i čeka rezultate analize. Nailazi doktor i saopštava:
- Gospodine, imam za Vas jednu dobru i jednu lošu vest.
- Dajte prvo ovu lošu, da znam na čemu sam.
- Moraćemo da Vam odsečemo obe noge, ne možemo ih spasiti.
- Auuu, a koja je onda dobra?
- Uspeo sam da nađem kupca za Vaše cipele...
- Gospodine, imam za Vas jednu dobru i jednu lošu vest.
- Dajte prvo ovu lošu, da znam na čemu sam.
- Moraćemo da Vam odsečemo obe noge, ne možemo ih spasiti.
- Auuu, a koja je onda dobra?
- Uspeo sam da nađem kupca za Vaše cipele...
Commitment is pushing yourself when no one else is around.
- vlatkocopa
- gx
- Postovi: 3021
- Pridružen: 04 Jun 2008, 22:41
- Location: Makedonija-Kumanovo
- Contact person: Vlado
- Phone number: 0038931420808
- Specialty: tv
Re: Vic
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram je*ati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj......
Влегува изнервиран маж во канцеларија:
-Колеги, кој беше последен во тоалет?
-Јас!-Се јавува шефот.
-Аааа, ти ли шефе. Како слатко си се посрал......
- Имам идеален маж: не пие, не пуши, не ме изневерува, не сака фудбал, а и никогаш не се караме.
Другата:
- Одамна ли е парализиран?...:)))
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
Маж се прибира рано на сабалје, дрво пијан и си легнува облечен фоф спалната.
Жената му го соблачи и гледа оти на Стојко има ставено кондом. Останува ладнокрвен, свала го кондомо и му го става фоф газо.
Преспува мажо, буди се и оди фоф бањата. Од ка излегнал, жена му го пита:
- Срце, сос кои другаре излази сношчи?
- Немам јас другаре вече!…
Селскиот доктор имал врска со наставничката. И како што обично се случува, таа забременила. Таа родила машко и му рекла:
- Ти си го правел, ти си го гледај!
Го прибрал докторот детето. Следниот ден пристигнал селскиот поп:
- Докторе, помагај! Целиот сум подуен, ќе експлодирам.
Докторот му удрил една анестезија, му направил неколку клизми и го ставил бебето до него. По еден час попот се разбудил:
- Како ми олесна, докторе ! И шкембето ми спадна.
- Ќе спадне ја. Види што убаво дете роди!
Попот се зачудил , но го зел детето. Поминале години. На смртната постела попот го викнал момчето и му рекол:
- Сине, имам една тајна и сега ќе ти ја откријам. Јас не сум ти татко. Јас сум ти мајка... Татко ти е поп Киро од соседното село!.....
• Vidiš li šta ja moram je*ati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj......
Влегува изнервиран маж во канцеларија:
-Колеги, кој беше последен во тоалет?
-Јас!-Се јавува шефот.
-Аааа, ти ли шефе. Како слатко си се посрал......
- Имам идеален маж: не пие, не пуши, не ме изневерува, не сака фудбал, а и никогаш не се караме.
Другата:
- Одамна ли е парализиран?...:)))
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
Маж се прибира рано на сабалје, дрво пијан и си легнува облечен фоф спалната.
Жената му го соблачи и гледа оти на Стојко има ставено кондом. Останува ладнокрвен, свала го кондомо и му го става фоф газо.
Преспува мажо, буди се и оди фоф бањата. Од ка излегнал, жена му го пита:
- Срце, сос кои другаре излази сношчи?
- Немам јас другаре вече!…
Селскиот доктор имал врска со наставничката. И како што обично се случува, таа забременила. Таа родила машко и му рекла:
- Ти си го правел, ти си го гледај!
Го прибрал докторот детето. Следниот ден пристигнал селскиот поп:
- Докторе, помагај! Целиот сум подуен, ќе експлодирам.
Докторот му удрил една анестезија, му направил неколку клизми и го ставил бебето до него. По еден час попот се разбудил:
- Како ми олесна, докторе ! И шкембето ми спадна.
- Ќе спадне ја. Види што убаво дете роди!
Попот се зачудил , но го зел детето. Поминале години. На смртната постела попот го викнал момчето и му рекол:
- Сине, имам една тајна и сега ќе ти ја откријам. Јас не сум ти татко. Јас сум ти мајка... Татко ти е поп Киро од соседното село!.....
Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite kozmetiku -Šljivovica a moze i domaca jabukovaca ..:))