Vic

[Vojvoda]

Evo jedan za staru gardu, pozdrav za G49.

Zove unuk baku telefonom,
- Bako, bako šta ti radiš sada?
Baka nervozna jer joj zagoreo ručak,
- Evo žvaćem qu*ac deki !
- Bako, a zar se to ne kaže "pušim qu*ac"?
- Ma pušiće baka sinko, samo ako se deki digne.

[rubin_miki]

sve dok je ko zvaka, zvace se...

[arsa]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju:
ruže, parfemi, šume, slatkiši..itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco,
ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže
mali Mujo: "Pi*ka!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da
sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u
školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu
odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše taj je peder, a on sa
pederima ne razgovara."

[Stolle]

Korigujte malo "delikatne" izraze....

[arsa]

[Stolle]

Nije vic, sa jednog drugog foruma (BG NBS) je. Tema:
Panasonic problem
- Dobar dan, problem je sledeći: crta na ekranu i ništa drugo. Recite šta može da bude?
- Ako ova crta ima na jednom kraju strelicu, to označava pravac u kome treba da se TV odnese u servis.

[Vojvoda]

[nec]

@Stole

[fanzo]

neko mi poslao na mail
NOVI BALKANSKI NACIONALNI SPORTOVI:
1. DIZANJE kredita,
2. PLIVANJE u dugovima,
3. PRESKAKANJE rata.

[arsa]

poslala mi zenska osoba pa reko da prosledim...

1. Muskarci su kao Godisnji odmori
Ne traju dovoljno.

2 Muskarci su kao Banane.
Sto stariji, sve meksi.

3. Muskarci su kao Vreme.
Ne mozes nista da uradis da ih promenis.


4. Muskarci su kao Kafa.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drze budnu celu noc.


5. Muskarci su kao Kompjuter.
Teski za razumeti i vecito im fali memorije.

6. Muskarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba verovati ni jednu jedinu rec.

7. Muskarci su kao Snezne padavine
Nikad ne znas kad ce doci, koliko centimetara ce biti
i koliko ce trajati.

8. Mukarci su kao Fotokopiri.
Samo sluze za reprodukciju.


9. Muskarci su kao Parkinzi.
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.

[Kobac]

Piro?anac kona?no nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u
poznato izleti?te Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, odu?evljeni
prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piro?anac devojku za ruke i
pogleda je duboko u o?i.

Devojka je zadrhtala u radosnom i??ekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce
po?e da joj lupa.

Piro?anac pro?apta:

- Nije mi lako, ali sada ipak moram ne?to da te pitam....

Devojka brzo, sva u iscekivanju:

- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Hoces li da das za benzin?

[Kobac]

Da nam ?ivi, ?ivi rad
U?iteljica nas je pitala da li znamo ?ta je to 1. maj - i svi su ?utali,
samo sam se ja javio: „To je dan kada bi tata trebalo da
primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara,
januara...U decembru je pozajmio za prasence od te?e,

ali mu jo? nije vratio, i kad god zove, mi moramo da ka?emo da tata nije tu,
iako se krije u ve-ceu kao da te?a mo?e da vidi kroz slu?alicu."



Lupila mi je ?vrgu i rekla da sednem...
Objasnila nam je da je re? o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga
prozove, ustane i ka?e ?ime mu se roditelji bave i ?ta bi voleo
da bude kad poraste?
- Moj tata privremeno radi na ?eleznici, le?i na ?inama... - rekao sam kada
je do?ao red na mene.
- Svako jutro se obu?e kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio
?ika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo le?e
na pruzi, a mama zalupi vrata i ka?e: „Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova
kad niste hteli sa Miletom u stranku..."
Mama je zavr?ila neki te?ki fakultet, ali u tubi za diplomu sad dr?i fla?icu
rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko „semestara" ?im
on iza?e iz stana... Posle se sva?a sa kom?inicom ?iji mu? ?esto pijan pi?ki
u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za ne?to?
Ina?e, mama je nekada radila u banci, ali joj je ?efica dala otkaz zato ?to
se ispostavilo da ima previ?e ?kole da bi ostala na radnom mestu
koji se svi?ao ?eficinoj kozmeti?arki, i premalo grudi da bi je prebacili na
?alter...
Htela je da proda tatinog „juga" i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i
skupi pare za jaku „?etvorku" - rekli su joj da za te pare ne mo?e da
sredi ni kurje o?i, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...
Na sre?u, ona kom?inica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za
500 dinara o?isti stan... i oriba lift kad se kom?ija ekspert vrati s
posla. Nije kom?inici te?ko da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se
zainatila da zavr?i srednju ?kolu... Ka?e da uspe?nog mu?a mora

da prati i ambiciozna ?ena, a i ne mo?e druga?ije da je ubaci kod sebe u
ministarstvo kao savetnika...


?to se onog dela „?ta bih voleo da budem kad porastem" ti?e, tu sam ba? bio
u nedoumici!
Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao ?urin tata, u ?ijoj firmi
razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u ?koli
ponekad omakne da ?uri ka?e „?efe", ili da postanem politi?ar? Kada smo bili
mali, ?urin tata je ?esto i?ao u Zabelu, valjda su tamo
imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i ?uru kada bi vikendima
i?la u posetu ?ika Joci. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno

bavio poljoprivredom i izgleda da mu je ba? super i?lo ?im je posle nekoliko
godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade ?ak i

?ika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on
im lupa zau?ke, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu?

Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?
Tata je vi?e za ovo drugo, naro?ito otkad su javili da je neka polugola teta
poku?ala da u?e u Skup?tinu, a on dreknuo na televizor:"Ostavite je
na miru - ?ula ?ena da je politika kurva, pa do?la kod svojih! Eto, sad
imate kvorum!"
- Dobro je, sine, izgleda da j.. u jo? nekog osim nas u mozak - okrenuo se
prema meni i pomilovao me po glavi, dodav?i: „U poslanike ?e tebe
tata, u poslanike, ali da zove? i tatu u poslani?ki klub kad vam do?u ovakve
delegacije u uzvratne posete"...
Moj uzor je ?ika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u
?o?ak kao mene...
Ina?e, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio
u poseti neki fin ?ika, Rasim, ?ale se vi?e ne vra?a onoliko uko?en
ku?i-dobili su neke anatomske ulo?ke za dugotrajno le?anje na ?inama, pa sad
ka?e da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvataju?i se za „diplomu" sve
?e??e, a ja za tu penziju koju tata pominje - ka?e to
je sigurna lova na koju mogu da ra?unam ukoliko se ostvari mamina ?elja?

Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ni?ta jasnije za?to je taj 1. maj
toliko va?an datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se
kod ku?e odmara i gleda ?panske serije? Mada, nije joj lo?e - po ceo dan
sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku
si?u...

Ka?e da ?esto sretne i neke od svojih biv?ih studenata, oni joj daju vi?e
para nego ?to treba - i ne tra?e kusur.

Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je u?iteljica nau?ila - „Da nam ?ivi,
?ivi rad" - dobio sam ?amar od tate, a mama me je ga?ala
diplomom...
Tek sad ni?ta ne razumem - za?to slavimo ne?to ?to nas sve nervira?
Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!

[nec]

Dolazi Mujo u javnu kuću u Nemačkoj.
Izabere devojku i ode u sobu.Obave posao.
Prostitutka kaže:
-To te košta 300 evra!
Mujo joj da 500 evra.To ponovi i sledeća tri dana.
pita prostitutka:
-Pa bolan,Mujo,zašto ti meni plaćaš 500 evra kada je cena 300 evra?
-Jesi ti Fadila?
-jesam!
-Od oca Ibre?
-Da!
-Iz Donjeg Vakufa?
-Da,bolan.
-Pa poslao ti babo 2000 evra!

[nec]

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci.
Mujo: "Haso,zenski polov organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"

[jaro]

Hajde kad smo vec kod Bosanaca....:


Otisao Mujo u saunu, gleda svi muskarci goli... kad jednom tipu zazvoni mobilni, vadi ga iz guzice, i prica...Mujo u cudu...
Nedugo posle opet nekom drugom zazvoni tel, isto ga vadi iz guzice, i prica...Mujo se zabrinuo sta on sad da uradi, pozeleni mu lice od zavisti, te ode u wc, nagura toalet papira u guzicu, i vrati se nazad u saunu.
Svi prisutni vide da ima nesto u dupetu, te ga zacudjeno zapitaju sta mu je to...?
A Mujo kulerski odgovara-ma sigurno mi je stig´o fax!



Mujo na baletu:
Haso:Dje si sinoc bio?
Mujo:Ma vodili me na neki balet...
Haso:Sta ti je bolan to?
Mujo:Ma skupi se neka raja, onda uleti neka pravo luda zenska, i nesto se ko baca, pa bi da poleti, pa nemoze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je je.o, pa nebi, pa bi, pa opet nebi, pa je najzad digne, pomirise pi...u, i baci!

[jaro]

Isao Mujo u Ameriku avionom 11 septembra...i nakon par dana izlazi Mujo ispod rusevina, otresa prasinu pa veli- Je.o vas vaki aerodrom da vas je.o...!!

[cubica]

Sretne crnogorac piroćanca i kaže mu '' pa đe si ti, časti ti??''
A piroćanac će njemu: '' časti ti, što ja??''
pozz,
ćubanac

[cubica]

Umro Drug Tita :) i zemlja u opštoj žalosti.
zove jedan partijac direktno u Centralni Komitet i pita: '' Je li Drugovi, sme li sad u žalosti za Titom da se upražnjava sex?'''
Stiže mu uskoro odgovor :'' Sme ali samo sa svojom ženom!!!''
Pita on: '' Pa dobro Drugovi, što samo sa svojom ženom??''

''Pa da žalost bude veća!!!''

pozz,
ćuby

[arsa]

Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
Ibro 1.000 eura,
Meho 1.200 eura,
Haso 1.500 eura
Suljo 1.800 eura,........
I sve tako redom,
A na kraju se izbezumi pa vikne:
A vidi ga ovaj SALDO, j*bo mater, 35.000 eura.

[spagagz]

Sad se sjetih jednog od prije 25g.
Dosao Hitler u bolnicu da obidje ranjenike i udje u prvu sobu,vidi tipa bez nogu i pita ga. Kako je vojnice?Nikad bolje fireru.Udje firer u drugu sobu,a tamo lezi tip bez nogu i ruku.Kako je vojnice?Nikad bolje moj fireru.Predje Hitler u slijedecu sobu,kad tamo stoji glava na aparatima.Kako je vojnice?Pita firer.Mars u pizdu materinu.Gleda firer zbunjeno,a doktor brzo odgovara.Ma pusti ga,malo je nervozen,jutros je izvadio zub .