fanzo Professional Electronics Expert Team

Sastale se sve životinje u šumskoj kafani. Zeka po običaju stiže malo kasnije. Životinje cepaju po alkoholu, a zeka tresne šapom po šanku i vikne "kelner, mleko". Ostali kad su čuli šta zeka naručuje prasnu u smeh. Popije zeka mleko, okrene se prema skupu i pita "ima li ko muda sa se bije samnom". Javi se lija i izađu oni napolje da ne prave nered. Začu se lupa, cika, vriska kad vraća se zeka u kafanu, otresa prašinu sa šapa i ponovo naručuje mleko. Slabija polovina skupa se umiri a oni jači nastave sa smehom. Zeka ponovo postavi pitanje i sada se javi vuk. Priča se opet ponovi i zeka naruči još jedno mleko. Smeje se samo meda. Naravno posle popijenog mleka i postavljenog pitanja izađu oni napolje. Posle malo duže larme vraća se zeka u kafanu, otresa prašinu sa šapa i taman da naruči mleko upada gorila unutra i kaže "nemoj neko da mi dira zeku moram u wc".

uhvatio mujo zlatnu ribicu i kaze ova ispuniće mu 3 zelje ako je pusti.Kaze riba prva a mujo ce pa nek sva mora i rijeke i potoci bude pivo,dobro kaze riba koja je druga mujo se misli misli eto nek sva brda bude meza, dobro i koja je treća -misli mujo misli misli ma daj mi jos dva-tri litra piva

to je isti onaj kad je za trecu zelju rekao ribici da ima onu stvar kao onaj konj (ugledao konja kako pase na ledini) i odmah otrcao do sulje ,suljo suljo pogledaj sta imam i skinu on gace a suljo ce na to auuuuuuuu bog te mazno nikad u zivotu vece picke nisam vidio.


p.s jebiga covjek nije vidio da je kobila na ledini

Poveo Crnogorac zenu kod doktora. Usla ona u ordinaciju, a on ostao da ceka u hodniku. Kad je zena izasla, pozva ga doktor da on udje kod njega.
- Vasa zena je jos mlada, treba joj njeznosti, milovanja, seksa.......poce da prica doktor
Ne cekajuci da zavrsi, muz napusti ordinaciju, a u hodniku ga zena upita, sta mu je rekao doktor.
- Rak nije, ali spasa ti nema. - rece muz.

Upucava se frajer i onako, nonšalantno, kaže-

Maco, ja sam tvoja zlatna želja... Ispuniću ti ribicu tri puta!

Konj se razbolio.
Dosao veterinar i propisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".

Poenta price: Ne mijesaj se u tudja posla

A ima i još jedna poenta,nijedno dobro delo ne prođe ne-kažnjeno! :---:

Ovako Mujo rjesava ukrštenicu:


Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova):MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lienost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivlja pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Razgovaraju dva rusa:
-da kupimo dve ili tri?
-a što tri, prošli put smo uzeli dve.
-pa ipak možda je bolje tri.
-ne, ne, dosta su nam dve.
-dobro,dajte nam karton votke i dve šargarepe!

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...




Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!


Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!


Ciga zove doktora telefonom:
• Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
• Šta joj je?
• Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.


Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?


Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.


Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!



idu dva digitrona ulicom i sretnu komp kaze jedan- joj vidi ovog strebera

Utrčava Mujo u stan i onako izbezumljen uleće u spavaću sobu.
Tamo zatekne Fatu golu na krevetu i počinje da viče
-Ajde, bolan, Fato oblači se.
-Bolan Mujo jesi li ti poludio? Čemu tolika žurba?
-Ma brže to malo, požar je u zgradi treba da izađemo što pre.
-Evo Mujo, idem, idem.
I taman oni do vrata stigoše kad se začu glas iz ormara "ponesite nameštaj, ponesite nameštaj".


Leti Supermen iznad grada i dosađujući se posmatra okolinu. U jednom momentu spazi ženu mačku kako leži gola i "pristupačna" na krovu jedne zgrade. Pomisli on kako bi dobro bilo spojiti lepo i korisno pa se zaleti prc, prc, prc, prc i odleti u sekundi zadovoljan obavljenim poslom. Žena mačka otvori oči i reče:
-Šta to bi odjednom?
A čovek senka odgovara:
-Ma ne znam. Nego što me dupe zabole iznenada.

Nisam ja kriv što ima dobrih viceva s Mujom... :lol:

Ulazi Muja u banku i sa vrata se poče derati:
"Je l' mogu ja ovde otvoriti jebeni devizni račun?!"
Službenica sa šaltera (šalteruša) mu kaže:
"Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate. Ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!"
Muja i dalje bahato nastavi vikati:
"Ma boli me ku*ac za javnu ustanovu! Reci ti meni je l' ja ovde mogu otvoriti jebeni devizni račun?!"
Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, pozvaću upravnika banke."
Muja:
"Puca meni kara za način izražavanja! Je l' ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!!!"
Službenica, ljuta, ode i dovede upravnika.
Upravnik pita Muju:
"Oprostite, gospodine, kakve vi probleme stvarate?"
"Ama", kaže Muja, "osvojio sam trideset miliona eura na lotou i doš'o sam da pitam je l' ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun."
Na to će upravnik, pokazujući na službenicu:
"Ma, je l' ti ova glupa pi*ka stvara probleme, matere ti?!"

Zašto čovek treba da ima troje dece?
-Pa ako jedan ispadne genije,da mogu ona dvojica da ga izdržavaju

Svašta se može naučiti pored ove studentarije...

------------------------------------------------------------------------------
Ispit iz fizike: "Jesu li vama mozak napumpali helijem
da biste uopste mogli uspravno hodati?"
------------------------------------------------------------------------------
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..."
------------------------------------------------------------------------------
Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...
------------------------------------------------------------------------------
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno:
"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a
amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu
jezika a ne u dubini grla"
------------------------------------------------------------------------------
Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
potpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba
onako
stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer
zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!
------------------------------------------------------------------------------
A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje -
"Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj kaze: "Lepo
ste vi
to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se
ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!".
------------------------------------------------------------------------------

Ovo je istinita priča sa Hitne medicinske pomoći...

On je radio u Austriji i kupio je svojoj ženi "gumenog prijatelja"... kotajući da je i to bolje nego da traži okolo pravog kad je zasvrbi...
Problem je što je to našla svekr(i)va, i uz komentar - Kuuurvaa! - otišla u šupu po sjekiru, stavila gumenog na panj i - cjep... No, međutim... Gumeni je ostao cijel, sjekira se odbila i jadnu svekrvu ušicama po sred čela!
- Vozi snaho u Hitnu!

Doktor odmah prima stariju gospođu koja ima veliku kvrgu na čelu, krvari...
Šta se desilo gospođo? Kako ste dobili udarac po čelu?

- Ne pitaj sinko... Udario me gumeni kurac sjekirom!

Razmišlja čovek ovako:
Imam 50 godina i priliku da se oženim sa jednom od 20. Zašto da ne.
Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, može.
Kad ja budem imao 70 ona će imati 40, može još uvek.
Kad ja budem imao 80 ona će imati 50, možda...
Kad ja budem imao 90 ona će imati 60 i izgledati staro i oronulo.
Pa koji kurac onda da se ženim. Koji će mi đavo ta babuskara.

Žali se prijatelj prijatelju:
Moja žena vozi kao grom.
Redovno udara u drvo.

Otisho magarac u afrika, i jedna zebra pita
" kakva zivotinja si ti ?"
, a magarac veli
"samo ti skini pizame pa vednash ces saznati "

Zašto ciga ne pije pivo?

Da ne dobije TUBORG na mozgu.

zasto zmuri pjeto kad pjeva..? danas to cujem od starog