Vic

[generacija 49]

Da.
Nekada bilo kada izadjes sa devojcicom.
Konobar izvolte
-satobrijan za dve osobe,aprativ loza, a sampanjac kada god stigne dobro stigao.Ali 'ladan,,,ko zmija.
Cena bila statisticka greska.
Bilo je i za jace igracice...avion, Cilipi, Babin kuk...plaza.
Vratis se sve kostalo ko danas naj jeftiniji vestak kuk.Imalo se , moglose,radilo se , sad je druga prica....ali nije sramota nemati, potrosilo se.

[Stolle]

Tek kada ti na jaja sleti komarac, shvatiš da se neki slučajevi ne mogu rešiti upotrebom nasilja.

[bursac]

[generacija 49]

Mislis onaj sa Nila, uuu.....vektorski.....slozis dva vektora a rezultanta.......

[kibsa]

Obraća se doktor pacijentu sa lošim zdravstvenim i još lošijim materijalnim stanjem:"Gospodine živjećeš još mjesec dana" , a ovaj brže uzvraća : "Od čega dragi doktore".

[nike]

Crv sumnje u jabuci

Za razliku od "običnog" crva koji u jabuci pravi "običnu" rupu, crv sumnje buši ontološki i sociološki fundament "jabuke kao takve".

- Možda ću ostati neubrana!
- Šta ako provale da sam prskana?
- Hoće li i pod mene doći neki Njutn?
- Zašto je Eva Adamu prvo dala jabuku, a ne pičku?
...
- Jebote, da nisam kruška?

[Vojvoda]

idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."

[nike]

Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada?
- Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, baštovani...

[vlatkocopa]

Zena pita muza: jel znas kada smo ja i ti imali najbolji sex?
Kad?
Kad si se ti maskirao u lopova...
Kojeg lopova???

[cacko85]

Плавуша оди на доктор:
- Докторе помогнете ми, ме касна пчела!
- Ништо страшно, сега ќе намачкам…
- Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку!
- Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна.
- Аааа. Во паркот на една клупа.
Докторот налутено:
- Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине!
- Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли!
- Која точно?
- Од каде да знам, за мене сите пчели се исти…

[generacija 49]

:lol:

[nike]

Super, samo ništa nisam razumio!
Plavuša ide do liječnika:
- Doktore, pomozi mi, jeo sam pčela!
- Ništa strašno, sad trljao ...
- Ali kako uhvatiti. Bee sigurno otišao daleko!
- Neee, što protrljala mjesto gdje smo jeli.
- Ohhh. Na klupi u parku.
Liječnik ljutito:
- Protrljao sam dio tijela gdje ste jeli, a vi ćete proći!
- Pa recite liječniku.Pčela me ugrizla na lakat ruke. Oh kako me boli!
- Što je točno?
- Kako mi znamo sve pčele su isti ...

[vlatkocopa]

Кумановац се преправи дека умреја, чисто да види колко га сакав ќерке и зетови и еве ти ги ќерке у исти момент, почнев да спремав сахрану
Дојде прва ќерка, и вика на мужа:
- Дај да купимо одело, тато беше господин, нека иде на он'ј свет како што доликује.
Ја, како да не бе, одело скупо вика муж ву, дај да га облечемо у трењерке, и облечев га.
Доваѓа друга ќерка и вика на мужа:
- Дај да му обуемо ципеле, нема смисла да га праќамо у чарапе...
Ја, како да не, вика муж ву...Дајте патике уместо ципеле, јер на трењерке само тој иде
Доваѓа треќа ќерка, гледа трењерке и патике и вика:
- Слушај, дај барем шешир да му ставимо, јер стварно не иде без шешир.
Ја, како да не бе, вика муж ву. На трењерке и на патике не иде шешир, да му купимо качкет
И облечев га они у трењерке, патике и качкет и ајде да седнев да га редив татка како што е ред...И почнев:
- Лелеееее, татооооо....Куде ќе идеееееш?
Татко отвара очи од ед'н пут и вика:
НА ОЛИМПИСКИ ИГРЕ, МАМЕ ВИ ГА Е*У!!!

[nike]

Dajte ljudi; vic se treba razumit, izgubi se sve u prevodu!

[Vojvoda]

Zaboravilo se. Meni nije problem razumeti ni slovenački ni makedonski, ostali jezici su manje-više isti.

[vlatkocopa]

Moram opet u originalu...

Улаза татко у собу на своју ќерку и гледа дека гу нема тамо. На кревет видеја едно писмо. Почнале руке да му се тресев, ама земаја да га прочита. У писмо пишувало:

„Драги тато,

Жал ми е што морам да ти кажу дека ја ве напушти и отиде с’с своега новога дечка. Конечно најде праву љубав! К’т би само могаја да га видиш! Изгледа толко добро с’с његови тетоваже и голем брз мотор… Ама тој не е све…

Трудна сам! Абдул вика дека ќе бидемо много среќни у његову колибу у шуму и сака да имамо пуно деца! Тој е и мој с’н. Иначе, откри дека марихуана не е штета, па решисмо и сами да одгледуемо у шуму… у случај да снемамо кокаин и таблетке.

У меѓувреме се надам дека наука у брзо време ќе најде лек за СИДУ за да може Абдул да се излечи. Он е добар човек и заслужуе да живи. Ти тато да не се секираш. Ја имам 15 године и знам да воду ред за себе. На крај краева, Абдул е много паметан и има 47 године животно искуство.

Надам се дека ќе се видимо и ќе имаш шансу да ги запознаеш свои унуци!

Твоја најдрага ќерка

П.С. Тато – зезам се. Куде Марију сам. Само сакаше да ти покажу дека има много пострашни ствари од оценке што ги имам овој тромесечие, а стоив на астал у дневну. Сакам те!“

[Vojvoda]

Dobar.

[Dzenny]

Vozio se motorista na motoru i odjednom zahladnilo a nije imao šta da obuče.
Sjeti se on pa skinu džemper i obuče ga naopako, tako da mu onaj V izrez bude pozadi
nebili se malo zaštitio od vijetra. I tako nastavio da vozi i na jednoj okuki padne
s motora i sav se polomi. Dolaze policajci na uvidžaj "pomažu" unesrečenom
nakon toga nailazi drugi motorista i pun tuge i jada pita ih da li je bio živ kada su ga našli?
-Ma jest al izgleda umro kad smo pokušali da mu okrenemo glavu kako treba...

[Dzenny]

Kako preživljavaju naši penzioneri?
Pošla dva penzionera u čaršiju i jedan
upita drugog:
Jesi'l ponio hljeba za golubove?
-Ma nisam danas čemo ih jesti bez hljeba...

[vlatkocopa]

Tata, šta je to brak? - Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.