Vic

[Dimitar_Wega]

sta radi rom (cigan )pred kompjuteru? cepka u risajkl bin (u kanti) hehehehheehheh

[Dimitar_Wega]

sta radi daktilograf pred kompjuteru kad zavrsi recenicu? odgovor : udara po monitoru (kao da je kucaca masina) da vrati za ponovo kucanje na drugom redu. (samo da nije lcd inace bi zavrsio u kanti) a crt bi izdrzao bar nekoliko udarca dok se ne napravi neki ladni lem ili ne se slomi katodna cev u kompletu sa otklonskom jedinicom.hahhahhahhahaha

[Vojvoda]

Ide Ciga ulicom i vice: Necu da pravim baklave necu i necu!!!!

Ide tako i ponavlja. Kad ga upita jedan prolaznik: Ma ko te bre tera da pravis baklave?

Nekada su se Srbi bavili politikom,Shiptari pravili baklave, a mi cigani krali.

A sada Srbi kradu, Shiptari se bave politikom, a mi moramo da pravimo baklave.

[Vojvoda]

Koja su tri prva simptoma ptičijeg gripa?

1) Visoka temperatura,
2) Kašalj
3) Neodoljiva želja da se komšiji poserete na auto.

[Vojvoda]

Trinaest kadeta na Policijskoj Akademiji polažu završni ispit. Došla ispitna komisija, a oni stali u red i komisija prvom od njih trinaest postavi pitanje:
• 'Navedite nam jednu marku auta!' Onaj prvi kao iz topa:
• 'Jaguar!' Drugi nije odmah skapirao u čemu je stvar pa odvali:
• 'Februar!' Treći
• 'Mart!' I tako svi redom, na kraju dvanaesti reče:
• 'Decembar!' A trinaesti se nađe na muci. Gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i reče:
• 'SREĆNA NOVA GODINA!'



Jesu li panduri stvarno toliko glupi? Ma nisu, još su gluplji.

[Vojvoda]

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
• Jao što sam glupa, ja sve vreme pecala sa glistama.

[Vojvoda]

• Zašto plačeš, mali?
• Buuuu... Tata se jako udario čekićem po prstu..!
• Dobro, ali zašto onda ti plačeš?
• Pa, prvo sam se smejao...'

[andro79]

U Juznoj Africi rijesili da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise
biti bijelih i crnih,
svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja
prava,
Jedan zadovoljno udje u bar:
- Kelner, pice! Kelner ga ignorira.
- Kelner, pice! Kelner ga opet ignorira.
- Kelner pice!!! Ovome dosadi, uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
- Ali moras me usluziti, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Da, ali ti si tamno zelen!



Omastio Mujo trenirku, a obzirom d Fate nema krene on do veš mašine da je opere...

Gleda, proucava, ali nezna rukovati pa zove Fatu na mobitel.

"Alo Fata, opro bi trenerku, ali ne znam kako - ajd pomagaj!"

"E, bolan Mujo, nemogu tako na daljinu.. Bitno ti je i što na trenerci piše..."

"A to... pa Mancester Junajted!"



Cita Mujo novine i u jednom momentu rece Hasi:
• Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso ce:
• Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva



Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta cekaš?"
- "Autobus


Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi:
-Doktore pomagaj..
-Zaboravi, proslo je tri i
ne radim.
-Molim te doktore, krvarim!
-Ma, nema sanse, tri i fajrunt.
-Doktore umrecu...
-Dobro dodji ovamo! Izvadi mu noz i zabije u oko.
- E tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.


Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dodi 'vamo

[Vojvoda]

Упутство за печење прасета

Како исећи прасе у 20 лаких корака?
А сада корак по корак упутство за печење прасета
(погодно за рођендане, славе и друга славља).

Купите прасе.
Попијте једну ракију.
Попијте још две ракије.
Поставите целзијусе на 375 рерни.
Попијте још 3 ракије чашице.
Укључите рерну.
:namig: Ракијте још 4 чашице.
Прените окрасе.
Ракијте још боцу једну.
Пови пило на прасе.
Частите још сипај ракије једну.
Пеците ракију још 4 сата.
Извадите рерну из прасета.
Охладите да се прасе сачека.
Узмите ракије још боцу једну.
Испрасите сеце.
Столирајте на сервис.
Боголите се могу.
Пријатно!!!

[Stolle]

Vozi plavuša autoputem i sluša muziku sa radia. U jednom trenutku, muzika se prekida i spiker saopštava:
- Pažnja, pažnja! Jedan manijak već kilometrima vozi autoputem u suprotnom pravcu!
- Ma šta jedan!- iznervirano će plavuša- Stotine, stotineeee.... :plaz:

[tom]

Pre venčanja

Abo- Jeee... najzad...jedva dočekah...
Abica- Da idem kod mame...
Abo- Neeeee nemoj ni pomišljati na to...
Abica- Voliš li me...
Abo- Pa razume se...
Abica- Jesi me nekad izneverio...
Abo- Ne, odakle ti ta ideja...
Abica- Oćeš me pljubiti...
Abo- Da...
Abica- Oćeš me tuči...
Abo- Ni u kom slučaju...
Abica- Dali ti mogu verovati...
Abo- Opaaa bato...

Posle venčanja ...e sad čitajte odozdo prema gore

[tom]

Abo kupio televizor i sav srećan donosi ga kući
-na to će Abica
Abo ti si idiot i budala ! Šta će nama ovaj televizor ? Pa znaš da nemamo struju
Na to će Abo
Ne sekiraj se moja Abice, Abo je pametan pa je kupio i produžni kabel

[Stolle]

-Svako greši! Reče konj i siđe sa Gojka Mitića.

[generacija 49]

...auto pijaca..
...kolko ti ovaj auto... 10 000 j ..
jeeeeee jedi lud...
pa star 1 god..
prodje vreme...i pitaju prodavca je si prodao auto..
..pa naravno...
iiiiiiiiiiii pa ko ti dade te pare...
..ma nani pare zamenio sam ga za dve ovce po 5 000j

[rubin_miki]

haha, potseti me na jednog ludjaka ovde, od traktora na jugo pa na moped pa na biciklo na kraju odneo kuci gitaru..i sve to bez para nego sve trampao tante za kikiriku

[Kobac]

Na javnom tenderu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & Co iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva ima, itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu
stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Je l` umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes` vala, umijem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A je l` umijete vi da citate ugovor? Lijepo pise da "realizaciji
investicije farbanja broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co iz Doboja,
kao izvodjac radova, a sa druge strane vi kao investitor".

Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks.......!?!?!?!? *

[Kobac]

Restoran DAKA

poziva Vas na borbu protiv svinjskog gripa

Srbiju je i zvani?no zahvatio svinjski grip. Vakcina se ?eka. Lekari kažu da
je preventiva važna. Vitamini, prirodna hrana, sve što može da osnaži Vaš
organizam pomažu da kroz epidemiju pro?ete što ja?i i što zdraviji.

Pobedimo svinjski grip prirodnim sredstvima:

*Anti-H1N1 meze:*

- Urnebes sa belim lukom
- Salata od kiselog kupusa
- Slaninica sa roštilja
- ?ašica doma?e rakije (po izboru: dunja, kruška ili loza)

Sve to za manje od polovine cene vakcine - samo 368 dinara.
Uz to - *mi Vas ne bodemo*!

Svakog dana od 11 do 23 sati u restoranu DAKA, Djure Danicica 4

*Rezervišite meze protiv svinjskog gripa na 011 33 41 347*

Dobro došli, zdravi bili, svinjski grip predupredili

[Kobac]

Sedi momak u kafani pored starije zene...

Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su
pricali i nakon kraceg vremena direktno ga pita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo da probam.

Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc.

I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:

- Mama, iznenadjenje !!!

[alexa_pg]

[rubin_miki]

na salteru kod Svetog Petra..tri zene cekaju na prijem.. pita prvu Petre...koliko puta si izneverila muza? 20 puta odgovara.. ajd u baraku broj 20..ti? (drugoj)..paaa, 11 puta..ahm..ok, ajd u baraku broj 11..ti (trecoj).. NIJEDNOM.. kako, kako?? pa nijednom de.. ..hmm..cek da vidim po knjigama..nema nista za nijednom.. cek da vidimo sta ce reci dedo Boze..zvoni mobilnom, alloo direktore? imam ovde jednu zenu kaze nijednom nije izneverila, vidim po tvojim knjigama nema nista za to.. hmm, cek da vidim (odgovara odozgo), vidi stvarno de, nema nista za to.. pa reci de sta da radim, ajde stvorila mi se guzva na salteru.. pa sta da radis?? ajd opali ga joj jednom i posalji u baraku broj jedan..