Vic

[buzdumra]

Kako se u skupštini igraju žmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, ko se nije obogatio magarac bio!

[Stolle]

Pa što do 2008? Ne umeju da broje do 2015?

[buzdumra]

stari vic

[Stolle]

sta je tek sa ona tri preostala

Drugi paradoks termodinamike.
Smrzneš se odmah čim dobiješ račun za grejanje.

[spagagz]

4-ti zakon hidrodinamike:
Koliko god tresao kitu poslije pišanja,uvijek ostane jedna kap za gaća.

[bogoljub]

Brlja 'Ciga' po Kontenjeru,i u jednom momentu se u taj kontenjer zabija lik sa Ferarijem...izlazi Ciga i kaze Liku..."Nemoj Kume da zoves Muriju,ce se dogovorimoooo'.

[bogoljub]

Umro carinik i stigao na nebo. Pita ga Bog: "Gde želite da budete, u raju ili u paklu". A on će:" Ako može, između, na granici"

[bogoljub]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

[bogoljub]

Sedi pandur u birtiji i prilazi mu lezbejka:
Pandur:"Ko si ti?"
"Lezbejka."
"Šta ti to znači?"
" Po čitav dan mislim na žene
i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene
i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbejka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak panduru i pita ga.
"Čiko, jeste li vi pravi pandur?"
"Bio sam.''
"A zašto više niste?"
"Sad sam shvatio da sam lezbejka."

[bogoljub]

Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!

[bogoljub]

Hvali se Mujo svom jaranu:
. E moj Haso, gde ja sve nisam bio...
Maldivi, Kuba, Sejšeli...
U Riju takođe nisam bio...

[mancic]

"LIKE" za zadnja 6 vica

[mancic]

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju: - Da li ste zadovoljni veličinom? - Da, ali želim i malo krupnije oči. - Sestro, pokaži gospođi račun.

[generacija 49]

...komsija ,sto ti spava dete na ormanu.Kaze, kada padne sa kreveta ne cujemo...

[mancic]

Ljubav na srpski način:
Prijaviš se u Domaćine, oženi se,
48 sati svadba,
Vreme je za bebe,
Menjam ženu,
na kraju Bračni sudija

[bogoljub]

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...

Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...

-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

[generacija 49]

Dosao penzos u postu u 19 50.
Kaze gotovo deda.
Ma brzo ce te trebami , aman treba.
Nemoze oticicemo u 20 i05 a to mi niko ne placa.
Kaze deda ispricacu ti vic kuce i majka.
Ajde dade mu lovu, deda krene.
Kaze deda a vic.....kaze deda ...j***ti pas mater.Eto ti vic.

[bogoljub]

Evo sta piše na omotu rolni toalet papira privatnog
proizvodjača iz Vranja, koji se može kupiti u beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku, tu smo pri ruku!
Za malu novčanu svotu, završavamo veliku rabotu!
Kude nas u Vranje nema laganje, sa šesto lista osamsto brisanje!
Sve će sa nama da blista, a Vaša ruka će ostane čista!"

[Stolle]

Žena ljuta na muža pa mu kaže:
-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10
evra...
-Muz ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50, znači ništa od toga, reče muž i okrene se na drugu
stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu kako
nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?
-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.

[buzdumra]

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš j*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krenu prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?




Došla žena kod doktora i kaže njoj doktrou:

- Ajde gospođo, recite mi u čemu je problem, juče je bio vaš suprug u i rekao da nikako ne želite seks.
- Pa znate doktore, ja ujutru kad krenem na posao, vozi me komšija i on mene pita, hoćeš da mi platiš gorivo ili šta? I ja onda moram on ili šta. Pošto zakasnim na posao, šef me pita, hoćeš da ti dam otkaz ili šta? Ja opet moram ono ili šta. Kada se vraćam s posla, opet me vozi komšija i ja opet moram ono ili šta.
- Pa dobro, hoćemo li to sada da kažemo važem mužu ili šta?