Vic

[Kobac]

Vodio Negos vojsku preko Durmitora i spazi na nebu orla kako leti, te rece:
- "DJETICU, UBI ONU 'TICU !"
Ovaj opali i promasi.
- "DE TI JUNACINO", veli ovom drugom do njega, i on opali i promasi. Onda Njegos ljutito zgrabi pusku te sam opali dva tri puta rece:
- "VIDI TI NJEGA, OCA MU JEBEM, MRTAV A LETI!!!"

[Hakija]

Pokrenulo se i ovde pitanje majstora.
Znate li ko je majstor?
Zidar, kovac i pas.
Zidar od stare cigle pravi novu kucu, kovac od starog gvozdja novu sekiru a pas od starog g...eta pravi novo.

[rubin_miki]

ma nisu oni ko onaj ko je izmislio wc shkoljku..jedna mera, a pase na milijarde ljudi, E, TO JE MAJSTOR

[Krajnc Karlo]

Majstor je koza, pase travu a izbacuje klikere, svi isti.

[Vojvoda]

To za kozu ispričam ja u firmi i znate kakav sam odgovor dobio?
Jebo ti takvog majstora.

[stana]

Ma ljudi majstor je VRABAC!
On j...e na zici i nikad ne spadne....

[rubin_miki]

ma majstor je otac policajca..od kapi sperme pravi najvece govno na svetu..

[stana]

Srednjoskolci na praksi u jednoj industriji mesa. Poslovodja ih vodi i objasnjava proizvodnju.
Staje kod jedne ogromne masine i ponosito kaze: "Deco ovo je u svetu najsavremenija masina,
sve sama radi. Sa jedne strane ubacite vola, a na drugoj strani ispadaju gotove kobasice."
Jeadan ucenik onako seretski ga pita: "A mozeli da se ubaci kobasica pa da ispadne vo???"
" E moj sinko, to je izgleda poslo tvome tati za rukom....."

[Kobac]

*Kucna pomocnica zatrazi povisicu.

Gazdarica je jako razljutii upita: "Pa dobro Marija, reci razlog
zasto mislis da si zasluzila povisicu?"

Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".

Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.

Marija:prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: Tko to kaze"

Marija: to kaze Vas muz.

Gazdarica: a koji je drugi razlog?"

Marija: zato sto bolje kuham negoVi.

Gazdarica: nemoj mi reciponovno da to kaze moj muz.

Marija: upravo tako, to kaze Vas muz

Gazdarica: a koji ti je treci razlog?

Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?

Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?

Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.

Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?*

[kibsa]

Podsjetiste me sa jednom temom o Duji i cevapima, pa da napisem vic, samo je ovdje rijec o burecima. U jednoj burekdzinici gost zove burekdziju, koji ga je malo prije usluzio, i obraca mu se rijecima : " Gdje vi drzite meso", a on uplaseno odgovara: "U frizideru". Na to ce musterija:"Ubacite malo i u burek".

[arsa]

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:
-Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!
Kaze Zemunac:
-Hocu novog audija Q7.
Kaze ribica:
-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
-'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???

[Kobac]

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji
bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na
udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna
selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih
koji ga usporavaju ukretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova
krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina
funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati. Svi
znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali,
zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i
najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva
eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini
mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

[Kobac]

Pita pajkan djubretara:
- "Kako si ti posto djubretar?"
- "Iso sam na kurs i polago ispit za to,"
- "Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.
- "Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"

[arsa]

Muž ude u kupatilo, želeci da opere majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.

Muž: "Koji program u veš mašini treba ukljuciti za pranje majice?"

Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"

Muž: "JEDNO JE NIKŠICKO"

[Kobac]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEA-u i oni joj obećcaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi. Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči da ostane da se lično uvjeri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
”Nećeš vjerovati, ali čeka tramvaj”.

[bogoslav]

Dolazi unuk kod babe i kaže
-baba, daj mi malo sisu da se igram
-dobro,evo ti, ali nemoj daleko

[Kobac]

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Ko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

[stana]

Ljudi znate da majstori obicno piju pivo posle intervencije.
A da li znate zasto nikad ne isprazne flasu, nego uvek ostave malo na dnu?
Pa to im sluzi za kosu, jer im se kosa digne na glavi kad vide sta treba da j...... posle intervencije!

[Kobac]

Starci u stara?kom domu raspravljaju o manama svojih godina:

. Ma 60-te su najgora dob. - ka?e jedan 60-godi?njak - Stalno imate ose?aj
da morate da pi?ate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ni?ta ne curi.

. To nije ni?ta! - odgovara mu 70-godi?njak - Kad navr?ite 70-tu, creva vam
vi?e uop?te ne rade.

Morate da jedete ?itarice, da pijete laksative, sedite na ?olji ceo dan i
ni?ta ne izlazi.

. U stvari - ka?e im 80-godi?njak - 80-te godine su najgore.

. Za?to, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godi?njak.

. Pa, nemam. Pi?am redovno, svako jutro u 6 sati, ta?no kao ?vajcarski sat.

. A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godi?njak.

. Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Ta?no u minut.

Uzdahnuv?i duboko, 60-godi?njak ka?e:

. Hajde da pojasnimo, pi?ate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u ?emu je
onda problem kad navr?ite 80-tu?

. Ne budim se pre 8.

[Kempi]

SUZUKI

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Odjednom tišina.

Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki.

A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jeb... se, posrani Japanci!"

"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši k....."

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je go...!"

Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"

Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner HNB-a, ministru financija Šukeru prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb, Hrvatska."