Vic

[Vojvoda]

Mujo i Fata u Londonu, sednu u taxi . Pita ih vozač:

• Where are you coming from?

Kaže Mujo:

• From Bosna

Fata pita:

• Šta kaže,šta kaže?

• Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač opet:

• Which town?

• Sarajevo

Fata opet:

• Šta kaže, šta kaže?

• Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo.

• I had the worst lunch in Sarajevo.

• Šta kaže, šta kaže?

• Da te zna.

[IvanBG]

@vojvoda

[skyline-GTR]

gdje se vracaju rode kad razdjele bebe???

odgovor: u šlic

[tom]

Otišao Abo kod seoskog brice da ga obrije...
Počeo brico da brije ali mu britva otupela pa je Abo počeo da stenje od bolova...
U to vreme čula se cika svinjčeta od klanja...
Jesi čuo...jesi čuo...pita Abo...
Čuo sam ...to Abro kolje svinjče...što je toliko čudno...
Ahhhhh... aaaaa to je bilo ...a ja pomislih da ga briju ...

[tom]

U kafani u kojoj je Abica bila čistačica sedi Abo za stolom pijan... :sklp:
Sa susednog stola Abro pita Aba...
Reci Abo kad si uzeo Abicu za ženu jel bila nevina...
Ne znam odgovara Abo ali evo sad ću da je pitam...
Abiceee, Abice moja, kad sam te uzeo za ženu jesi li bila nevina...
Paaa ne znam Abo, koliko je samo ljudi bilo samnom, a kaže li ti neko nešto, svako je8e i beži... :bulja:

[DJ.Mr.Schultz]

Drugovi i drugarice do sada smo bili na rubu provalije i danas eto ucinili smo prvi korak....

[Vojvoda]

Umro J.B.Tito i sv.Petar ga poslao u pakao.
Posle nekog vremena krene Bog u redovnu stogodišnju kontrolu raja, čistilišta i pakla. U raju i čistilištu sve po starom, stanje redovno.
Uđe u pakao, kad odmah s vrata primeti kako nema vreline, ne smrdi sumpor, nema velikih kazana a dva đavolčića drže grabulje i motiku i sređuju cveće u blizini ulaza.
Malko dalje na njivi grupica đavolčića plevi korov, sadi pasulj, bere povrće i seje žito. Pogleda na drugu stranu, kad u štali jedan muze kravu, drugi timari konja treći čisti svinjac...
Bog se čudom ne može načuditi. Pogleda malo dalje, kad na brežuljku ogroman beli dvor i on pravac tamo. Na ulazu ogroman znak, piše ZEMLJORADNIČKA ZADRUGA. Uđe unutra i vidi kako sve blista i đavo sedi sam za velikim stolom u ogromnoj prostoriji i nešto piše.
-Jeli bre đavole šta je bre ovo ovde? Kakva je ovo zajebancija sa zemljoradnjom i stočarstvom? Gde su bre kazani, vatra, sprave za mučenje, trozupci i ostalo...
Kad će đavo na to:
-Prvo, nemoj da se dereš! Drugo, nisam ja za tebe đavo, nego drug đavo! I treće, šta se bre ja tu smaram sa tobom kad šef kaže da ti i onako ne postojiš.

[Vojvoda]

Idu pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac. Kad odjednom pred njih iskoči lav. Srbin se prvi snađe, zgrabi šaku peska i baci lavu u oči i zatim svi štura.
Hrvat i Bosanac mu se zahvaljuju što im spase živote i nastave put dalje. Kad eto ti pred njih dva lava. Hrvat prvi skoči, uzme u obe šake peska pa lavovima u oči, i pobegnu. Sad se Srbin i Bosanac njemu zahvaljuju na spasenim životima. Idu oni tako dalje, kad pred njih čopor lavova. Srbin i Hrvat se pogledaju i brže-bolje uz prvu palmu, a Bosanac nastavi dalje da ide.
Stanu ga oni dovikivati:
-Ej, bre ajde na drvo! Ovaj ništa.
-Aman penji se čoveče, vidiš koliko ih je!
A Bosanac će:
-A šta me za to boli kurac, pa nisam im ja bacao pesak u oči!

[Vojvoda]

Umre Mujo i ode Bogu na istinu. Uđe kod sv.Petra u kancelariju, kad ovaj sav znojav, u nekom poslu, po stolu gomile papira, piše nešto i osvrne se preko ramena:
-Šta je, šta hoćeš?
-Pa evo ja došao, isteklo mi vreme...
-E, daj nemoj smarati, dobar si čovek, super, nije ti još vreme. Eno ti tvoj sat na zidu pa vrati par godina unazad i idi dole živi, ne zamajavaj me više.
I Mujo ode.
Kući ga svi sa oduševljenjem dočekaju, komšije takođe a i kolege u firmi. Po čaršiji se pročuje kako je dobar sa sv.Petrom, kako ima vezu kod njega i počne mu se raja obraćati da im sredi po nešto kod njega.
Jedno jutro zovne ga šef u kancelariju i Mujo ode kod njega.
-Slušaj Mujo, ti znaš da smo nas dvojica vazda bili, onako, dobri, ma jarani samo takvi. Bi li ti meni nešto isposlovao kod sv. Petra?
-Samo recite šefe.
-Pa, uskoro će penzija, a nakralo se para, red je i da se to potroši, pa ako bi mi mogao srediti koju godinu duže da živim kako bih sve to postigao.
-Dobro šefe.
Ode muja gore kod sv.Petra. Uđe u kancelariju, ovaj u još većoj gužvi nego pre, pita ga:
-Šta je sad, šta hoćeš opet? Vidiš da ti još nije vreme!
-Ma nije zbog mene već zbog šefa...
-Daj bre, ne smaraj! Eno ti njegov sat na zidu pa ga vrati koliko hoćeš i briši odavde već jednom! - Mujo vrati sat i ode nazad na zemlju.
Dolazi sutra na posao i zatiče šefa ispred kancelarije u bebi-kolicima.
-Šta bre ovo uradi Mujo, rekoh ti par godina a ne u pelene...
-Ma šefe, vratio bih ja tebe u pizdu materinu, odakle si i došao, nego puče kazaljka na satu...

[skyline-GTR]

dobri dobri,a ima i onaj,otisao mujo kod boga i gleda sve sami satovi po zidu ..... cudno muji pa ga pita sta ce mu toliki satovi kad ce bog kad neko opsuje boga ja vidim da se je kazaljka pomjerila i sad gleda mujo vidi ameriku pa vidi japan njemacka austrija al nejasno mu nema bosne pa na to pita boga nego daj mi reci a gdje je sat od bosne kad ce ovaj evo ga na stolu sluzi mi umjesto ventilatora

[kibsa]

Mali klinjo ugledavši pse koji su se parili pita tatu ¨šta ono oni rade¨,a tata da izbjegne pravi odgovor kaže ¨E vidiš sine, onaj cuko ne može da hoda pa mu onaj donji pomaže i nosi ga. Na to će mališa ¨E jest bezobrazan i pokvaren, onaj dole mu pomaže, a on ga .ebe.

[rubin_miki]

kako se zove na Japanski "DEVICA" ?
NJUNIJE NIKOFUKO

[kibsa]

moze i niko tako

[Vojvoda]

Uđe Muja u kafanu, priđe mu gazda i pita:
-Šta želite?
-Daj meni pivu, daj svima po pivu, i ti uzmi šta ćeš popiti.
Kad je trebao platiti, kaže da nema para i gazda ga izmlati.
Sutra dan opet:
-Daj meni pivu, daj svima po pivu, i ti uzmi šta ćeš popiti.
Kad je trebao platiti, kaže da nema para i gazda ga opet izmlati.
Sutra dan:
-Daj meni pivu, daj svima po pivu, a ti, bolan, nemoj ništa piti. Mnogo si nezgodan kad popiješ.

[generacija 49]

Uhvatio ciga drcnog psa lutalicu, i pravo u veterinarsku stanicu.
Kaze onesposobite ovog drcnog psa.Dodjite za tri dana i vratitega na ulicu.Dodje ciga e hvala doktori, ali pa sto mu ne povadiste zube, ,...pa mora da jede, al smo ga kastrirali.
Jeeeeeee pa nisam ga ja doveo sto hoce da me je** nego sto hoce da me ujede.

[Vojvoda]

Kako muškarci dokazuju da imaju dugoročne planove za budućnost?

-Umesto jednog kartona piva, kupe dva.

[generacija 49]

@ vojvoda
ili dva kartona kondoma FF

[skyline-GTR]

@g49 ako je to istina onda svaka cast

[generacija 49]

@...GTR

Aj se lazemo....
E.... jesi loooooo

[skyline-GTR]