Vic

[Proko]

Da, jer priča navodi na taj zaključak, ali i današnje stanje isto navodi na taj zaključak!

[stana]

Pozdrav raja prvo da Vam-Nam srecna bude i bolja ova 2018 godina itd...itd..

Nego de li znate koja je najgora poza u sexu??

E to je ona kad ste dole a gore nema nikoga!!!

[srleboj]

Sretnu se komšije:
- O, komšija, čestitam, čujem da si dobio sina. Kako si mu dao ime?
- Izdislav.
- Čuj, otkud Izdislav?
- Pa po onoj pesmi.
- Kojoj?
- "Is this love.


Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.Tamoga dočeka Sveti Petar rečima:
- Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.
Porše se malo zamisli, pa reče :
- Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porše upita Boga:
- Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!
- Kako to misliš? - upita Bog.
Porše :
- Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.
Bog se zamisli, pa reče:
- Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj!

Dolazi penzić od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sjedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću sačekati oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući nakon glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore pa rekao da ga vidim…

Да се мало едукујемо.
Многи људи када пишу број 7 стављају цртицу у доњи део броја. Та цртица у теорији не постоји и не може се наћи ни на тастатури, ни на дигитрону. Али, одакле долази та навика ?
Она је по легенди, настала још давно у доба када је Мојсије прешао преко Црвеног мора и попео се на планину да би од Бога добио 10 заповести. Онда је Мојсије дошао да народу то пренесе. Чита их по реду, па дође до седме:
- Не чини прељубе!
Сви умукну. Након тишине народ повика:
- Прецртај 7, прецртај 7!"

[Stolle]

https://www.b92.net/putovanja/zanimljiv ... 0putovanja

Sajt Tripadvajzor je napravio "kompilaciju" najglupljih žalbi koje su turisti, korisnici sajta, ostavljali u svojim recenzijama destinacija na koje su putovali. Ovo su neki od najvećih "bisera":

SAD - "Rekli ste da se grad nalazi pored vulkana, ali kada smo otišli tamo nije bilo lave. Prilično sam uveren da je to samo jedna obična planina."
Njujork - "Životinje u zoološkom vrtu su izgledale vrlo tužno, pa su naša deca počela da plaču. Zar ne mogu nekako da ih izdresiraju da se smeju?"
Španija - "Znakovi na ulicama nisu bili na engleskom. Nije mi jasno kako iko uopšte može ovde da se snađe."
Mediteran - "Otišao sam na krstarenje Sredozemnim morem, ali je more bilo toliko glasno da nisam oka sklopio."
Indija - "Bio sam zgrožen činjenicom da se u skoro svakom restoranu služi kari, a ja ne podnosim začinjenu hranu."
Kenija - "Slonovi koje smo videli na medenom mesecu bili su vidno uzbuđeni, što je uznemirilo moju ženu i učinilo da se osetim nedovoljno dobrim."
Francuska - "Moj dečko i ja smo tražili da spavamo u dva odvojena kreveta, a oni su nam dali sobu sa bračnim krevetom. Sada sam trudna."
Španija - "Žene su se sunčale bez gornjeg dela kupaćeg kostima i moj muž ih je ceo dan gledao."
Italija - "Niko nam nije rekao da će ribe biti u vodi - deca su bila iznenađena i uznemirena."
Turska - "Nije bilo znaka koji upozorava da ne treba da se vozite balonom, ako se plašite visine."
Tajland - "Na plaži je bilo toliko peska da mi se zavukao u odeću, pa ga je bilo teško skinuti sa kože."
Karibi - "Trebalo nam je čak devet sati da stignemo avionom iz Velike Britanije do Antigve, ali je grupa Amerikanaca u našem odmaralištu rekla da im je trebalo samo tri sata."
Maldivi - "Pesak je bio suviše beo, a ne žut, kao što je prikazano u vašoj brošuri."
Portugal - "Naš jednosobni stan je bio mnogo manji od dvosobnog stana pored nas."
Bugarska - "U lokalnoj radnji jedva da je bilo britanske hrane, a nije bilo ni mog omiljenog keksa."
Španija - "Na ulici je bilo previše stranaca i svi su govorili španski."
Kenija - "Kupili smo brendirane naočare na ulici i posle otkrili da su 'lažnjak'."
Grčka - "Nismo mogli da uživamo u razgledanju, vodič je bio suviše ružan."
Španija - "Na plaži je bilo mnogo debelih ljudi. Bilo je odvratno."

[Stolle]

Koji je najbolji lek za grip?
VODA!
Staviš 3 kapi vode u litar dobre stare rakije i uzimaš tri puta dnevno po 100ml!

[Stolle]

" Celu noć je padao sneg. Ujutru:
08:00: Pravim Sneška Belića.
08:10: Feministkinja u prolazu me pita zašto ne pravim Snešku Belić.
08:15: Napravio sam Snešku Belić.
08:17: Susedova dadilja je protestovala zbog poprsja, neukusno je.
08:20: Gej par iz komšiluka je promrmljao, da sam mogao da napravim dvojicu muškaraca od snega.
08:25: Vegetarijanci iz stana br.12 su zaprepašćeni zbog nosa od šargarepe- Povrće je hrana i nema smisla da služi za tako nešto.
08:28: Nazivaju me rasistom, jer je par beli.
08:31: Muslimani s druge strane insistiraju na stavljanju marame Sneški na glavu.
08:40: Policija je došla po pozivu, da vidi šta se dešava.
08:42: Rekli su mi da uklonim dršku metle, jer bi se mogla koristiti kao smrtonosno oružje. Stvari se pogoršavaju kad promrmljam: "Da, pogotovo ako je ugurana ..."
08:45: Dolazi TV ekipa i novinarka me pita da li znam razliku između Sneška i Sneške. "Da, lopte...", odgovoram i postajem seksist. Reporterka me loše gleda, znači zadovoljna je.
08:52: Oduzimaju mi mobilni i voze me u policijsku stanicu.
09:00: Na televiziji me prikazuju kao teroristu koji koristeći loše vreme narušava javni red i mir.
09:10: Ispituju me imam li saučesnike.
09:29: Nepoznata džihadska grupa preuzima odgovornost za moje postupke ... "

[Stolle]

Prodavačica u pekari:
- Izvolite gospodine.
- Jedan burek, molim vas.
- 200 dinara.
. Kako 200, juče je bio 100?!!?
- Juče da, ali od danas je 200. 100 za burek i 100 za poslanike.
- Pu...*&!!"#*! A dobro, evo 200, daj jedan burek.
Prodavačica mu vraća 100 dinara.
- ?!!? Pa dobro, rekli ste 200 dinara. ?!!?
- Da, ali nemamo više burek.

[zar099]

https://www.youtube.com/watch?v=FyukK2b8Ijo

[Stolle]

Vanzemaljci se vraćaju sa Zemlje na svoju planetu i pitaju ih tamo: "Postoje li inteligentni oblici života? - Postoje. Zovu se iPhone, ali ne mogu da se kreću, pa koriste nekakva primitivna stvorenja da ih pokreću...

[buzdumra]

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- ,,Sta si ga pit'o" a ovaj odgovara
- ,,Pit'o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor".
Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros'o isto k'o Rus. Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on,a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-,,Sta si ga ti pit'o"? A Bosanac kaze
-,, Ja us'o i rek'o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.







Кaže sekretarica Tomislavu Nikoliću:
-Gospodine Nikoliću, stigao Vam je meil.
-Neka uđe!

[Stolle]

Pare ili život!
(nije pljačkaš, doktor. A i nije vic )

[Stolle]

Na jučerašnjim izborima u Tuskoj, Ali Rza pita člana izborne komisije.
- Molim Vas, da li biste mogli da mi kažete, da li je glasala moja supruga?
- Dajte podatke.
Nakon provere:
- Da, gospodine, pre dva sata.
Ali Rza se je duboko rastužio.
- E, da sam došao pre dva sata, mogao sam da je vidim.
- Što, ne živite zajedno?
Ne, tužno će Ali, umrla je pre 10 godina.

[pakoz]

Pričaju cigan i ciganka, pa cigan kaže:
-Hoćeš da ti ispričam priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Jebo ti pas mater...

[Stolle]

Saobraćajac vozaču:
- Za vređanje, kazna 5000 din!

- E pa evo ti 20000 din i slušaj sad dobro.....

[Misley]

nije vic već typo al mi trebalo minut da provalim..
"Sprski jezik uključen za forum."

[fanzo]

Auuuu... pa gde si ti 4 godine?!!

[Misley]

e to je tek vic: zaboravio sam password.
našo neko ceduljče a ono sve lepo piše...

[fanzo]

E, onda si zaslužio pivo...

[Misley]

pajz šta si kazo, ja svake 2 nedelje idem relaciju bgd-bogojevo via bački petrovac :)

[fanzo]

Ajde... na semaforu levo, pa oko 300 metara.