Vic

[Vojvoda]

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

[Stolle]

Ovo je članak objavljen u engleskim novinama:
Evo primera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu:
Na pitanje: Koliko osoba izdržavate, jedan građanin je odgovorio:
2,1 milion ilegalnih imigranata
4,4 miliona nezaposlenih
900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
650 kretena u Parlamentu i
celu Evropsku komisiju
Osoblje administracije mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.
Građanin ih je onda upitao: Zašto, zar sam nekog zaboravio?
:plaz:

[dejan-dexi]

Sede tri djevojke u kafiću, naravno svakoj u ruci smartfon. Jedna od njih pita konobara …

- Koji je pasword za Wi - Fi ?


Konobar: ''Jebovaskonobar''

Djevojka: Je l' odvojeno?

Konobar: Ne, nego sve zajedno!

(capio sam ovo sa panda foruma)

[Majstor Duja]

Šta je zajedničko ekonomskoj krizi i apstinenciji od seksa?
Ako duže potraju, jačaju desnicu.

[Vojvoda]

KAKO USREĆITI ŽENU ?

Da bi žena bila sretna i zadovoljna dovoljno je da muškarac bude samo njen:
1. Prijatelj
2. Drug
3. Ljubavnik
4. Brat
5. Otac
6. Učitelj
7. Instruktor
8. Kuhar
9. Stolar
10. Vodoinstalater
11. Mehaničar
12. Dizajner
13. Kreator
14. Seksolog
15. Ginekolog
16. Psiholog
17. Babica
18. Psihijatar
19. Terapeut
20. Organiziran
21. Dobar otac
22. Veoma čist
23. Atleta
24. Osjećajan
25. Pažljiv
26. Džentlmen
27. Inteligentan
28. Sanjar
29. Kreativan
30. Mio
31. Jak
32. Pun razumijevanja
33. Tolerantan
34. Oprezan
35. Ambiciozan
36. Uspješan
37. Hrabar
38. Odlučan
39. Povjerljiv
40. Poštovan
41. Strastan
42. Ljubazan
43. Sklon kupovinama
44. Nesklon pravljenju problema
45. Veoma bogat
46. Nezahtjevan
47. Onaj što ne gleda druge

Takođe se mora voditi računa o tome da:
48. Ne bude ljubomoran, ali ne i nezainteresovan
49. Da se slaže s njenom familijom, ali ne previše
50. Da joj ne ograničava slobodu, ali da se ipak interesuje gdje to i s kim izlazi

Takođe, veoma je važno:
51. Da ne zaboravlja na značajne datume: vjenčanje, zaruke, prvi susret, godišnjice mature, imendane,
menstruacije...

Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvati ove instrukcije to mu neće biti dovoljna garancija da će ona biti sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemičnom pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

KAKO USREĆITI MUŠKARCA ?

1. Daj mu !!!
2. Daj mu kad god želi !!!
3. Daj mu i ako ne želi !!!

[cubica]

Kredit
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

cuby

[generacija 49]

katastrofa.

[Damiru]

Koji crnjak.

[Vojvoda]

Grupa šišmiša visi na jednoj grani. Svi vise osim jednog, koji stoji uspravno. Jedan od njih upita:
- Ma, šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao normalno, a onda se onesvestio.

[Vojvoda]

Izazovi profesije

1 - oženiš zubarku - i čuješ, nećemo ga još vaditi...
2 - apotekarku - ... tri puta posle svakog obroka...
3 - pravnicu - ...ne odgovara mi to veće ...
4 - kondukterku - ... hajmo guraj napred da i ostali mogu da uđu.
5 - frizerku - ... kao prošli put ili da skratimo malo...
6 - profesorku - ... dobro je, a sada to ponovi sam...
7 - kuvaricu - ... da još malo promešam ...
8 - doktorku - ... sleeeedeeći.
9 - glumicu - ... ko je moj sledeći partner...
10 - šnajderku - to je dobro profircano...

[Vojvoda]

Žena se budi usred noći i vidi da muža nema u krevetu. Potraži ga i nađe ga kako sedi na WC šolji i gorko plače...
- Šta je ljubavi, šta ti je?
Digne on oči i tužno je pita:
- Sećaš se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?
- Sećam se, najdraži!
- Sećaš se... sećaš se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
- Sećam se, naravno...
- A sećaš li se kad je izvadio pištolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuće, stavio ga tebi na čelo i rekao da se ili ženim, ili će te on ubiti, a ja ću onda zaglaviti 20 godina zatvora?
- Sećam se i toga, potiše će žena.
- E pa, da se nisam oženio, danas bih izašao!

[Vojvoda]

Umrli Mujo i Suljo, Mujo alkoholicar, a Suljo peder
dosli oni kod Boga i mole ga da ih vrati u zivot, mladi, zdravi, nisu zavrsili u zivotu sta su htjeli...
kaze Bog njima ok, nije problem, ali ako Mujo ti jos jednom okusis kap alkohola odmah ces umrijeti, a ti Suljo jos jednom budes spavao sa muskarcem takodjer ces odmah umrijeti.
I vrati njih Bog na zemlju.
Idu Mujo i Suljo ulicom kad Mujo vidi flasu rakije, krene da se sagne da je uzme kad ce njemu Suljo, NE!! NE !! stani Mujo, umrijet cemo obojica.

[Vojvoda]

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

[Vojvoda]

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu
- Nema!
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu!
- Pa zar to nije isto?
- Jel' isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

[Vojvoda]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

[Vojvoda]

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu, po dobrom starom običaju, upita Hasu: - Jel' Haso, da se ja izujem? Haso brzo odgovara: - Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

[Stolle]

Mirko bre, ostavi i za sutra, ko će sve ovo da pročita.

[Vojvoda]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

[Vojvoda]

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.

[dejan-dexi]