Vic

[tom]

Zali se Abica Abi da ima Vaginu pektoris....
A na to ce Abo.....
Abice cuvaj se, jer ce ti morat ugraditi.....Penismejker :plaz:

[Vojvoda]

Dolazi stariji gospodin kod doktora na pregled. Posle rutinskog pregleda i merenja pritiska doktor reče:" Imate odličan pritisak i veoma vitalno izgledate, koliko vam je godina?", "Osamdeset jedna", "Čemu zahvaljujete to vaše stanje?", "Idem svako jutro u lov na paunove.", "Mora da vam je i otac bio tako vitalan...", "A ko kaže da je umro?", "Još je živ!? Čime se on bavi?", "Ide samnom svaki dan u lov na paunove.", "Koliko mu je godina?", "Devedeset osam.", "Mora da je i njegov otac bio tako vitalan...", "A ko kaže da je umro?", "I on je živ!? A koliko je njemu godina?", "Sto sedamnaest.", "I on ide sa vama svaki dan u lov na paunove...", "Ide samo je jutros izostao...", "Da nije bolestan?", "Nije, sprema svadbu.", "A ko se ženi?", "Pa on se ženi.", "Ima sto sedamnaest godina i ženi se!?!?", "Ma nebi on nego roditelji vrše pritisak na njega."

Ovo je jedan za stariju gardu na forumu.

Pozz...

[rubin_miki]

Ovo je jedan za stariju gardu na forumu.
Pozz...

toliko staru gardu imamo? deder nek kazu kako su popravljali ENIGMU od hitlera? ..ili kameru od Manakija

[bogoslav]

Razgovaraju dvije žene ispred ginekološke ordinacije...

-Ja više volim da me preleda stariji doktor.

_Zbog čega?

-Zato što mu drhte ruke.

[tom]

Dodje Grujo na kiosk i pita prodavacicu....
Do you speak English....
Prodavacica .... .. - Ne razumem....
Gujo, razocaran, okrene se i ode ....
Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak English...
Opet ista stvar - Ne razumem....
I tako, ode na treci kiosk i opet pita...
Do you speak English.... :hm:
Prodavacica: - Yes!
Grujo.. Marlboro... :slon:

[agatel]

Nikada ne veruj svakom muskarcu!!!
>
> Doziveli jedna zena i jedan covek sudar... prilicno gadan... oba
> automobila su bila totalno demolirana...
> Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno nije bilo povredjeno... Kada su
> se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, rece covek: "Kakava
> slucajnost...
> Vi ste zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo nase automobile. Oba
> potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovredjeni. To mora da je bozija
> volja. On hoce da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota. "Zena ga
> pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa rece:
> "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Covek nastavi:"Gle
> jos jedno cudo! Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sedistu
> je netaknuta?! Nazdravimo onda nasoj srecnoj zvezdi!" On otvori flasu
> i pruzi je prvo zeni...Zena klimnu glavom odobravajuci i ispi pola
> flase na iskap, pa je vrati muskarcu. Covek uze flasu, i vrati zapusac
> u nju. Zena ga upita: "Zar neces i ti malo da popijes??!"
> Covek odmahnu glavom i rece: "Nee.... sacekacu radije dok dodje
> policija."

[Vojvoda]

Ide Zemunac ulicom i prolazi ispod duda. Kad, pade mu nešto na glavu i on, češkajući se po glavi, pogleda gore.

gleda, gleda, kad spazi čoveka na dudu pa ga onako ljutito upita:
-Koji si bre ti, kako se zoveš?
Čovek odgovori:
-Hasan Dudić.
A Zemunac:
-Ma vidim ja da hasaš dudić, nego ko si bre ti kad te pitam?

[miodrag popovic]

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

[miodrag popovic]

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- "Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se jeb** sa ženom ne mogu da svršim."
- "Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo
navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga
ispod kreveta pa kad misliš da si blizu opali 2-3 metka i sve će
biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- "Šta je bilo, jesil' se izliječio", pita ga doktor.
- "Ma počelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, žena na mene,
okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod
kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Žena se prepala, odgrizla mi pola kur**, posrala mi se na lice a
komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

--------------------------------------------------------------------------------

[tom]

U jednom vremenskom intervalu Abo postao impotentan pa se zabrinuo da ga Abica ne napusti pa skupi hrabrost te ode u apoteci
Ne dize mi se ...aman pomagajte
Ne sekiraj se ima leka... evo uzmi jednu tabletu viagre probaj i dodji sutra pa nam reci kako si prosao....
Sutradan ide Abo u apoteci .....
Sta si uradio bre Abo ...
Nista... sta da uradim.....
E kako nista...Nisi stavio Abicu na kitu
Ma jok bre tolko sam bio zadovoljan sto stoji ko u slona :slon: pa sam zabravio na Abicu....a ona otisla s Abrom.....

[bogoslav]

Zašto Crnogorac stalno kasni na posao?
Pa, izgubi vrijeme, dok premjesti ordenje sa pidžame na odijelo.

[Vojvoda]

Dobije Lala sina i počne se hvaliti pred prijateljima kako je mali lep napredan... bla, bla... i na kraju kaže kako će mali kad poraste biti političar.
Prijatelji ga spopadnu i pitaju kako to on sad već znade da će mali biti političar. A Lala kaže: Pa lepo, eto gledi me u oči i sere...

[tom]

Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Lepotan sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno te Lepotan pocne otvarat prozor. Zenska sva sretna pocne otvarat prozor misleci da ce joj Lepotan nesto reci... a Lepotan ce:
Sta je...i ti si prdnula.... :space:

[alexa_pg]

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju prvo u Srbiju i pitaju Srbe:
- Posto jedan prosjecan srpski mozak?
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima, pa odluce da odu dalje u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan hrvatski mozak, Hrvati odgovorise:
- 200 eura.
-Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura.
- 200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada evropski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe...
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca i pitaju ga posto crnogorski mozak:
- 1000 eura, jado, odgovori Crnogorac.
- Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za 300 eura.
A Crnogorac ce:
- E, nas nije koriscen!

[fanzo]

ARENA
Plac velicine jednog ara zasejan renom.

[kibsa]

U ćevabdžinici gost, dok jede ćevap, pita gazdu:"Gazda gdje držite meso", a on malo zbunjen bojažljivo odgovara:"U frižideru". Na to će gost:"Stavite malo i u ćevap".

[tom]

Kako ostvariti 100%-tni uspjeh na poslu?
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% cetvrtkom
5% petkom
0% subotom :sex:
0%nedeljom

[Vojvoda]

Došao Mujo kod gatare da mu pogleda u karte.
Gatara gleda, gleda pa kaže: Bolan Mujo, imaš dvoje djece sa Fatom.
A Muja će: To ti misliš! Imam bolan troje...
Gatara: TO TI MISLIŠ...

[Vojvoda]

Doživi haker brodolom i jedva se nekako spase plivajući dva dana doplivavši do pustog ostrva. Sedne on na plažu i gleda u pučinu očekujući da će naići već neki brod da ga pokupi...
Posle par dana ukapira on da od te priče nema ništa i počne polako da pravi skrovište i istražuje bližu okolinu u potrazi za hranom. I tako dan za danom, prođe šest meseci.
Kad jedno jutro izlazi on iz kolibe a pred njim se pojavi zanosna plavuša sa svim "atributima" u fensi odeći i cipelicama na štiklu. Haker se začudi, protrlja oči ne verujući u ono što vidi, ali plavuša je i dalje pred njim.
- Jeli, otkud ti ovde?
- Pa imala sam brodolom pre godinu dana a inače sam tu u komšiluku, na susednom ostrvu. Može da se prepešači, voda nije duboka. Hajde samnom da vidiš.
Haker pođe sa njom na njeno ostrvo, kad tamo vila, klima, bazen, bar...
- Izvoli ima i topla voda u kupatilu ako bi da se okupaš i obriješ...
- Ali, kako...
- Pa moj brod se samo nasukao pa sam iznela neke stvari...
Ode on trkom do kupatila, kad ono stvarno topla voda i on se tu malo uljudi.
Kad je izašao napolje prilazi mu plavuša polako se skidajući;
- E sad ću da ti dam ono što nisi imao šest meseci.
- NE SERI DA IMAŠ INTERNET!!!, odgovori haker.

[Vojvoda]

Čule dve Švabice da u Srbiji ljudi imaju extra jake qare, pa rešile da to provere. Upute se jednog leta na odmor u Šumadiju i odsednu kod jednog seljaka, domaćina. Posle par dana one se malo oslobode i reše da ga pitaju za onu stvar. On posla sina na tavan da donese malo oraja.
Sin donese i seljak ih poređa na sto, izvadi qaru i bam, bam, bam sve ih iskrca. Švabice se oduševe i ostanu još par nedelja naravno uz "usluge" seljaka.
Prođe dvadeset godina i one se sete događaja iz mladosti pa reše da opet odu i provere da li je stvar kod seljaka još uvek na mestu.
Seljak posla sina u radnju da mu donese par kokosovih oraha pa ih stavi na sto, izvadi qaru i bam, bam, bam iskrca ih sve. Švabice se još više oduševe pa ga pitaju: Jelte gospodine, jer to kod vas sa godinama dolazi i snaga?
A seljak će: Ma ne, nego se oćoravelo pa ne vidim one sitne oraje.