Vic

[Dzenny]

pa dobro nije Jelena baš toliko loša pijevačica. Ima ona kvaliteta kao što su grudi, noge, vitko tijelo itd...

[buzdumra]

Nije losa mozes je prodat na reciklazu sva je od plastike

[toce]

[buzdumra]

toce ma nije to karleusa

[Dzenny]

Nevijerovatna desavanja sa Mujom. Naime, prilikom popravljanja
TV-a slucajno je sijeo na otklonsku a da slucajnost bude veca
ostala mu u dup*tu i nikako je nije mogao izvaditi. Ali eto, pomirio
se s tim da je nevadi posto je otklonska svakako suplja i nesmeta
mu prilikom vrsenja nuzde...
A osim toga sada 3D filmove gleda bez naocara.

[vlatkocopa]

Кумановска свадба:

-Зете, немој да едеш говна, а ви гости изволте...

-Молимо ги гости да се наведнев под астал и да гу најдев на дедо Столета протезу...сака да поручи песму од 100 евра, ама не мож да га разберемо...

-Молимо гу младу да не гу срка супу, смета му на озвучење...

-Молимо ги госте да не гу ваќав певаљку с’с мрсни прсти...

-Молимо ги гости да не стављав паре на певаљку на прслуче, не ву се видив сиске.

[miodrag popovic]

321

[miodrag popovic]

123

[GTI]

Mozda je bio

Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u
Francusku. Milica, kad je to čula, nekako se
konačno zaljubila u mene. Otišli mi, Ajfelov toranj,
Trokadero, bahanalije… uplatim ja loto u kiosku na
Jelisejskim poljima, dobijem 8 miliona evra. Dobro
mi nije bilo. Milica odlepila za mnom, vila na
Dedinju, Ferari, žuto oko vrata, Milici bunde od
pande. I onda jedno veče sednem na ladan beton.
Dobio proliv, krenuo do lekara, ali se vratim jer me
opet priteralo, kad ono drugi komšija sleva trpa
Milicu otpozadi. Uzmem pištolj, pobijem govna.
Sad smem da primim paket jednom mesečno,
posetu jednom u dva meseca, a Šonetovu ljubav u
dupe svaku noć. Majka mi dođe. Ja joj kažem kroz
ono staklo: „Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan
beton!“

[Stolle]

-Ne stidim se da kažem da sam Balkanac. Mene ničega nije sramota.

-Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.

-Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki.

-Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.

[Dzenny]

[buzdumra]

Pazite ko skim pije kafu
Dosla Madjarica kod prve komsinice Srpkinje na kafu i pricaju o muzevima.
Madjarica: Imam problema sa moja muz. Moja muz ne je*e dobro.
Srpkinja: Ne kaze se moja muz ne je*e dobro! Kaze se moj muz ne je*e dobro.
Madjarica: Ne ne ne, tvoja muz dobro je*e, moja muz ne je*e dobro!

[buzdumra]

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi mu hteo biti svedok, jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz dogovor da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu.
Muž upali svetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio

Taksista odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi

[alexa_pg]

Dobar!

[generacija 49]

Kaze uciteljica malom Mikici , napravi recenicu da u njoj bude rec liliputanac
Mikica kaze liliputanac je mali ali ima veliki k***c.
U Mikice to je ruzno, sram te bilo.
Ajde da se popravis ,napravi recenicu a da u njoj bude rec ananas.
Mikica razmislja, pa kaze .Moji tata i mama se stalno j**u ananas decu nemisle.

[Dzenny]

Vozim se taxijem i hoču nešto da priupitam vozača te ga dodirnem po ramenu,
a on na kočnicu, lijevo, desno...oooojjj jedva ostadosmo na cesti...
Ma reko čoviječe šta ti je?
Izvini kaže drug, ja do jučer radio u pokopnom društvu vozio mrtvačka kola, pa kako me ti dohvati po ramenu prepade me...

[alexa_pg]

Dosao Crnogorac u hotel Moskvu i narucio kafu. Pita konobarica kakvu kafu pijete?
- Da bude jaka 'vako ka' ja, a da je slatka tako ka' ti.
Popio on kafu, dosla konobarica da naplati i pita kakva je kafa bila.
- Sto se tice jacine... pogodila si vala, a sto se tice slasti... sebe si precjenila.
:)

[Stolle]

Glavni nedostatak najnovijih televizora sa glasovnim komandama je taj, da kad se gleda utakmica naše reprezentacije, stalno prebacuje na hardcore porno-gay kanale.

[vlatkocopa]

[Stolle]

Šta je ironija?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šecera.
Kad klošar leži na klupi i cita "Naš dom".
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srecko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom zedan, a imas vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad kupiš japanke kod kineza.

MISAO STOLEĆA:
Za razliku od glave, želudac javlja kad je prazan.