fanzo Professional Electronics Expert Team

andro79 · Post napisao **andro79** » 26 Mar 2008, 18:06

Zalio se Mujo doktoru kako mu Fata nekako ne uziva dok je guzi,a ovaj mu rece da napravi malo atmosferu.
Dovede ti on crnca da mase lepezom I hladi Fatu dok on odradjuje pos’o.Guzi Mujo ,crnac mase lepezom al’ oces Fata nikako ne uziva.
Kaze Mujo :Daj mi tu lepezu,ja cu da je hladim a ti je guzi.I tako I bi’.Guzi crnac Fatu pa je razvaljuje, ona se uvija ,polude,a tek ce Mujo:
JEL’ VIDIS KAKO SE MASE PIZDA TI MATERINA ! ! ! ! !

generacija 49 · Post napisao **generacija 49** » 26 Mar 2008, 19:10

@andro 79

:lol: a i laksi po'so...... neka nim........ka

muci ga

Post napisao **tom** » 26 Mar 2008, 23:04

Ide muž u banci i kaže..
Možete li mi dati kredit....imam super ideju.....

Bankar će na to...
A koja vam je ta super ideja......
Pa otvoriću gej klub.....

A zašto mislite da će vam se to isplatiti i vratiti nam pare....

Doći će dosta naroda.....kakve su sve sudije....kakvi su sve fudbalske sudije.....kakvi su svi političari...... :trtemrte:
Žao mi je ali ne mogu prihvatiti vaše traženje kredita... :-:-:
Pa dobro nije problem vi ćete dobiti besplatno članstvo....

generacija 49 · Post napisao **generacija 49** » 30 Mar 2008, 23:26

Kaze Lala Sosi ...Ako mi ga izduvas...dam ti mobijni.

I izduva mu Sosa i kaze e sada daj mobilni...

Lalakaze ...pisi 06x 3xx426x77

Post napisao **tvmikro** » 31 Mar 2008, 09:51

Pita cigance tatu.
Cigance:Tata,tata jel idemo na more ove godine.
Ciganin:Mozda idemo,a mozda i ne idemo 100% :plaz:

Vojvoda · Post napisao **Vojvoda** » 31 Mar 2008, 22:08

Došao Crnogorac iz Nemačke sav elegantan, odelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga prijatelj i pita:
• Šta ti to radiš u Njemačku pa ti tako dobro ide?
• Ja ti imam najbolji posa u Njemačku. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem, siđem u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, onda ga pokupim, uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.
• Pa možeš li i mene povest sa sobom, ođe nema ništa, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.
• Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.
Tako i bi. Dobio ovaj pismo, sredio vizu i pravac Nemačka verujući u ono što mu je drugar ispričao. Kad je stigao, čim je izašao iz voza vidi na zemlji – nečiji izgubljen novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga šutne nogom, onako iz sve snage:
• A ne moram vala radit’ baš prvi dan!

generacija 49 · Post napisao **generacija 49** » 31 Mar 2008, 22:39

@vojvoda
:lol:
Pos'o nije zec...posticice

Post napisao **alexa_pg** » 01 Apr 2008, 13:03

Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
Jednim gasi svijetlo, a drugim provjerava da li mu je prozor zatvoren.

Post napisao **alexa_pg** » 06 Apr 2008, 23:50

Mlada zena dolazi kod doktora i zali se na modrice po kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji nacin najcesce vodite ljubav?
- Pa, psecim stilom.
- Eto resenja. Valjda znate jos neku pozu osim te?
- Ja znam, ali moj pas ne zna.

skull · Post napisao **skull** » 07 Apr 2008, 01:32

odi fanzovac doma, posle naporan dan u servisu , sede pred tv i vikne
- zeno, donesi jedno pivo pre nego sto je pocelo...
zena mu donesi, on popi to i opet vikne
- zeno, donesi jos jedno pivo pre nego sto je pocelo...
opet zena donesi , on popi i za 5 minuta opet
- zeno, donesi jedno pivo samo sto nije pocelo...
zena se isprovocira i donese mu pivo i :
- dobro, sta ti mislis, !!? da sam ja tebi sluginka !?! jel je ova tvoj celi plan za danas??! *&(^%^^%%%&^&@$$%& !!!????

fanzovec:
- eto, pocelo je (ete,pocna)

Post napisao **bogoslav** » 07 Apr 2008, 11:30

Srela se dva pedera.

- Ooo zdravo...šta se radi..ima li šta novije?

-Nema vala ništa...kako je kod tebe,ima li posla?

-Ima vala dosta...nemam kad prdnuti.

Post napisao **tom** » 08 Apr 2008, 22:02

Kod doktora..
Doktore kad se sexam s mojim mužem bole me oba lakata i oba kolena..
Pa zamenite pozu....

A kako da tada gledam televiziju...

DJ.Mr.Schultz · Post napisao **DJ.Mr.Schultz** » 09 Apr 2008, 15:55

Kumovi:! Otišao Ciga na posao i vidi da je zaboravio ključeve,vraća se nazad kad tamo vidi kum na kumici i šta će uzme flaše za Pivo i ode u prodavnicu...Vratio se nazad ovi već završili đe si kume daj kafu,pivo i ćaskaju tako kad kum što se vratio pita kuma! Jebeš li ti šta kume? Paa TU-iTAMO ajde nemoj TU idi TAMO :plaz:

rubin_miki · Post napisao **rubin_miki** » 10 Apr 2008, 20:54

Zabolio Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u
bolnici uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad drkas u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

generacija 49 · Post napisao **generacija 49** » 12 Apr 2008, 03:02

Dosao Haso kod Muje i vidi ispred kuce igraju tenis Djokovic i Federer

Zacudi se i pita Muju otkud to.

Mujo kaze ;Imam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje.
Haso rece;Bi l' je meni dao da mi ispuni zelju.
Mujo rece:Dobro,al da te upozorim da je malko gluva,ne cuje dobro
Haso rece:Nema veze,i ponese rubu sa sobom.

Posle krace vremena eto njega ponovo,nosi ribu u ruci a u drugoj vuce jarca.
Rece Muji:Nista ti ne valja ova riba,ja trazio pare a ona mi napravila jare.

Muja odgovara:Rekao sam ti.....A zar mislis da sam ja trazio vrhunski .......TENIS???. :lol:

Post napisao **tom** » 13 Apr 2008, 22:42

Žena viče na svog supruga..
Bila sam glupa i slepa pa se udala za tebe...

Vidiš li od koliko sam te bolesti izlečio... :plazz:

***********************************************************

Abice pa ti si opet bremena...

Aha...
A od koga...
Moj bivši muž

došao je da mi se izvini što me ostavio sa dva deteta ...

Post napisao **BD-electronic** » 18 Apr 2008, 10:07

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?
- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" rece prvi.
- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.
- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

Post napisao **tom** » 18 Apr 2008, 23:22

Razgovor između supružnika.........
Sećaš li se dragi kad si me jedne večeri dopratio do kuće pa te naš pas ujeo.....

Pamtim ko ne bi to pamtio samo mi žao što me nije i pojeo da sad ne.... :xxx:

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Abo kaže Abru
Znaš Abro već treći mesec ne govorim s mojom Abicom.....
A zašto....
Pa ne želi da je prekidam...... :plazz:

Vojvoda · Post napisao **Vojvoda** » 20 Apr 2008, 18:10

Kupio Milojko dva konja, ali nikako ne može da ih razlikuje. Ode kod komšije da upita za pomoć. Komšija mu predloži da jednome odseče uvo pa će ih tako razlikovati.Odseče Milojko jednome uvo, ali preko noći taj odgrize uvo ovom drugom i – on opet ne može da ih razlikuje. Ode ponovo kod komšije po savet a ovaj mu kaže da jednom konju odseče rep. Ista priča - Milojko odseče rep jednom , ali preko noći ovaj bez repa odgrize rep drugom i seljak ne može da ih razlikuje. Ode on ponovo kod komšije da se žali.
• Čekaj, bre, čoveče, to nije moguće… idem ja s tobom da se uverim.
Stoje oni tako u štali, gleda komšija, gleda i posle jedno pola sata kaže:
• Slušaj bre, Milojko… što više gledam sve mi se više čini da ti je ovaj crni malo viši od onog belog!

Vojvoda · Post napisao **Vojvoda** » 20 Apr 2008, 18:14

Zaustavio saobraćajac vozača, a ovaj malo pod gasom. Pita ga policajac:
• Gospodine, jeste li vi to pijani?
• Nisam"
• A da niste možda trezni?
• Nisam
• Nego kakvi ste onda?
• TAMAN!?

Vic