Vic

[rubin_miki]

tamo negde kod arapa gde su veoma strogi, uhvatili u kradji Makedonca, Bugarina i Grka..odneli kod sudije i on da presudu.."kako ste stranci, kaznicu samo sa po 50 stapova po grbaci".."ali da ne biste govorili kako smo bez duse, ispunicemo i po jednu zelju, ali posto Makedonac setao ovde pre hiljade godina, njemu cu dve ajd sad"
Grk..- da mi vezete na grbu jastuk.. posle 25-tog, jastuk se raspade i dobio po grbu 25..
Bugarin..-da mi vezete na grbu dva jastuka.. posle 30-tog, i kod njega se raspade pa dobio 20 po grbu..
Makedonac..-da mi date jos 100 stapova po grbaci pa dooobroo, a druga zelja? da mi popnete Grka i Bugarina na grbu i vezete ih

[rubin_miki]

kako se zove moderno ELADA (Grcka)?
GEJlada..

[rubin_miki]

vraca se Fata sa nekim besnim, skupim autom iz Nemacke, pa je pitaju..
uuu, koliko dobra kola, jel na LIZING si je uzela?
pa pola na LIZING, pola na PUSHING..

[rubin_miki]

bili Kvazimodo i Herkules kod Snezane na kafu pa se ona hvali.."imam ogledalce koje govori samo istinu, evo, ogledalce, ogledalce, ko je najlepsi na svetu?"
"pa zna se, ti si, ti Snezana"
uzima Herkules i pita "ko je najmocniji na svetu?"
"pa zna se, zna, ti Herkules, ti"
Kvazimodo.."ko je najruzniji na svetu?"
i izlazi besan iz sobe, "KO JE TA DORA BAKOJANI DA JOJ SE SAD NA****EM SVE PO SPISKU, A?"

[rubin_miki]

pali u neku duboku jamu zeka, medo, lija i vuk..posle dva dana mrtvi gladni vuk prvi predlozi da pojedu najslabijeg..
ustane zeka i kaze "ako neko samo dirne medu, imace samnom posla"..

[vlatkocopa]

Moram ovo na makedonskom...drugo ime za pecarosa...Udrven kako k#rac, a dreme kako pi#ka...

[tom]

Posle ludo provedenu noć Abo pita Abicu... :slon:
Aj sad na tenane i bez varanja reci ti meni koliko njih si imala pre mene...
Abica onako ljuta ćuti i gleda u prazno...
Posle oko tri sata tišine Abo se usudi da kaže nešto...
Pa dobro Abice nije trebalo da ti postavim takvo pitanje... :love: ... jesi li mi ljuta...
Dosta bre Abo ne prekidaj me još brojim... :bulja:

[tom]

Javlja se neko dežurnom Dr-u Kurčubiću u ludnici pa ga pita...
Doktore 'ajd vidi dali ima neko u sobi 15...
Nema niko...
Jeeeeeeeee pobegli smo...

[stojkePN]

Vidi dal sam tu pa mi javi

[tom]

Moler moleriše ludnicu...
Dva luđaka stoje do njegove lestve i pričaju pa jedan kaže...
Ej 'ajd da mu maknemo lestve pa da padne...biće ludnica...
Đaba bato, đaba ...pa ne vidiš li da se drži za četku...

[generacija 49]

...dodje ministar kuci poljubi zenu u celo i zaspe..
....dodje lekar sa posla izmeri zeni temperaturu i pritisak i zaspe
....dodje ginekolog kucu ..aj da te pregledam vlada virus..u moras mesec dana da se cuvas nema sexa i zaspe..
...dodje sofer kuci kaze aj tamo i cekaj da ispijem rakiju pa da ti natocim 30l...

[Stolle]

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma zapravo ne, morat ću ga 5 puta objašnjavati.

[tom]

Abica, skinula se gola i stoji ispred ogledala...
Gleda se, gleda se, gleda se pa kaže...
Izgledam ružno ko babaroga...Abo daj mi neki kompliment ...
Abice mila imaš super vid...

[generacija 49]

@tom

[Kobac]

Dve gospodje u najboljim godinama rese da se malo provedu same...dosadilo im da cekaju da ih muzevi izvedu, nego odose same na veceru i u provod. Posto su dobro vecerale, prilicno pripite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi neko naisao, rese da udju na groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu obave posao. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama nakon zavrsenog posla je skinula gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tange i bilo joj je zao da ih iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi ih u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom:
-Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi
-More nije to nista - odgovori drugi. Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom:"Nikada te necemo zaboraviti - Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"

[Kobac]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

[Vojvoda]

@Kobac
E padoh sa stolice! Dva puta!

[generacija 49]

@kobac
...u al ti vic

...a ti vojvoda samo padaj sa stolice...neka neka bato mali bices i ti jednom stari pa ce' padas i bez stolice ,ali ne dva puta nego mnogo puta.

[Vojvoda]

G49, prišrafi ta kolenca da ti ne klecaju, sramota bre da škripućeš dok paradiraš pored bakica na pijaci.

[generacija 49]

@vijvoda
...ma ne zeee , ocemo na jedan kos..dam ti foru ,to je stara prica, secas se
...samo neznam sta cu ako pristanes ..u stvari znam pobedices a ja cu dusu da baldischem .Vazno je ucestvovati.