Vic

[buzdumra]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

[Damiru]

... Šta je ironija? ...[/b]

I kad si debeo, a zoveš se Ivica...

[generacija 49]

kada si Tugomir a veseljak po difoltu
Kada si Veselin a tuzan po difoltu

[miodrag popovic]

INSPEKTORKA I SELJAK

Seljak sa Zlatibora došao u grad da proda proizvode sa Zlatibora, i viče on na pijaci ''ajmo narode Zlatiborac, sveže sa planine,...'', prilazi mu jedna gospođa i kaže ''ne možete gospodine tako da vičete'', ko ne može, poče on još glasnije ''ajmo narode Zlatiborac'', gospodine ja sam tržišni inspektor, zamolila bi vas da se spakujete i napustite prodajno mesto!

Zašto? - upita seljak začuđeno.

Pa, gospodine, vaša šajkača(kapa) je puna prašine, odeca na vama je prljava, na opancima imate balege iz štale,ruke su vam prljave, vršite nuždu pa posle takvim rukama dajete mušteriji da proba, vi ste izvor zaraze! odgovara ljutito inspektorka.

Pa dobro đospođo, kako treba da budem obuđen?

Treba vam bela kapa, bela kecelja, bele patike, varjaču da nabavite,sa kojom ćete mušteriji davati da probaju...

Pa dobro godpođo, jer mogu da ostanem sad, a sledeći put da dođem kako treba obučen?

Ne može! odgovara inspektorka ljutito

Sledeći put dolazi seljak beo kao mlinar. Prilazi mu inspektorka, i počne sa zadovoljstvom pohvaljivati seljaka, eto vidite gospodine kako možete doći prikladno obučeni, i ugleda kanapče koje viri iz seljakovih pantalona, pa ga upita ''zašta će vam to kanapče?''

''Pa gospođo rekli ste da ne smem da ga diram kad vršim nuždu, pa sam smislio da ga izbacim sa kanapčetom.''- odgovara seljak

Zaprepašćena inspektorka ga upita ''a kako ga vraćate?''

Seljak odgovara ''Pa kulturno sa varjaču..''

[Dzenny]

Šta je ironija?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje.
Kad Mira nema mira...

Kad si jedinica u roditelja a zoveš se Seka.
Kad radiš k'o konj a prezivaš se Gospić.

[Dzenny]

Malo o policajcima:
U autu se guraju četri policajca koji če sijesti do prozora.

Igraju dva policajca fudbala sami jedan protiv drugog.
Jedan dosta bolji i vodi 5:0
Govori drugi: Nemože ovako kolega, ajmo se drugačije podijeliti...

Ugledao drot dijevojku kako puše u auspuh auta pa joj iz
znatiželje pridže i upita je: Dijevojko draga, pa šta to radiš?
Vidi te li da mi je malo ulupljen lijevi blatobran?
Vidim, odgovori policajac...
Pa jedan dečko mi je rekao ako dovoljno dugo budem puhala
u auspuh da če se to ispraviti.
Razmišlja policajac.....pa bona zatvori prozore tako nečeš ništa postiči!

Sijede dva policajca pod šatorom izadže jedan da piša
i vrati se sav mokar. Pita ga ovaj: Šta je bilo kolega
jel to pada kiša? Ma ne, puše vijetar pa vrača.
Sad izadže ovaj drugi na pišanje i vrati se mokrih pantalona.
Pa šta je tebi kolega zašto se ti popiša?
Ma jebi ga ja opet držo palicu...

Ugledao policajac čovijeka kako piša na javnom mijestu
pa mu pridže i reče: Šta to radiš odmah se zakopčaj!!!
Zakopča se ovaj al crče od smijeha.
Pita ga policajac što se smije?
Kaže ti misliš da sam ja presto...

Opet policajac uhvatio isto kako piša na ulici i viče:
Eee sad ču te kazniti! 25KM
Vidi čovijek da je kriv izvadi iz džepa 50KM i dade mu.
Policajac se nešto pretura po džepovima, pita ga ovaj šta je bilo?
Ma nemam da ti vratim kusur...
I netreba druže, pišaj i ti ja častim!

Ugledao policajac crnca i bijelca
kako pišaju na javnom mijestu i govori im:
Ti bijeli oblači gače i razguli, a ti crni smotaj taj šlauf i biježi odatle!

Največim umovima svijeta dat zadatak da odgovore ko ima
niži procenat inteligencije, policajci ili plavuše?
Odgovor glasi: Toliko inteligentni baš i nismo...

[Stolle]

Perica došao sa mamom na spiritističku seansu.
Mag izabere baš njega da pokaže svima kako to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi želeo da razgovaraš?
- Sa mojim dedicom.
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablani glas:
- Perice, deka se javlja s neba. Šta bi želeo da čuješ mali moj?
- Ćao dedice! Kaži mi koji ku**** radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

[Damiru]

Seksi dijeta

Doručak: 2 keksa, 1 seks.
Ručak: 1 keks, 2 seksa.
Večera: 3 seksa, bez keksa.

Ako za 7 dana ne uočite napredak, pojačajte večeru.

[zar099]

upišani televizori su ono od cega serviseri najvise strahuju

[Damiru]

"Rad na crno više neće biti moguć." - izjavio neki genije danas za medije...
Samo da dodam - A NI MANJE!

[jaro]

https://www.youtube.com/watch?v=HIdFt3Bu9qU

[cacko85]

Трофазна жена (виц)

Млад инженер му објаснува на својот пријател:
– Решив да се женам и сега барам трофазна жена!
– Што ти значи пак сега тоа трофазна жена?
– Еве што: 1 фаза – во кујната да биде домаќинка, 2 фаза – во креветот – курва, и 3 фаза на гости – убавица!
Се среќаваат истите пријатели неколку години подоцна:
– Ја најде ли бе пријателе трофазната жена?
– Ја најдов! Ама има мал проблем.
– Каков?
– Па измешани и се фазите. Во кујната е убавица, во кревет – домаќинка, а на гости – курва.
ЗАКЛУЧОК: НИКОЈ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН АКО НЕ ТИ РАБОТИ ФАЗОМЕРОТ.

[generacija 49]

[Stolle]

- Tata, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
- Ne u nekim zemljama sine, u svim...

[Stolle]

Jako mi je neprijatno kad se bračni par svađa preda mnom.
Uopšte ne znam kako da reagujem.
Da bar sačekaju da se obučem i da krenem...

[dejan-dexi]

Da , poznato mi je to

[Stolle]

Tema tamo: viewtopic.php?p=264303#p264303

a zamisli tek termodinamiku ...

Sve je moguće.Prvi paradoks termodinamike.
Otvaraš frižider, uzimaš skoro zaleđenu flašu rakije, sipaš, otpiješ gutljaj i ugreješ se.

[generacija 49]

sta je tek sa ona tri preostala

[buzdumra]

Oood prvog se patosiras , je flasa od 1dm³ ako popije sva cetiri opet imas Isto patosiranje ,. po formuli iz posta i racunici koju Filka ne shvata ,a Stole provalijo

[BD-electronic]

Šta se dobije kad ubaciš bebu u ključalu vodu ???
čaj od majčine dušice !!!