Vic

[generacija 49]

bira manje gore

[Palme]

Djevojka stara 17 godina pretpostavlja da je trudna.
Malo o tome odluci sa mamom popricati,,,mama se zgrozila,,kako?zasto?,,uglavnom odlucile su da ce sutra za kavicom to reci i tati.

Kavica je servirana,sjednu svi troje da popricaju a kad ono netko zvoni na vratima;covjek pedesetak godina star sa vrata kaze kako je on krivac za sve to i dosao je rjesiti problem;
ako se rodi musko djevojka ce dobiti 100 000 eura i djete ce dobiti trosobni stan te nasljediti tvornicu
ako se rodi zensko djevojka dobiva 50 000 eura,dvosobni stan i pola tvornice nakon smrti oca
U slucaju da djevojka odluci abortirati nastavlja covjek ali u tom trenu prekine ga otac djevojke koji rece;
Ako abortira,,,jebat ces ponovo prijatelju!!!!

[generacija 49]

nohain mal

[tom]

Otišao student bogatog porekla na ispit....profesor ga pita
Gde je bačena prva atomska bomba
Bogati student nema pojma. :hmhm: ...vadi pare pa plati...profesor mu lepo napiše prelaznu. :kina: ....
Sutradan kod istog profesora polaže student bednog porekla....
Gde je bačena prva atomska bomba
Na Hirošimu i Nagasaki .
Kada.....
1945 godine.
Koliko je ljudi pginulo.....
Tri miliona.
Imena kolega....... imena......

[Vojvoda]

Sedi Pericin tata sa dva pandura, inače njegova prijatelja, i pričaju uz kafu.
Mali se stalno vrzma tu oko njih i non-stop zapitkuje nešto oca. U jednom momentu starom se dosadi i reče Perici: Idi napolje pa pogledaj da nisam slučajno kod kola. Perica se okrete i ode. Kad će jedan od pandura: Mali je baš glup, pa mogao je da pogleda i kroz prozor.

[Vojvoda]

Sedi devojka u autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: Pre neki dan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... k'o šećer, pri tom je i kulturan... Ceo autobus ćuti i sluša… Dovezao me do centra i pozvao me na piće... Ja se malo nećkala, onda sam ipak otišla s njim na piće... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pića me pozvao da odem kod njega u stan. U autobusu muk... Svi čekaju nastavak... Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom... U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih... Pa dobro bre sestro, reci više je l’ te jebo ili nije, propustio sam već dve stanice!?

[Vojvoda]

Sedi dizelaš u tramvaju. Na nekoj stanici ulazi baba, prilazi mu i pita:
-Je li, sine, možemo li da se zamenimo?
-Š’a? Da ja budem baba, a ti dizelaš, a?

[Liskun Elektronik]

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Seda pored nje i upita je:

"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim
se digne i izadje na sledecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoleti casnu sestru da vodi ljubav s tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako da
jedino sto trebas uciniti je obuci neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati
bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvece, maskiran kako
mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi i skine
kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"

[Vojvoda]

DOBAR, DOBAR

[tom]

U čemu je razlika između dobre sise i loše sise
Između dobrih sisa nalazi se zlatni lančić dok se imeđu loših sisa nalazi se pupak :plaz:

[Vojvoda]

Profesor matematike zadao klincima neobičan zadatak:
'Zamislite da ste sa još 25 putnika u autobusu, koji se kreće brzinom šezdeset kilometara na sat, pravac jugozapad...temperatura je +20C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje... Ali, mali Perica diže 2 prsta.
'Ajde Perice!'
'Vi imate 44 godine!'
'Bravo! Kako si pogodio?'
'Pa jednostavno...kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot...'

[Vojvoda]

Sedi zeka u šumi i piše. Nailazi lisica i pita:
- 'Zeko, šta to pišeš?'
- 'Pišem doktorsku disertaciju.'
- 'Ih, kako si pametan, a koja je tema tvoje disertacije?'
- 'Kako oderati lisicu.'
- 'Ma kako se samo usuđuješ!'
Naljuti se lija, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuše urlici, nedugo zatim - zeka izlazi iz grmlja, a za njim veliki meda:
- 'A, jesi video zeko, nije bitna tema disertacije - bitno je ko ti je mentor!'

[Vojvoda]

Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
- 'Ja ne mogu više!' - i udavi se.
Posle 15 kilometara zavapi Hrvat:
- 'Ne mogu više!' - i udavi se.
Sto metara pred ciljem prostenja Bosanac:
- 'Ni ja ne mogu više!' - i otpliva nazad.

[Vojvoda]

- 'Draga, hoćeš da večeras malo… promenimo položaj?'
- 'Važi. Ti idi peglaj a ja ću da spavam ispred televizora!'

[Vojvoda]

Ušao Mujo u javni WC, kad začuje glas iz druge kabine:
• 'Hej, kako ide?'
Mujo se iznenadi što komšija iz susedne kabine započinje razgovor, al’ ipak odgovori:
• 'Ide nekako, dobro je!'
• 'I? Šta radiš?'
• 'Uhhh, pa isto što i ti!'
• 'Da svratim kod tebe?'
• 'Ne možeš, bolan, zauzet sam!!!'
A iz susedne kabine se začu:
• 'Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!'

[Vojvoda]

Vojnik primio pismo od svoje devojke.
• 'Dragi Milorade, ja ne mogu dalje ovako. Ova daljina između nas je prevelika. Moram ti priznati i da sam te četiri puta prevarila, otkako si otišao. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad onu moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina.'
Vojnik, sav potresen pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih sve slike njihovih devojaka, sestara, rođaka... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike - ukupno 57 - u jednu veliku kovertu, i napiše:
• 'Draga Marina, žao mi je, ali ja se više ne sećam koja si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Milorad.'

[tom]

Padobranac pita instruktora
Šta će se desiti ako mi se padobran ne otvori
pa...prizemjiš se prvi....

[rubin_miki]

novogodisnji poklon
31 decembar..ustaje covek i autom ide na posao...kvari mu se parno, guzva na autoputu, smrzo ko ona stvar....kasni za na posao, sef ga ceka sa otkazom u ruci.....aman bre sefe, zasto? e pa zato, ovaj mesec kasnis 5 puta i ovo ti je bilo zadnje..leleee, izlazi napolje prokisao, pauk mu odneo auto, leleeee kuka, nema nikog ko je video da mu kaze koji pauk mu odneo, ide na trafiku da kupi novine ne bi nasao koje firme tu operisu, ostavlja novcanik na pultu i prelistava, neko mu odneo leleeee, kuka place, nema auto, nema posla nema ni para leleee krece pesice kuci kad na mobac ga zove prijatelj: gde si bre? evo si idem kuci polako..pa ajd pozuri, majka ti umrla..leleeee kako bre? e tako, umrla, nista se ne moze.....auuu..stize kuci pesice polako u suzama jadan, vidi zenu u trenutku sa koferima odlazi..gde ces zeno? napustam te, nasla sam si mladog i bogatog..lelee place kuka majko mila sta cu sad? nemam nista vise na svetu
puce mu pred ocima film, ide na most da se baci i dok se premisljava oce nece popeo se vec na ogradu, neko vice, stoojjj, sta ces, gde ces...ma evo, gotovo je sa mnom, bacam se i nek ide dovraga sve..cekaj, stoj, ne znas me? ma znam, ti si deda mraz ali sta mozes ti tu? bacam se...e bre, polako, cekaj, evo skoro ponoc, nova godina, mogu jos da ispunim zelje ja..aj, ovaj ce, mozes? e mogu de..pa majku da mi vratis? mogu de, mogu i auto? da bre, da..i zenu i pare?? da bre, da, sve mogu....
ali moras i ti nesto, pa saaaddd, ono ovo, ja treba nesto, znas, ono, da kresnem, ako ne kresnem, nema nista od zelje..gleda ovaj levo desno ne bi video neku zensku da mu namesti, nigde nikoga
sta ce, gura gace, mesti se on poceo da radi deda mraz, radi li radi..zavrsio posao i pita? je li bre? koliko imas ti godina? zasto ovaj pita? tako de, pitam te..paaa 45.....tek ce deda mraz....imas ti 45 godina i jos verujes u deda mraza? sram te bilo
p.s.
promasio sam malo temu sa vicovima, izvinte

[Vojvoda]

Upoznaju se mladić i devojka u kafiću. Momak, pomalo nacvrcan, odmah prelazi na stvar.
-'Da li bi provela noć sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?'
-'Pa da znaš, kad malo razmislim - bih!'
-'A za pet dolara?'
-'Kako se usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?'
-'To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo!'

[Vojvoda]

Šerlok Holms i Doktor Votson na kampovanju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holms se budi i protresa kolegu.
-'Votsone, pogledajte nebo i recite mi šta vidite. '
-'Vidim milione i milione zvezda.'
-'Šta iz toga zaključujete?'
-'Astronomski, to mi govori da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da će sutra biti divan dan. A vi, Holms, šta vi zaključujete?'
-'Votsone, vi ste kreten - zar ne vidite da su nam ukrali šator!?'