
Vic
- tvmikro
- gx
- Postovi: 462
- Pridružen: 04 Jun 2007, 20:34
- Location: SRBIJA,RUMUNIJA
- Contact person: Vlada
- Phone number: 00381642517307
- Specialty: tv
- Lokacija: Veliko Gradiste,Calafat
- Kontakt:
Re: Vic
Dolazi jedan mladi komercijalista na vrata jedne kuce na selu i pokusava da proda neko savrsenstvo od usisivaca.Pokuca na vrata otvori covek izmenjaju par reci,i kaze deckic sada cu vam pokazati i prakticno.Baci u hodnik jedan grumen balege i rece ako usisivac ne uspe ovo sve da usisa ja cu pojesti sto ostane.Gleda coveg i rece-NADAM SE DA IMAS APETITA JER JA OD JUCE NEMAM STRUJE. 

- Stolle
- Preminuo
- Postovi: 19099
- Pridružen: 12 Avg 2006, 23:35
- Location: Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Dimitrovgrad
Re: Vic
Kad sam imao 16 godina sanjao sam da imam djevojku sa velikim grudima.
Sa 18 sam je konačno pronašao. No bila je bezosjećajna. Tako sam odlučio da tražim sentimentalnu i vrlo osjetljivu djevojku.
Sa 21. sam pronašao. Bila je toliko osjetljiva da je plakala i za najmanju stvar. Cijeli dan je plakala ni sama nije znala zašto, a povremeno je prijetila da će počiniti samoubojstvo.
Tako sam odlučio da mi treba temperamentna, dinamična djevojka.
Sa 26 sam pronašao. Ona je kiptela od energije, započinjala je deset stvari odjednom, i bez da završi ijednu, sledeći dan je počinjala novih deset. Na početku je bilo jako zanimljivo, ali onda sam se počeo osjećati kao kreten oko nje. Puno energije, ali bez smjera. Odlučio sam potražiti pametnu i praktičnu djevojku.
Sa 31 sam ju je pronašao i oženio. Bila je vrlo pametna i čvrsto je stajala s obje noge na zemlji. Bila je toliko praktična da se je razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sada sam star i mudar. :ideaa:
I tražim djevojku s velikim grudima!
Sa 18 sam je konačno pronašao. No bila je bezosjećajna. Tako sam odlučio da tražim sentimentalnu i vrlo osjetljivu djevojku.
Sa 21. sam pronašao. Bila je toliko osjetljiva da je plakala i za najmanju stvar. Cijeli dan je plakala ni sama nije znala zašto, a povremeno je prijetila da će počiniti samoubojstvo.
Tako sam odlučio da mi treba temperamentna, dinamična djevojka.
Sa 26 sam pronašao. Ona je kiptela od energije, započinjala je deset stvari odjednom, i bez da završi ijednu, sledeći dan je počinjala novih deset. Na početku je bilo jako zanimljivo, ali onda sam se počeo osjećati kao kreten oko nje. Puno energije, ali bez smjera. Odlučio sam potražiti pametnu i praktičnu djevojku.
Sa 31 sam ju je pronašao i oženio. Bila je vrlo pametna i čvrsto je stajala s obje noge na zemlji. Bila je toliko praktična da se je razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sada sam star i mudar. :ideaa:
I tražim djevojku s velikim grudima!

"29 poslednjih dana u mesecu je najteže"
- generacija 49
- Preminuo
- Postovi: 3838
- Pridružen: 04 Nov 2006, 09:40
- Location: Beograd,Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Srbija
Re: Vic
Da . Iscackao Damiru pricu.Kada smo kolektiv ima smisla prica , trosimo je.A da smo svaka vaska obaska, ne bi smo imali razne price i pricice na gomilu. Svedski sto, pa ko sta voli .....Ili pa polako citamo. 

Only thinking...
Paz' te priču...poezija. 


Re: Vic
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000 ,a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
pa lijepo odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat\’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $\”.
-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok\’- reče Mujo, -došao je kupit\’ tampone za ženu, pa sam ga pito zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat ovaj vikend !?
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000 ,a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
pa lijepo odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat\’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $\”.
-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok\’- reče Mujo, -došao je kupit\’ tampone za ženu, pa sam ga pito zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat ovaj vikend !?
proradijo mi net zahvaljujuci fanzi
- generacija 49
- Preminuo
- Postovi: 3838
- Pridružen: 04 Nov 2006, 09:40
- Location: Beograd,Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Srbija
- Vojvoda
- ___
- Postovi: 2285
- Pridružen: 17 Dec 2006, 22:14
- Location: Srbija
- Contact person: Mirko
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Beograd, Karaburma
Re: Vic
Stari vic ali se evo opet smejem na tu temu. Dobar, dobar.




Budženje je majka zanata.
Ko dobro budži, bolje pare uzima.
http://www.youtube.com/watch?v=WBao61sI ... ture=share
Ko dobro budži, bolje pare uzima.
http://www.youtube.com/watch?v=WBao61sI ... ture=share
- generacija 49
- Preminuo
- Postovi: 3838
- Pridružen: 04 Nov 2006, 09:40
- Location: Beograd,Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Srbija
Re: Vic
kod mene je bila druga prica,
Kazem ...crklo to
...on trepce...i mitinguje.
..kazem i ovo otislo, on trepce.
...kaze jel crko osigurac?
..kazem jeste ...
....pa aj zameniga i smanji pricu placam kilo ne prskanih jabuka.
Kazem ja evo ti 3x 3,15A spori zadjabe pa idi uvali jabuke nekom drugom.
Ko voliiiii. :lol:
Kazem ...crklo to
...on trepce...i mitinguje.
..kazem i ovo otislo, on trepce.
...kaze jel crko osigurac?
..kazem jeste ...
....pa aj zameniga i smanji pricu placam kilo ne prskanih jabuka.
Kazem ja evo ti 3x 3,15A spori zadjabe pa idi uvali jabuke nekom drugom.

Ko voliiiii. :lol:
Only thinking...
Paz' te priču...poezija. 


- Damiru
- ___
- Postovi: 924
- Pridružen: 19 Avg 2006, 15:26
- Location: Srbija
- Contact person: Damir
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Kovilj, 127.0.0.1
- Kontakt:
Re: Vic
Probač vina je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog testera. Između ostalih, za posao se prijavio i odrpani pijanac. Dali su mu čašu vina da proba, a direktor firme je smišljao način kako da ga odbije.
- Muškat, tri godine star, zasađen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv.
- Tačno, reče direktor. Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
- Tačno. Treća čaša!
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne.
- Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

- Muškat, tri godine star, zasađen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv.
- Tačno, reče direktor. Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
- Tačno. Treća čaša!
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne.
- Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Commitment is pushing yourself when no one else is around.
- Vojvoda
- ___
- Postovi: 2285
- Pridružen: 17 Dec 2006, 22:14
- Location: Srbija
- Contact person: Mirko
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Beograd, Karaburma
Re: Vic


















Ovako dobar odavno nisam čuo.






Budženje je majka zanata.
Ko dobro budži, bolje pare uzima.
http://www.youtube.com/watch?v=WBao61sI ... ture=share
Ko dobro budži, bolje pare uzima.
http://www.youtube.com/watch?v=WBao61sI ... ture=share
- generacija 49
- Preminuo
- Postovi: 3838
- Pridružen: 04 Nov 2006, 09:40
- Location: Beograd,Srbija
- Specialty: tv-multimedia
- Lokacija: Srbija
Re: Vic



Only thinking...
Paz' te priču...poezija. 


- INI SERVIS
- bela tehnika
- Postovi: 80
- Pridružen: 26 Jun 2009, 18:57
- Location: Beograd
- Contact person: Nikola
- Phone number: 00381230441606
- Specialty: whitegoods
Re: Vic
U maloj planinskoj varošici. Svi u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi,
niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i
obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja
mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku
i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih
100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su
bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi .

niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i
obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja
mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku
i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih
100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su
bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi .

Мудрост ће вас сачувати да вас вуци не растргну, а доброта ће вас сачувати да ви не постанете вуци !
- nike
- gxu
- Postovi: 2898
- Pridružen: 21 Mar 2010, 11:35
- Location: Split HR
- Warranty service: Atosa Arisco Ozti Fimar Roller-Grill Systemair Fiocchetti Prismafood Cappone Hendi Omniwash Icetech ItalI-Ice
- Contact person: NIKE
- Specialty: whitegoods
- Lokacija: Split, HR
Re: Vic
Misliš na ove:
>> Idu dva brokera ulicom i naidju na govno. Kaze prvi: "Da li ces
>> pojesti to
>> govno ako ti dam 100.000kn?". Drugi pojede govno i dobije
>> 100.000kn. Idu
>> oni tako dalje i naidju na jos jedno govno. Pita sad drugi
>> prvoga: "Da li
>> ces pojesti to govno ako ti dam 100.000kn?" Prvi bez previse
>> razmisljanja
>> pojede govno i uzme 100.000kn. Idu oni dalje i nakon nekog
>> vremena pita
>> prvi broker: "Pa jesmo mi normalni? Oba smo pojeli govno, a
>> situacija je
>> ista kao na pocetku.". Na to ce mu drugi: "Da, ali je bilo 200.000kn
>> prometa."
>>
>> Idu dva brokera ulicom i naidju na govno. Kaze prvi: "Da li ces
>> pojesti to
>> govno ako ti dam 100.000kn?". Drugi pojede govno i dobije
>> 100.000kn. Idu
>> oni tako dalje i naidju na jos jedno govno. Pita sad drugi
>> prvoga: "Da li
>> ces pojesti to govno ako ti dam 100.000kn?" Prvi bez previse
>> razmisljanja
>> pojede govno i uzme 100.000kn. Idu oni dalje i nakon nekog
>> vremena pita
>> prvi broker: "Pa jesmo mi normalni? Oba smo pojeli govno, a
>> situacija je
>> ista kao na pocetku.". Na to ce mu drugi: "Da, ali je bilo 200.000kn
>> prometa."
>>
"Blago budalama, njima je lako jer ne misle tako!" PV
Re: Vic
Hodaju crnogorac i cura!
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se je*emo!"
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se je*emo!"
Re: Vic
Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Re: Vic
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
******************************************************************************************
Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospodja opet prne, recite da sam ja!!!"
******************************************************************************************
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena.
*********************************************************************************************
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
******************************************************************************************
Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospodja opet prne, recite da sam ja!!!"
******************************************************************************************
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena.
*********************************************************************************************
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...