Vic

[Kobac]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

[Kobac]

Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Tata nema niko merdevine."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."

[generacija 49]

Kaze alkos ..dok sam ranije pio nekako mi prijalo, a u poslednje vreme mi nesto ne prija, kazu to sto sam poceo da udaram aperitiv pre pica. Ne verujem...

[stana]

Posalao otac sina kod doktora da mu donese SEXNORMA pilule.
Dosao sin kod doktora:
"Doktore tata me poslao po pilule?"
"A, da evo ti ova kutija, reci tati da pije svaki drugi dan po jednu,
kad popije neka dodje, ako bude nekih problema neka dodje i pre."
Dosao sin kuci, daje piule ocu, a tata ga pita:
"Sta je doktor rekao?"
"Rekao ti je da pijes svaki dan po dve pilule."
Proslo neka tri-cetri dana mali dosao kod doktora.
"Otkud ti ovde tako brzo mali?"
"Pa doktore imamo problem...."
"Kakav problem sinko govori??"
"Majka nas je napustila, sestra mi je trudna, mene dupe boli, a Lesi se ne vraca kuci!!"
"Crni sinko sta je sa tatom?"
"On je ostao kuci ostri k... da j.... papagaja!!"

[rubin_miki]

Kreše Zemunac ribu i posle nekog vremena pocne riba da se dere "Svršiću, svršiću...". Ustane Zemunac, opali joj samar i pita je "Ko ti je bre taj Svršić"?

[Vojvoda]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

E padoh s kauča od smeha.
Svaka čast.

[Vojvoda]

@Rubin & Stana Extra vicevi, extra, idem po kući i smeškam se ko lud na brašno.

[generacija 49]

Raskrsnica sa
semaforom

Kuca Ciganka s bebom u naručju vozaču na prozor:
''Da mi daš 50 dinara za dete?''

Vozač joj da 50 dinara.

Ona opet kuca na prozor.

Pita vozač:
''Pa, šta je? Dao sam ti 50 dinara...?!''

A ona će:
''Pa, da ti dam dete!''...

[rubin_miki]

sta radis tu, izlazi napolje, pas ti napao zenu!!!!!!!
heh, ko mu je kriv, kako je napao, tako sad nek se brani...

[rubin_miki]

ulazi muskarac u policijsku stanicu..
nestala mi zena..
kad?!!?
pa pre dve-tri nedelje, ne znam tacno..
pa gde si dosad da prijavis?!?..
pa slavio sa drustvom dosad..

[rubin_miki]

moli mali svog tatu..:
tata, tata, kupi mi biciklo..
nema sine para..
tata, sto si takav, kupi mi biciklo..
ma nema para, nema biciklo..
aj be tata, sva deca imaju..
mrsh be u picku mater, nema biciklo rekao sam..
izlazi mali napolje tuzan, gleda petao kako skace na kokosku, uzima kamen, tras posred glave, petao dole, ne mrda..
picka ti majcina, kad ja ne vozim biciklo, neces ni ti da vozis kokoske..

[generacija 49]

[radan81]

Priča lovac svoje doživljaje:
- Samo što sam krenuo u lov kad ono fazan , odma iz prve, ubijem ga.,uhvatim za noge i u ruksak.
nisam prešao ni 100 m, iz grma iskoči zec, ubijem zeca, za noge pa u ruksak.
nakon 500 m izlazim iz šumarka,stoji srna,uzmem pušku pa i nju ubijem,
uhvatim za noge prebacim srnu oko vrata, noge na ramena........
i tad mu zazvoni telefon,priča on par minuta,
završava razgovor, i pita kolege gdje je sta sa pričom,

-noge na ramena,......aaaa da, noge na ramena i jebi i jebi.......


2.dio
Kad ga je pas čuo kakve gluposti priča, ispravi se i pljune ga.

[generacija 49]

@radon81

[rubin_miki]

javila princeza carstvu da trazi muza za udaju ali mora da moze da je zadovolji 30 puta..
javili se amer, rus i Fanzo..
amer izdrzao 27 puta, ne moze vise, ode glava na panju..rus izdrzao 29 put, ne moze vise, takodje glava na panju i cao..
poceo Fanzo a princeza redi recke na krevetu, presli i 31-vi put i Fanzo pita dokle su dosli, ona odgovara, 28-mi sad...aaaaa, nes me ti zajebavati, aj iz pocetka, al sad ja brojim recke..

[kisko]

Auuuuuuu, ako ovo pročita njegova hanuma,na*ebo je .Ima da igra "tablić" svaku noć

[kibsa]

Zasto lovacki pas ima povijene usi - da ne slusa sto lovci lazu.

[stana]

Prijavio se čovek na konkurs za TV spikera, ali ima manu.
Nije to govorna mana, već kad završi rečenicu on namigne.
Kaže lik iz komisije za prijem i selekciju kandidata:
" Akcenat perfektan, dikcija savršena, gramatika bez greške, ALI
to namigivanje stvarno ne ide. Zamislite Vi sutra u vestima
kažete dinar je konvertibilan, pa namignete, ili povećanje penzija 100% pa , ne ide."
" Ma imam Ja za to rešenje" kaže kandidat " popijem andol i toga nema!"
" Pa hajde imate li andol da vidimo i to?"
Poče čovek da vadi iz džepova, iz jednog 5 kondoma, iz drugog 3, iz trečeg 8 dok ne nađe andol.
Komisija zgranuto gleda u brdo kondoma na stolu, pa ga pita:
"Dobro čoveče šta će ti toliki kondomi aman brate???"
" Pa znate kad odem u apoteku i kažem DAJTE MI ANDOL .........ja dobijem to!"

[goran]

Svadjali se mehanicar i kardio-vaskularni hirurg. Mehanicara nervira to sto hirurg ima znatno vecu platu a rade u principu isti posao...
Mehanicar: Evo pogledaj, otvorio sam ti motor, malo zadihtovao ovo, odsekao crevo i stavio novo, zamenio 4 svecice, honovao cilindre i stavio nove karike.... Ti u principu radis isti posao samo sa drugacijim delovima zar ne?
Hirurg: Pa da tako je...
Mehanicar: Pa sto ja imam onda mnogo manju platu od tebe? Generalka je generalka nema veze koji su delovi...
Hirurg upali svoj motor i rece: Uradi sad generalnu a da ti se ne ugasi

[rubin_miki]

hehe, a sto hirurg radi celog zivota na jednom modelu, a?