Vic

[generacija 49]

Evo jedan malo /malo vise ne pristojan /ali ko je gadljiv nek ne cita
GADLJIVI DA NE CITAJU
Zadovoljenii kriteriji za lj.prava
Puno vas zna ovo ali ima bar jedan sto ne zna

Ulazoi covek u kafanu razdragan a u kafani svi cute i kledaju u sto.
Kelner moze pice i da pitam nesto.
Pice moze ali nista ne pitaj'
Kelner novo pice i da pitam nesto molim te
Pice moze ali nemoj nista da pitas .Posle desetog pica kelner popusti.
E sto ovi svi cute ne veseli su i imaje neke braon tackice po celom telu kao ti po tom lepom belom sakou/?
Ma neka budala bacila kesu sa govnoma na ventilator.

[tom]

Nece da je vic. "Upozorenje". Po istrazivanju grckih medija doslo se do
zaklucka da je zadnjih meseca potrosnja viagre porasla za 30 %.
Ovo iz razloga da se blize ljetni odmori pa oni koji racunaju da tamo provede odmore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tom]

Mali Djokica dolazi od skole placuci! Da te nije tukla uciteljica? pita otac.
Jeste kaze Djokica. A zasto? pita otac. Pa pitala me je kolko je dva plus tri? A sto si odgovorio ? pita otac Pet kaze Djokica ali me onda opet pita kolko je tri plus dva? Pa to ti je isti k...c ljutito kaze otac.
Pa i ja sam tako rekao

[tom]

Penzioner ode do pijace i na jednom mestu vidi da se prodaju jabuke i semenke od jabuka Pita covek zasto se koriste semenke.Pa deda da vam kazem pomaze pri razlicitim bolestima a isto razradjuje i klikere.
Pomisli malo deda pa pita posto jabuke a posto semenke Pa jabuke euro kilo, semenke deset eura kilo.Aha Daj ti meni pola kile semenki ,kaze deda pa uzme i podje kuci.Putem gricka semenke i pre nego sto stigne kuci pomisli: Joj budala ja trebao sam za te pare kupiti jabuke dati unucima a oni meni skupljati semenke i posle toga se ja lecim. Vrati se kod prodavca pa ga uljudno zamoli da mu vrati semenke a za te pare dade jabuke. Nemoze deda to ne ide tako! Zasto ? pita deda
Zato sto proradili vam KLIKERI .

[stojkePN]

Vidite odgovor na jedan post sa ES-a

Relej ovako napravi: Kupi prvo flasu Jelen piva. Skini cep. Otidji kod nekog viklera i kupi zicu. Usput kupi jos jednu flasu Jelena. Otidji do neke gvozdjare i trazi metalnu sipku fi 0.5cm. Mozes kupiti jos jedan Jelen za svaki slucaj. Onda popij sva tri jelena i boli te uvo za relej!!!!

[tom]

Udje covek u knjizari pa pita: Jel mozda imate knjigu "Muz ,glava porodice" :xxx: :xxx: odgovori knjizar Ne drzimo bajke sirri

[generacija 49]

Udje covek u knjizari pa pita: Jel mozda imate knjigu "Muz ,glava porodice" :xxx: :xxx: odgovori knjizar Ne drzimo bajke sirri

[generacija 49]

Kada kolega pomenu stado
Putuju dva poznanika vozom.
Jao stagar krava kaze jedan.
Sta stagar 234 krave.
Ih, kaze drugi
Da da evo ovde ih ima 332.
Ih kako znas kada voz bezo ide .

Ma lako prebrojom noge i podelim sa 4

[generacija 49]

Puno ima ovih napred nazad

[tom]

Ide deda ulicom i vuce laneno uze U susret dolazi komsija i pita zasto vuce uze Pa ti kad si tako pametan ajde pa ga guraj

[tom]

Blondinka na ispitu postavljaju joj da napravi komparaciju od reci veliki :-: Ona ce samouvereno
Veliki
Veci
Najveci
Taman sirri sirri

[generacija 49]

Setaju nocu dva nasa Rimom.
Kada blizu njih pade mlada lepotica ,sirota izvrsila samoubistvo,
Sto su ti Talijani bacili je a mi bi to drndali jos 10 god,sta je standard

[rubin_miki]

a Bosanac na ispitu?
zuto
modro-zuto
ma zuto u pizdu materinu

[tom]

ma zuto u pizdu materinu

yess

[tom]

Kakvu situaciju dobijete kad u isto vreme popijete viagru i neki jaci sedativ

Dize vam se al bas vas briga :opop: :opop: :opop:

[zokaaa]

Mujo prepričava Hasi doživljaj sa prvog leta avionom:
" I tako ti ja moj Haso uđem u avion i zavalim se lepo, pijuckam viski i dremuckam. Kad odjednom uleteše neki :ups: i povikaše : ovo je otmica da se niko nije pomerio." Ja pomislim kako nije to moj avion i baš me briga neka ga otimaju. Nastavim da uživam. Međutim odjednom ti otmičari dohvatiše neku jadnu stjuardesu i počnu je drpati. E ja to ne mogah dozvoliti i radi zaštite jadne predstavnice ženskog roda, skočim i viknem kako ne mogu oni da rade šta hoće u mom prisustvu.
" I šta je dalje bilo Mujo, pita Haso, jesi li ih uplašio."
" Ma ništa, onaj glavni mi reče: Vala mnogo se ti kurčiš, e pa sad ćemo tebe je.... a ako nisi voljan onda bolan lepo skači iz aviona.
" I šta bi bolan Mujo jesi skakao, pita ga Haso"?
Jesam Haso...... ali samo malo u početku.

[tom]

Jesam Haso...... ali samo malo u početku.

bravo

[tom]

Pitala uciteljica svoje djake?
Ko je napisao roman "Kapetanova cerka"
Digne se mutavi Ljoljo pa kaze: Fuskin! :vidiga:
Sedi dole,kec Nije Fuskin nego Puskin.
Aj u ficku materinu to nisam znao

[Vojvoda]

Nađu se Mujo i Haso na onom svetu i sednu da popričaju.
Jel bolan Mujo od čega si ti umro?
Od hladnoće. A ti Haso?
Ja od Sreće.
Ajd ne budali, kako to od sreće, majke ti?
Pa lepo. Došao kući sa službenog puta malo ranije no obično, otvorim vrata od sobe kad Fata gola ko od majke. Ja traži, traži, otvaraj, zaviruj, nigde švalera i ja ti bolan umrijeh od sreće.
E moj Haso, da otvori zamrzivač bili bismo oba sad živi.

[Vojvoda]

Zaviri baba kod ćerke i zeta u spavaću sobu i vidi de se ćera šeta gola po sobi a zet je pita štajoj je to a ona kaže e to mi je nova spavaćica i zet skoči i poče da radi.
Ostavi baba decu da se sexaju i ode kod svog dede skide se i poče gola da šeta i da vrcka pred njim. Pita deda babu šta to radi, a ona odgovori da joj je to nova spavaćica. A deda kaže pa što je ne opegla leba ti.

Posvećeno uz puno poštovanje G49 i Tomu.